Pues allí que me encontraba yo, apuntada a un curso de escalada en un nuevo rocódromo de Sevilla. Apunto estuve de preguntar al de la puerta si con este culo que yo tenía se podía pasar, porque claro, allí había unos cuerpazooooos….que ya empezaba yo a sospechar que AQUELLO no iba a ser lo mío.
- Trae usted pies de gato? – me dice uno
- No, traigo la francesa hecha.
…se ve que no se estaba refiriendo a mi pedicura. Empezamos mal…
Ya con el arnés puesto (que no me combinaba, PARA NADA, con mi top) y agarrada a una cuerda que se alzaba paralela a una pared hasta, lo que a mí me parecía, el infinito, se me pone un monitor (muy mono por cierto) al lado y comenzamos una conversación:
Él: ¡¡SUBE!!
Yo: ¿Por qué? ¿Qué hay arriba?
Él: NADA
Yo: ¿¿¡Nada!???...Y qué hago cuando esté arriba?
Él: BAJAR
Yo ¿¿¡Bajar!??....Subir con la única finalidad de bajar? No tiene mucho sentido, no?
Él: ……
Yo: Vale, ¿dónde está la polea?
Él: ¿QUÉ POLEA? LA CUERDA ES SOLO POR SEGURIDAD….HAY QUE SUBIR A PULSO CON AYUDA DE LAS PRES...
Yo: ¿Por qué? ¿Qué hay arriba?
Él: NADA
Yo: Uy…un deja vu
ÉL: USTED ESTA LOCA
Yo: Y tú muy bueno…BÉSAME MON AMOUR!!!!!!
Al final subí, porque no me creía yo que tanta gente andara encalomada a esa pared para, simplemente, volver a bajar…
Un show también…porque luego arriba me dio el vértigo y no me quería bajar…claro, tuvo que subir a por mí MI MONITOR (jejeje) para rescatarme….Que bonitoooooooo, emocionante…parecía Lois Lane, agarrada al cuello de mi héroe…Yo creo que él también se emocionó….yo desde luego le vi llorar
En fin, le dejé mi móvil….todavía no me ha llamado…que cosas!!
martes
UN MEDICO POLIVALENTE
Que he ido a lo del médico por lo de la rodilla, muy mono el chico también. Parece ser que lo del dolor es por una cuestión de cartílago ”Joeeeee…ni que fuera yo un pez raya!!”.
Os cuento mi lógica a ver que os parece: Sabiendo que iba al médico a que me viese la rodilla, voy yo esta mañana y me pongo una faldita, lógico, no? Con la rodillita al aire…
“Descálcese y túmbese en la camilla” – me dice el médico-mono-monísimo.
Mira, me ha cogido la pierna…y me ha “pegao” unos meneos…que cuando me he visto con el tobillo a la altura de la oreja izquierda he pensado – “a que te quedas con la pierna en la mano”
A todo esto yo con mi faldita, que después de las sacudidas del susodicho no era más que un cacho de tela enrollá en mi cuello. Yo claro, sin querer moverme ni decir ni pío. Vamos, que al cabo de un rato estaba el hombre ya en su mesa sentado preparándome la receta y todavía estaba yo allí tumbadita en la camilla con la falda tapándome la cara…Después de un rato largo, asomo el rabillo del ojo: “!!!!ay coño que está usted ya ahí sentao, avíseme hombreeee de Dios!”.
En definitiva, que ha sido un reconocimiento polivalente, que me ha dicho que lo de la rodilla no es nada importante, y que si estoy buscando tener un bebe, que estoy en mi ciclo fértil….!!!
¡Qué cosas!
Os cuento mi lógica a ver que os parece: Sabiendo que iba al médico a que me viese la rodilla, voy yo esta mañana y me pongo una faldita, lógico, no? Con la rodillita al aire…
“Descálcese y túmbese en la camilla” – me dice el médico-mono-monísimo.
Mira, me ha cogido la pierna…y me ha “pegao” unos meneos…que cuando me he visto con el tobillo a la altura de la oreja izquierda he pensado – “a que te quedas con la pierna en la mano”
A todo esto yo con mi faldita, que después de las sacudidas del susodicho no era más que un cacho de tela enrollá en mi cuello. Yo claro, sin querer moverme ni decir ni pío. Vamos, que al cabo de un rato estaba el hombre ya en su mesa sentado preparándome la receta y todavía estaba yo allí tumbadita en la camilla con la falda tapándome la cara…Después de un rato largo, asomo el rabillo del ojo: “!!!!ay coño que está usted ya ahí sentao, avíseme hombreeee de Dios!”.
En definitiva, que ha sido un reconocimiento polivalente, que me ha dicho que lo de la rodilla no es nada importante, y que si estoy buscando tener un bebe, que estoy en mi ciclo fértil….!!!
¡Qué cosas!
MUJERES INTELIGENTES, SOLTERAS EN POTENCIA
No me lo podía creer, pero
parece que es cierto, que cuanto más tonta es una, más posibilidades tiene de contraer
matrimonio.
Así que, viendo mi trayectoria
emocional, aquí estoy, al lado del teléfono, sin moverme, no vaya a ser que me
llamen de la National Aeronautics And Space Admnistration.
-
¡Abuela, que voy a por el pan, que no me llevo el móvil, que si llaman de la
Nachonal, Aronautis Espeis Administrachon, que te dejen la razón, que vuelvo
enseguida…
- Mu bien, y tu por favor, si te encuentras a un espía ruso con cara de
frío en la panadería, le dices que lo del asalto del museo de esta noche no va
a poder ser,…que hoy estoy fatal de las piernas!…no te jode…!
La muy vieja…
Pero vamos, que entrar en este
sitio tampoco ayuda a encontrar novio. Allí la estrella es un tal Jet KC-C135,
también conocido como el "cometa del vómito".
Si a mi se me ponen malos pelos
con la humedad, imaginaos metida ahí, cuando después de varios períodos de
"ingravidez", el jet comienza a dar zambullidas en una altitud de 35
000 a 24 000 pies, para seguir con una caída de cerca de 20 segundos. Hasta que
finalmente el avión vuelve a su altitud normal. La secuencia es repetida unas
40 veces por día.
Y esto se lo hacen a los
inteligentes…a saber lo que le hacen a los tontos.
Es que sales de allí con ganas
de irte al Houston ese tan famoso que vive allí y decirle: “Mire usted, la
capital de Francia es Jerez de la Frontera y un logaritmo neperiano es un tío
con bigote… ¿me puedo ir ya?”
Ahora, que yo ya estoy haciendo
mis pinitos…cuando voy a pagar la copa en la disco, cojo todo el dinero que
llevo en el monedero, abro la mano delante del camarero y le digo sonriendo:
“Coge tu lo que sea porque yo ahora con esto de los euros y los centésimos me hago
un lío…jijijiji”
A ver si así, poco a poco,
hay un poco más de suerte
¿A CUANTO ESTÁN LAS BATATAS?
Si este blog tuviera
categorías, este post iría derechito a la de “Por qué NO tengo novio. Causalidad
y Efecto” (aparte de por mi carácter, mi mala leche y mi cinismo).
UN EJEMPLO (no de mi mala leche sino de lo del
pragmatismo...bueno, de mi mala leche también...Diremos que se trata de un
ejemplo "polivalente").
Mandas a tu chico al Super
(porque claro, a estas cosas tienes que mandarlo tu...que eso de ir a comprar
por voluntad propia como que no) a que compre las cosillas que hacen falta en
casa, la compra de la semana…La verdad es que es poco complicado, echas un
vistazo al frigo y más o menos te haces una idea de lo que hace falta.
Grado de dificultad = 2
Después de horas, aparece tu
“maromo” de vuelta del hipermercado, portando en las bolsas cosas absurdas que
JAMÁS antes tú habías comprado, por eso mismo,... porque son absurdas.
-Cari,
me he traido esta oferta, …buenísma,… comprando dos bombos de detergente para
lavar a mano te regalaban otros dos….¿a que es un chollo?
-Hombreeeee...chollo
no….!!Chollazo!!...La pena es que, desde 1901que se inventó la lavadora, pues
como que lo de frotar me da pereza…ahora, que si tu te animas…
-Pues
yo te he visto lavar a mano esas braguitas que tanto me gustan que te pones
para cuando tu y yo…(sonrisa picarona)
-Ya
amor, pero teniendo en cuanta la frecuencia con que tu y yo…pues voy a tener
detergente de lavar a mano hasta junio del 2098 (sonrisa
de “eres gilipollas quítate de mi vista”)
Te dice que había otra oferta
en la frutería (rezo a Dios…para que no sea como la del detergente):
El muy imbécil se ha traído !!!17 kilos de BATATAS!!! ...no uno, ni
dos...17 KILOS...(está claro, Dios pasa de mi, está apagado o fuera de
cobertura).
¿Cuantos de vosotros coméis
batatas?...Estoy segura que incluso alguno, no ha visto una batata (con “b”) en
su puta (con “p”) vida...ni falta que os hace…pues aquí estoy yo, con 4 bombos
de detergente para frotar y 17 kilos de esa cosa rara que es un aborto de la
patata de toda la vida de Dios.
-Te
lo explico cari – me dice
él
-
No me lo digas…otra oferta
-
´xacto…Si compraba un kilo me salí a 1 €, si compraba 5 kilos me salía el kilo
a 0,60 euros…y comprando 17 me ha costado el kilo…¿a ver si lo adivinas?
- (pa´mis adentros): El divorcio...te va a costar el divorcio
-
¿Te rindes?...!!!!0,30 euros!!!!!…Me he quedado sorprendido…¿Es que tu no ves
estas ofertas cuando vas al Hiper Cari?...Claro, vas con las prisas y no te
fijas en las ofer...¿Cari…?...¿Cari?...¿Por que lloras cielo….?
UNA DE OSBORNE
Los Cuernos. Un tema jodido
este.
Cuando te enteras que tu pareja
(que a partir de ahora para ti ya será “ese cacho joputa que mapuesto los cuernos”)
te ha coronado, …y no con las potencias de Nuestro Padre Jesús de las Penas que
podrían quedar hasta monas (siempre y cuando las combinases con rojo carmesí o
dorado...),… sino con los pitones de Miura, que eso no queda mono, lo combines
con lo que lo combines…cuando te enteras que el cacho carne ese que tenías por
novio te ha puesto la cornamenta solo piensas en :
CÓMO
– ES - ELLA…QUIERO SABERLO ¡AHORA!
Te da igual todo lo demás. Solo
quieres saber cómo es.
Y ahí puede pasar de todo:
Si objetivamente la tipa
(rraca) es más fea que tú…!!!!!pfffffff!!!!!….eso duele porque, a ver, ¡no
tiene sentido!,…bueno, si que lo tiene…tu novio es un imbécil que solo piensa
con la pinga. Mejor dicho, en realidad no piensa con el pito, porque el pobre
es tan estúpido que su miembro viril ha decidido pensar por sí solo.…y resulta
que la churrita de tu novio tiene muy, pero que muy mal gusto…
Si objetivamente la tipa
(rraca) es más guapa que tú…pues que queréis que os diga…también jode…porque la
autoestima de una empieza a tambalearse...y sólo te queda repetirte a ti misma…
“YO SOY MÁS INTELIGENTE, YO SOY MÁS INTELIGENTE…”
Si finalmente, tu novio ha
optado por ponerte los cuernos con un tipa (rraco), pues en este caso ingresas
en la orden de las Carmelitas Descalzas sin dejar de repetirte…”YO SOY MÁS
INTELIGENTE Y TENGO TETAS, MÁS INTELIGENTE Y TETAS, MÁS INTEL…”
Esta es otra de las ventajas de
ser Soltera…que no hay cuernos, aunque claro, no hay cuernos, porque tampoco
hay pingas, ni pitos, ni miembros, ni churritas…no sé que es peor…la verdad es
que, pensándolo bien, los pitones de Miura, combinándolos con un blanco roto no
quedan mal del todo, ¿no?
TU Y YO COMO AMIGOS
Hay una frase que “jode”
enormemente a quien la escucha.
Y es aquello de:
“Pues...mira
Pedro...esto,...mmmm…verás que,....lo que te iba a decir es que...bueno no
sé...que.... TU Y YO COMO AMIGOS”
!Cómo amigo te compras un perro
guapa!
Fin del buen rollo, fin de los mensajes
al móvil y fin del “tu eres genial, nooooo, tu más, que no, que tu más...cuelga
tu primero, no tú, que no, que tu primero, a la de tres...unaaaa, doooos…”
Y es que es normal que a la
criatura le de el pasmo al oír la frase.
Porque la verdad es que debe
ser muy frustrante el descubrir en el tiempo que se tarda en decir “tu y yo
como amigos” que has estado haciendo el
"gilipollas" dos meses atrás...por mucho que la otra persona te
quiera hacer ver que eres de lo mejor.
“Tu
y yo como amigos”
Y tu piensas:...Joder, pero ¿quien quiere ser enemiga
tuya?...Si todo lo contrario...tontorrón...venga...tu hazme caso....si aquí no
va a ver pelea ninguna....revolcones si, pero sin pelearnos...besito besito
besito....
Además,
¿tu te crees que yo tengo edad para hacer
“nuevas amistades?”. Eso fue en la guardería hombre...ya no
“No
verás Ardelia (ufff...me ha llamado Ardelia...esto no van a
ser buenas noticias)...tu me encantas,
eres una tía muy maja (¿maja?..maja
es mi tía abuela Emilia que tiene 81 años y me da 5 duros cada vez que me ve
“pa que me compre lo que yo quiera), me
lo paso muy bien contigo y no quiero que te enfades (¿no quieres que me
enfade? Perfecto...pues no hables más y “!bésame potro mío!") pero creo que has interpretado mal (Ah! ¿No hay beso?....¿ entonces de follar
ni hablamos, no?) y quiero que sepas
que TU Y YO COMO AMIGOS (es porque
llevo los labios pintad.....¡!!!¿qué?!!!!!!!!......!!!!!!!!!!¿que tu yo como
que?!!!!!!!!!!!!)
Y ahora una piensa: “Pero, ¿me he perdido algo?...Lo de “me encantas” lo he oído, lo de la “tía maja”, también, captado lo de “me lo paso muy bien contigo”...y que
es lo que ha ocurrido para que remates la frase con ese cántico cutre a la
amistad?
“¿Qué lo que no quieres es
perderme como amiga?, ....tu por eso no te preocupes hombre!...que si hace
falta yo me cuelgo al cuello un GPS
con microprocesador ARM y receptor WAAS de estos modernos de ahora....que ya
con eso es imposible perderse.
En fin, que tu no haces más que
proponer soluciones a esas pequeñas pegas que él pone para superar la barrera
del “tu y yo como amigos”
…pero como que no, ...que parece que esas
barreras son insuperables. El complejo de Electra más o menos lo manejo pero el
complejo de Leticia Sabater y sus amigos
como que no sé por donde cogerlo...
Así que he decidido que no
quiero más amigos...yo ya, cuando conozco a un hombre le pregunto: “!...eh tu,
canijo!...¿tu de amigos que tal andas?...¿qué tienes un montón?...pues eah,
vámonos que nos vamos...!besito besito besito!
VAMONOS AL CINE
Yo soy soltera, pero no lo he
sido siempre
Así, más en serio, 3
concretamente. De los 14 a los 16, de los 16 a los 19 y de los 19 a los
88...bueno, para ser más exacta fue hasta los 24...lo que ocurre es que a mi se
me hicieron muyyyyyyyyyyy largos, …
El caso es que, después de 10
años sin estar “en el mercao” me encuentro con 24 años, sin novio, y sin idea de cual es el “modus operandi” en
estos casos.
Y es que verás, no es igual
salir con tu novio con el que llevas 5 años de relación, a salir con un chico,
que acabas de conocer...
Por ejemplo, en el cine.
Con mi novio tenía unas pautas
de comportamiento que, después de tanto hacerlas, se convirtieron en un hábito.
De camino al cine era
“impepinable” cantar aquella famosa canción de la Banda Sonora de Annie: Vámonos al cine... y es que, no podía
evitarlo...se me venía esa cancioncilla.
Al principio, cuando había
menos confianza sólo la tarareaba...y los dos nos reíamos, pero al cabo de los
años aquello era el despipote madre,...cantando a pleno pulmón, sacando los brazos por la ventanilla del
coche, como si estuviéramos dirigiendo una banda imaginaria con una batuta ....
(........Vámonos
al ciiiiiiiiiiineeeeeeeee....prooonto vaaaaaaa a empezaaaaaaaaaaarrrrrr.......)
Mi novio al final, se
acostumbró y me hacia los coros (Chorus) porque, la artista indiscutible era
yo.
Por supuesto, una vez sentada
en la butaca era condición sine qua non
gritar aquello de “Mooooooooooovirecord
chan chan chanraran chararan ran chan cha raran”....y eso...que queréis que
os diga no me lo quitaba nadie.
Pedía las palomitas más grandes
que hubiera, y el vaso de Coca Cola gigante...y na más sentarme comenzaba a
meter la manaza en aquel cajón de palomitas...de forma que cuando acababan los
trailers, los anuncios locales, salía lo de Mooooooooooovirecord, la tia de la
antorcha, el caballo con alas…bueno, pues cuando salía todo eso y empezaban los
títulos de créditos yo ya no tenia palomitas...Y no hablemos de coca cola...a
esas alturas me conformaba con mover la cañita todo lo que me permitiera el
agujerillo de la tapadera...pa poder pillar algo de refresco entre los
huequillos del hielo.
En fin, cosas que todos hemos
hecho cuando hay confianza.
Pero ahora, cuando dejas a tu
novio, conoces a un chico y lo primero que hace es invitarte al cine.
Primer error.
Yo os lo explico.
Te vas al cine con alguien que
apenas conoces, te pegas dos horas sentada al lado de ese chico, al que no te
atreves a mirar y mucho menos a comentar la peli...y lo peor de todo, ¿habéis
visto la carita que se nos queda cuando salimos del cine?
Es como si te hubieras pegado
las dos horas durmiendo...sales medio “amamonailla”, con los ojos hinchaos...
El caso es que voy con esa
primera cita (primera cita de después de romper con mi novio), montada en el
coche, camino del cine, él me habla...pero yo, sintiéndolo mucho, no escucho
más que la famosa cancioncilla en mi cabeza.
Él: A ver si nos da tiempo y llegamos para la de las 22.30
Yo: Si hombre, yo creo q si
Yo pa mis adentros.: ..... vaaaaaaámonoooooosss al
cineeeeeeeeee.........
Él: Esta sesión tiene las entradas numeradas
YO: Si hombre, yo creo q si
Yo pa mis adentros:..na nanana......prooonto vaaaa a
empezaaar.......
Además, otra cosa....esto de
las canciones, como no lo saques pa´fuera, te puedes pegar tarareando la
coplilla en la memoria 10 días.
Llegas al kiosco de las
palomitas (ummmmmmmm que ricas).
Él: ¿Que quieres?
Yo: Nada
Él : Nada...ni palomitas ni ná?!
Yo: No, en serio, ya he cenado...gracias
Yo pa´mis adentros:…vaaaaaaaaamonooonoss al cineeeee…
¿Veis lo que os decía?: Ya no
hay quien me lo quite de la cabeza...
Una vez sentados en las
butacas, empieza la retaila de tralires...yo no dejo de pensar que no voy a
poder aguantar las ganas de gritar lo de: “MOOOOOOOOOOOVIRECORD
CHAN CHAN CHANRARAN CHARARAN RAN CHAN CHA RARAN”...y ves que siguen los
trailers, que ya mismo llega....ahí está...la tía de la antorcha...el caballo
con alas y......!!noooooooooooooooo, ahí esta!
No puedo, la cabeza me va a
estallar
Vaaamonosssss al
Mooooooooooovirecord..........proooonto va aaaaaaaempe Mooooooooooovirrd chanraran
chararan ran chan cha...
Un martirio...lo que yo os
diga.
E HIZO LA LUZ Y VIO QUE LA LUZ ERA BUENA...
Ayer se fue la luz en mi casa.
No es nada extraordinario, pero
ya sabéis que yo vivo sola, con lo cual el hecho fue todo un acontecimiento (un
numerito más bien).
Estaba yo hablando con Esther
(hablando metafóricamente, claro, por el Messenger) y de pronto se hizo la
oscuridad. Igual que cuando dios hizo la luz pero al revés.
!!!!!!!!!!”TO”
NEGRO!!!!!!!!!!!!!!.
Y claro, cuando uno vive con
alguien lo primero que hace cuando se va la luz es gritar su nombre...dos
veces...!!!Carlos, Carlos!!!!!!...y no sé por qué hacemos eso, pero es como si
en vez de haberse ido la luz creyeras que todo ha desaparecido y estas flotando
tu sola en el limbo....claro, tu y tu sofá que es lo unico que sientes bajo tu
culo.
Pues a lo que iba, yo sola en
mi recien estrenado pisito. Bueno, aclaremos el término estrenar. El piso lo
estreno oficialmente un tal José Bermúdez, allá por el año 35 (no sé si a.c o
d.c)
…eso...en mi recién estrenado
pisito y se va la luz.
¡!!!Joder, joder, joder!!!!!!
Lo primero que pienso es :”!!!Ardy,
tranquilízate…! y lo segundo: “!!!!hay alguien detrás de mí, hay
alguien detrás de mí....!!!!!!”
Me levanto, empiezo a andar con
las manos por delante hacia el salón, escucho a gente en el descansillo del
bloque pero !!! ¡mierda, mierda, mieeeerda… no puedo salir, voy en bragas!!!!
Si la casa se estuviera
incendiando (además de llamar a la cuadrilla de bomberos...!!!Mmmmmmm!!!!!) me
hubiera importado poco la desnudez pero ¡coño! “na´más” se ha ido la
luz...tampoco es “pa” montar el numerito.
¡!!Velas!!!! Necesito una vela…eso
es...velas…velas…las que utilizo en las citas…esas deben estar por lo menos,
por lo menos, por lo menos…..en el trastero…!eso es!….junto a la barby que me
regalaron cuando se me cayó el primer diente.
Ok. Enciendo la vela...voy al
dormitorio....
Sigo teniendo miedo...y creo
que con la luz de la vela más todavía. Porque claro, si te encuentras a la niña
del exorcista (que se dice la niña de...pero hija suya no era) a oscuras pues
nada....ella está ahí pero tu no lo sabes, porque no la ves... pero si en
cambio te encuentras a la niña de marras tumbada en tu cama y tu misma portando
una vela lila pues...como que acojona.
Tú: _"Niña, qué tal de lo tuyo"
Ella:_"Pues nada aquí, fatal con
lo del cuello"
(…tengo que dejar de pensar en
esas cosas…)
...consigo ponerme unos
pantalones, una camiseta, todo esto sin mirar hacia la cama y sin soltar la
vela...salgo del dormitorio, cruzo el salón (lo que supone una distancia de 1,5
metros), tomo el picaporte de la puerta y.....SE HIZO LA LUZ
¡Mecagoentoloquesemenea!
UNA TALLA MENOS
Me compré hace unos meses un
vestido para una boda. Lo elegí negro porque dicen que el blanco para una boda
no es lo correcto...mi abuela dice que yo si quiero me puedo poner un traje
blanco con cola, diadema de brillantes y ramo de flores que ni por esas me
confundirían con la novia.....
!!Vieja chocha!!!
Ese día, al salir de compras,
estaba yo como muy optimista, así que hice lo que todas hemos estado tentadas
de hacer alguna vez:
¡!!!!Me compré un vestido de
una talla menos!!!!!
Y es que está comprobado…cuando
una decide ir a comprar ropa, tiene que estar en un momento idóneo, ni
eufórica, ni en plan “me compro un saco y le hago un agujero para sacar la
cabeza”.
Y a mi, mire usté por donde, me
cogió en un momento de“que mona, que
estupenda estoy, en un mes me meto en una treintayocho,… porque si,…porque yo
lo valgo”.
Así que entré en la tienda y
con toda mi jeta (y con todo mi culo) le dije a la chica….”uno como el del
escaparate, en negro y de la talla 38”…y claro, la tía se me queda mirando en
plan “vale si y ¿qué te traigo para la otra
pierna, ....!jamona!?”…
!Pues no señor, que voy a meter
en ese puto traje mis dos piernas, mis tetas, mi barriga y si hay suerte y la
dieta va bien puede que hasta me entre el culo...!
Y claro, después de dos meses
del tan famoso y archiconocido, “el lunes
me pongo a dieta”, llegó el momento de ponerme el vestido...
Ya en la percha yo lo veía
pequeñito, lo veía poquita cosa, pero bueno…podía ser un efecto óptico...la
luz...!quién sabe!!
Luego llegó el momento de
colocarme el vestidito…
La sensación era como si de
pronto, yo estuviera empapada de agua mezclada con pegamento y el vestido se
hubiera convertido en puro caucho…y ni pa´tras ni palante…
Yo esa mañana había ido a la
peluquería a hacerme un peinado mono…así que allí estaba yo, intentando
enfundarme un traje que se había quedado atascado entre mis tetas y mi cintura,
que no iba ni pa´rriba ni pa´bajo…además, al mismo tiempo hacía todo lo posible
por no despeinarme y, ¡como no!, tenía que evitar, por todos los medios manchar
el traje de desodorante.
¿Habéis visto alguna vez al Dr.
Banner, convirtiéndose en el Increible Hulk…esos espasmos que hacía y como se
contoneaba...? Pues yo igual, solo que en vez de verde me iba poniendo cada vez
mas colorá...y más colorá....y el vestido, que supuestamente llegaba hasta los
tobillos…no era más que un trozo de tela enrollado justo a la altura en donde
los pulmones toman aire para respirar (fijaté tu que casualidad)…y la cosa esa
ahí enganchada….y yo para un lado de la habitación (!ayquéagobio
ayquéagobio!)....y yo para el otro lado de la habitación (!ayquéagobio
ayquéagobio!)…Ahora en vez de ponermelo, intentaba por todos los medios
deshacerme de él, con lo cual el vestido me tapaba la cabeza…no veía nada…a la
mierda el peinado…a la mierda el vestido…estoy sudando como un cerdo y esto no
sale de ninguna de las maneras!
"ABUELAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!...!ABUELAAAAAAAAAAAAAAA
AYÚDEMEEEEEE!
Y llega la tía penca al
dormitorio y me ve allí en ese plan, con el traje atascado entre los hombros y
los codos, con los brazos en alto...sin poder moverme...agotada…”!Abuela,
por favor..ayúdeme!”
“…Uy Ardy…que mono te
queda...mucho mejor que aquel traje rojo con el que se te veía toda la cara…
este mucho mejor, eh….pero que muchísimo mejor”
Así que para la boda me puse el
consabido pantalón negro de toda la vida, camisa amplia para darle una tregua a
los pulmones y como toque original un tocado en la cabeza estilo afro, color
negro y de una talla 38…
JESUSITO DE MI VIDA
Pues nada, que ya desmonté el
Belén…un poco tarde…pero es que al final, le cogí cariño a la pareja y me daba
no se qué…Y el día 7 cuando empezaron a recoger sus cositas,…mira…se me cogió
un pellizco en el corazón…y les dije: -Mire José, ustedes se me van a quedar aquí
dos semanitas más, eso si, el trabajo no se lo puede usté traer a casa porque
tengo el salón comidito de mierda…
Bueno, en realidad no dije
mierda porque María es mu sensible y estas cosas no las digo delante de ella
pero vamos, que el carpintero me entendió…porque me puse así, en posición
cagané, y el hombre lo pilló enseguida…
El viernes se fueron, un
sufrimiento…un mal tiempo que hacía…pero nada…no había remedio, y yo asomá a la
ventana, los veía marchar…
!Hay que ver lo poco que
pegaba, esa María montada en la burra con el chubasquero amarillo!...Pero a
ver, la ropa hebrea calá…porque la ropa hebrea ha calado toda la vida de
Dios…además, yo a esa señora no la podía
dejar marchar de cualquier forma…así que allá iba la pobre, Avenida Luis
Montonto pa´bajo, con su mula, su chubasquero, y su señor esposo en compaña…
En fin, que yo pa quitarme el
disgusto, cogí ese mismo día un avión y me fui a Barcelona, a ver a un amigo…
¡!!!!Pa´qué!!!!!
Yo no he pasado más miedo en mi
vida…además se da la paradoja, que aun después de montar belenes y otros
menesteres por Navidad, una es atea y claro…pasa lo que pasa, que se tercia
rezar en un momento dado y la mente se queda blanco…
“Padre
Nuestro que estás en los cielos, cuatro esquinitas tiene mi cama…”
No, esto no puede ser, no creo
yo que a este hombre, con la de cosas que tiene que hacer, le importe las
medidas de mi cama….que si tiene esquinas, que si 1,35 por 1,80…no, no...esto
no puede ser…
Vamos a ver…
“Creo
en Dios Padre, Todopoderoso, por los siglos de los siglos. Amén…”
¿Ya está?...Que va…no creo…esto
seguro que no sirve…mu corto…
“Ángel
de la guarda, cuatro esquinitas tiene mi…”
¡!!!Que no coño, y dale con la
cama!!!!!
Al final me fui a lo seguro: “Al pasar la barca, me dijo el barquero las
niñas bonitas, no pagan dinero…”
Yo era por rezar algo, que ya
sé yo, que no es lo mismo, pero yo es que estaba tan nerviosa, con esos
traqueteos del avión, que necesitaba desahogarme con algo...y mira…me salió
eso…
Además, para colmo de males, me
toca ventanilla…!si hombre, encima eso!…dime tu que se incendia el motor, …y
ahora va la menda, y tiene que anunciarlo a los del avión, porque claro, como
lo has visto por la ventanilla…así que le pedí al señor de mi izquierda si era
tan amable de cambiarme de asiento….Claro, el hombre encantado…pero yo me
angustié aún más…
Ahora imagina que nos
estrellamos,...el tío al que le he cambiado el asiento da la mala noticia del
motor, vale… pero…¿y cuando le den a mi madre los restos chamuscados de un tío
gordo y con bigote?...porque claro, en estos casos, cuando todo es puro
churrasco, lo que se mira es el nombre asignado al asiento en la tarjeta de
embarque:
18E = Ardelia Lortz
18F = Tío gordo con bigote
¡!!!¿Pero por qué estoy
pensando en estas cosas?!!!
Quiero rezar algo…pero no
puedo…no sé:
“Susanita
tiene un ratón, un ratón chiquitín...La cometa blanca….Comando G, comando
G…siempre alerta estaaaaa…..Maria Cristina me quiere gobernar…..”
Ya hemos llegado, que alivio...
Para la vuelta me reservo el
repertorio de Pimpinela…a ver si coincido con el tio gordo con bigote y me hace
la segunda voz…
Suscribirse a:
Entradas (Atom)