viernes

TERAPIA DE CHOQUE vs CONTACTO CERO

Mucho se habla del contacto 0 y muy poco de la terapia de choque…

Las dos sirven para olvidar a tu ex, pero son totalmente opuestas…

En una cortas cualquier vínculo con la otra persona y en la de choque, ¡¡¡ay madre mía!!!,  ..en la de choque tienes que hacer todo lo contrario. En resumen, se trata de revolcarte en la mierda hasta que no puedas más, hasta llegar al descarte total de la otra persona o hasta que te pongan una orden de alejamiento, como me pasó a mí con Roberto.

De hecho, durante el proceso, pensarás muchas veces que no se puede caer más bajo…jajajajajaja, si se puede…se puede... si si...siempre se puede...siempre...

Algunos consejos muy sencillitos:

Crear una cuenta falsa en RRSS: Podrías stalkear a tu ex desde tu propia cuenta, pero es bastante más patético y, por tanto, muchísimo más efectivo, hacerlo desde @user5213153

Bloquearle y desbloquearle todo el tiempo…puede parecer muy infantil pero, para nada, no subestimes el poder de WhatsApp, por eso:

Escríbele…con cualquier excusa, no importa la credibilidad ni la intensidad del mensaje: Un estoy embarazada…un no puedo vivir sin ti, un si tú me dejas me muero…(este lo trabajo yo mucho…porque dar pena, para esto de la terapia de choque, tiene su conque).

Insiste…insiste mucho…Escribe, escribe y escribe….

Al final de cada mensaje prométele que no le vas a escribir nunca más pero vuelve a hacerlo enseguida, no dejes pasar más de 2 - 3 minutos…ahí, jugando al despiste, que le cojas desprevenido…

A mi me funcionaba muy bien también la poesía, si eres iniciada en métrica y dominas los versos trocaicos y yámbicos, pues no sé… podrías probar, te puede ir bien:

Naranjas, naranjas

Limones, limones

Yo tengo un (ex) novio

Que vale millones.

Este poema era mi as en la manga (lo he adaptado un poco a mi situación actual pero sin perder la fuerza de cada verso). Si después de esto no dejas de ver a ese hombre para toda la vida, cásate con él amiga…cásate con él..

Aparecer en los lugares que él frecuenta…Que cuando llegue al sitio y haga una visual del ambiente, te vea allí, a lo lejos, mirándole fijamente, sonriendo…Esto da miedito, si…pero es parte del proceso…De todas formas, si ves que coge el teléfono, sal de allí pitando y niégalo siempre....¿¿¿Que me viste dondeeeee???!! No era yo....

Y luego el asunto de las Sorpresas. Verás…aquí hay que ir con cuidado…A mí porque me tocó un Juez buena gente y mi abogada es una crack, que si no…Pues eso, que sorpresas sí, pero…tú sabes… nada de saltar al balcón a medianoche y esconderte en su armario, lo de esperarlo en el asiento de atrás de su coche regulinchi también…secuestrar a su pareja actual, muy feo igualmente…Sorpresas más de andar por casa, no nos vengamos arriba...que el código penal está ahí por algo....

Pues eso, que al final, sin saberlo, una experta en la terapia de choque es lo que soy…

Desesperada, tóxica, arrastrada, patética, acosadora…¿ves? Es que la gente habla sin saber…

Y nada, si mi experiencia sirve para ayudarte, bien habrá merecido la pena el desgaste y el arrastre…(uy! es que la que es poetisa eh, es poetisa hasta la muerte)

martes

SEXTING


Ahora hay una cosa nueva que se llama Sexting que se trata, básicamente, de tener sexo por teléfono.

¡No CON EL teléfono…ojo! Que de ahí vino mi confusión…que recordaba yo que mi abuela Antonia tenía uno de éstos de rueda y pensé yo…éste me va a venir fantástico para esto…y no…el teléfono en sí no tiene nada que ver…

Se trata de enviar contenido subidito o conversaciones picantes a través del móvil … (De entrada, te digo, que si te quieres iniciar en el mundo del Sexting, elimina la palabra picante de tu vocabulario porque eso apesta a ochentero y a Superpop que te cagas).

Yo, que soy una moderna, me adentré en el maravilloso mundo del guarreo 5G y, oye mira, que probé con un “casi algo” que tengo…

Le mandé por WhatsApp un archivo en pelota picá. 

Se ve que el sextingselfie lo hice con calidad “Foto de Comunión 80x90” y claro, aquello se quedó colgado en un limbo de estaciones radioeléctricas que ni el mismo Matrix…Me pasé de pixeles.

Ahí ya ni sexting ni sextong, que a mí lo que me entró fue un pellizco en el estómago sabiendo que había un pezón mío en formato .jpg pululando en una realidad binaria virtual de unos y ceros. Un pezón gigante además...de 2.500 pixeles con Dolly Surround Pro Logic...un pezonaco vamos!!!!

Además, la foto llevaba un comentario ardiente que sí que llegó… pero claro, absolutamente descontextualizado sin la foto.

-       Dime algo caliente – decía mi Sexting Message

Es que ese comentario sin foto no inspira…es que lo más caliente que se le puede ocurrir a uno después de recibir ese mensaje, es…no sé...un “deo” con un padrastro?, …un balonazo en una oreja?… pero ESO no es Sexting.

Yo ya no mando fotos ni nada…yo me he pasado ahora al Tantric Sexing que es así como pa´dentro…se folla hace el amor menos pero se medita más…Eso que me llevo.. y no veas lo que te ahorras en datos!!!

Y ahora os dejo que tengo que ir ancá mi abuela que tiene allí un teléfono antiguo que dice que no lo quiere pa´na y yo lo mismo le busco un agujero hueco!

Namasté!!!

jueves

NO ME DA LA VIDA

Me propuse la semana pasada ser Fit y no ha podido ser, una mañana me ha durado. No me da la vida, …prefiero ser Fat 

Mejor Fat relajada que Fit estresada.

Nada más levantarme me tenía que beber un vaso gigante de agua tibia con limón.

Ni hielo, ni ginebra ni nada…limón, sólo limón…y agua..

Y a partir de ahí eso…agua…mucha agua…a cada momento…agua…agua…más agua…y venga agua…

Corriendo para el baño cada 10 min…”¡¡ostras que me meo!!”

Además, había que hacer 10.000 pasos al día, que a la hora te sale a una media de 625 pasos porque claro…no lo vas a dejar todo para el final. 

Yo me repartí los pasos por hora y cada vez que daban las “y punto”, me levantaba estuviera donde estuviera y ¡a caminar se ha dicho! …312 pasos y medio de ida y 312 pasos y medio de vuelta…porque eso es otra…si das los 625 pasos de ida nada más…acabas el recorrido en un lugar que no es el de origen…y ya es un lio porque otros 625 pasos de vuelta…esos son 20.000…en fin…que así me organizo mejor…

No te has dado cuenta y ya tienes que desayunar…
Lo del café “bebío” pasó a la historia…
Revuelto de huevos, batido de proteínas, fruta, avena, aguacate (dice mi Personal Fitness Trainer & Coacher que el aguacate es muy importante), frutos secos y agua…mucha agua.
Claro, con todo lo que tengo que liar para preparar el desayuno se me echó la mañana encima y ya me tocaba la piña de media mañana…
Todavía estoy escalfando los huevos del desayuno y ya me estoy comiendo la fruta de medio día…Coño, las 12 en punto! Los 625 pasos …vamos allá!! 


Me tengo que meter las tres rodajas de piña en la boca porque para caminar me ha dicho mi Personal Fitness Trainer & Coacher, que me tengo que impulsar con los brazos…
Derecha, izquierda, derecha, izquierda…la Momo detrás..

¡¡¡¡LOS HUEVOOOOS QUE SE ME QUEMAAAANNNN!!!!
Vamos de vuelta…derecha, izquierda, derecha, izquierda…la Momo detrás
¡¡¡ME AHOGO!!!
¡¡¡ME MEO!!!
Quien dice que se pasa hambre…hambre no se pasa, se pasa angustia…
Tengo fatiga…yo quiero comerme mi tostaita con aceite y assuca y un cafelito con leche entera (ni avena ni su puta madre) en vaso de caña sin espuma…y ya está…beber cuando me acuerde y dormir del tirón sin levantarme a mear tres veces.

Comerme una palmerita de hojaldre de las chiquititas a media mañana y el piquito del pan de bollo antes de comer.
Un cafelito con un “durce” al levantarme de la siesta y una cervecita con una cuñita de queso antes de cenar...y ya estaaaa
Y tan feliz…
¡¡¡Fit Fit …..Hurraaaaaaaaa!!!

miércoles

20 DE ABRIL DEL 90

 

Ojo con lo del 20 de abril del 90, cuando Celtas Cortos cantó aquello de “¿te sorprende que te escriba?”

Es que ese chaval, cuando dice lo de escribir, no se refiere a te mando un Whatsapp, te escribo por Telegram, cuelgo una Story en mejores amigos, te dedico un Estado….no no no no no…nada de eso!

Ese Hola chata, ¿cómo estás?” no lo escribió el 20 de abril del 90,…eso lo escribió, cálculo, a finales de marzo porque Correos tenía que intervenir en todo esto. De 10 a 15 días mínimo tardaba en llegar la carta…Si vivías en Coripe, mes, mes y medio no te lo quitaba nadie. 

Aquello no era, le escribo con la borrachera a las 3 de la mañana a ver si me contesta y al día siguiente no te acuerdas de nada... Porque, como en los delitos, móvil y cogorza son (por supuesto) circunstancias atenuantes de toda la vida de Dió...que la Pena máxima en estos casos es mirada condescendiente del ex durante 3 días y cuatro "te lo dije" de tu amiga Sole...y ya está

Aquello, lo de los  90, era un …me pongo a ello, papel y boli (si, boli ya había), echo toda la tarde, escribo, tacho, escribo tacho, escribo tacho, firma, postdata un "bueno ya me despido, si te mola me contestas"…estampo sello, cierro sobre, busco buzón y LA SUERTE ESTABA ECHADA.

Ni Eliminar Para Todos ni hostias…con dos cojones!!...que lo mismo tu estabas de bajón a finales de marzo cuando escribiste la carta y el 20 de abril eres un Diosa empoderada y ni "te acuerdas de la Cabaña del Turmo, ni de las risas que os echabais todos juntos" ni mierdas de esas…

Y además, tu no sabias si la carta le llegaba...ni cuando... y mucho menos si la leía…y ahí estaba la magia…la magia y la bola en el estomago de esperar al cartero cada día, a ver si había noticias de vuelta...

15 días la carta pa´llá de ida, 15 días la carta pa´cá de vuelta (si había suerte y)...Mes, mes y medio que te pegabas entretenía ...

¿Ahora? ¿Cuanto dura la magia ahora? 

Minuto, minuto  y medio con el chivatazo del doble check azul…

¿Qué pasa con eso?, que no hay pellizco...que necesitas chute de magia cada 10 minutos. 

Y no hay magia pa´tanto..

 Politoxicómanos de la inmediatez...

 Y ahí andamos, sabiendo todo de todos a cada instante…

Oye, pero que muy bien eh!!

20 de abril del 22

domingo

UN APARTAMENTO TIPO "LOVE"


Estoy enfrascada ahora en el tema de la búsqueda de piso….la cuestión es tener la mente ocupada y la bola controlada (si, si, si,  a mí es que el amor me hace bola). Luego al final me da pereza, me rajo y me quedo en mi consabido pisito de 32 metros cuadrados. Pero bueno…
Así que me acerqué a una inmobiliaria y pregunté por los apartamentos tipo “love”.

El hombre me miró raro:
ÉL: Querrá usted decir tipo “loft”

YO: Eah, y yo que he dicho… “love”
ÉL: Loft

Yo: Love
ÉL: Loft

Verás, a que entramos en un bucle…

YO: Love
ÉL LofTTTTTTTT

Mira, en cuanto me cayó el escupitajo de la T en el ojo derecho, me percaté….
!Ay qué corte!
Claro, yo toda la vida pensando que lo de los apartamentos tipo “lof” tenía que ver con el tema del amor ....y nada de eso!!!!!

¡Pues vaya decepción! Claro yo lo traducía al español y a mí el concepto me parecía ideal, mira como suena:

“Yo vivo en un apartamento del ammmmmor”

¡Pero qué vaaaaa!, nada de eso…Resulta que Loft es más tipo desván, tipo trastero vamos!

¡Cuidaoooo! ¡¡¡¡¡¡Podrá compararse una cosa con la otra!!!!!!

Ya en la inmobiliaria me daba cosa irme, así que yo le seguí la corriente: “Sisisisi, eso, eso…tipo loft, con t obstruyente, oclusiva, dental y sorda al final.”

Así que el buen hombre me llevó a ver uno...
Vamos a ver….

¡¡¡¿Eso de los apartamentos loft qué porquería es?!!!

¿Y las paredes? ¿Y el enfoscao?...¿Eso está bonito??
¡Eso lo que está es sin terminar, joder!

ÉL: Como verá, el concepto de doble altura está…

“Como verá” dice el cabrón...y he pegado un bocazo en medio el salón que si no me llego a agarrar a la columna hinco los piños en el suelo…¡¡¡cómo me iba a imaginar yo, que ahí había un escalón!!!
Si es que aquí en vez de una mesita camilla lo que me pega es la carretilla del almacén de mi curro con sus palés y to!!
¿¿¿Y qué coño hace la cama allí arriba??? Ayayayayay!!

ÉL: El dormitorio incluye hilo musical y luz inteligente
…enteee…enteeee…enteeee….

YO: ¿Ha escuchado eso?...Ostras qué jindama!!!

ÉL: Tarima flotante
“…anteeee…anteeee…anteeee”

YO: Otra vez, ¿no lo oye?...¿QUIÉN HAY AHÍ?¡MANIFIÉSTATE!..NOSOTROS AMIGOS...NO QUEREMOS HACERTE DAÑO...CAMINA HACIA LA LUZ....

ÉL (ignorándome): Estilo minimalista
“…istaaaaa…istaaaa…istaaaa”
YO (a grito pelao): ALMA DESAMPARADA CAMINA HACIA LA LUUUUUZ, LIBÉRATEEEEE....TU YA NO ERES DE ESTE MUND....Espera espera espera....un momento ¡¡¡¡Coño  que aquí lo que hay es eco, joder!!!!!
¡¡¡¡¡ TÓCATE EL FABARIQUE!!!!!

Yo me voy pa´mi casa, que aunque no sea una casa del ammmmmorrrrr (porque a mí, el amor, me hace bola), tiene paredes y puertas con picaportes y esas cosas!!!