miércoles

CONTACTO 0

¿Sabéis quién tenía esta mañana 6 llamadas perdidas en su móvil de su Ex?

Mi Ex

Pfffffffff....mierda!!!

Antes de nada, chicos que habéis llegado hasta aquí, lo que leeréis a continuación no está escrito en cingalés, es castellano...bueno casi... ¿Que no entendéis una puta mierda?…Puede ser, …pero no es el idioma…somos nosotras, que somos así…

Prosigo…

Y es que una es de a quien escribe en el cuarto cubata…o al segundo Jager...

Y me imagino que debe ser por el alcohol porque de repente, escribirle o llamarle te resulta la idea más fantástica del mundo…¿pero cómo no se me había ocurrido antes?, le voy a escribir claro que si...vamooooos!!!

Al carajo el Contacto 0.

Vueeeeeelta a empezar de nuevo. 

¿Lo sabréis todas, no? Después de que te claven el visto se aplica el Contacto 0….De manual

Pero el contacto 0 es contacto 0…nada de rechupetearle las redes sociales, nada de Estados de WhatsApp con frasesitas de Benedetti, nada de cambiarse la foto de perfil 9 veces al día…

Eso NO es contacto 0. Contacto 0 es que te escriba y que tú le contestes con un Perdonperoustedquiencoñoes…

¡¡¡¡ESO es Contacto 0!!!!

Y hasta que esto no ocurra, el alcohol ni tocarlo

Es patético que te tengan que recordar (en mi caso mi psicóloga) que no debes mantener contacto con alguien a quien quieres sacar de tu vida. Y es más patético aun que te lo tengan que RE-COR-DAR cuando la otra persona no te escribe nunca…¿Qué excusa puede haber para contactar con alguien que te ignora??

 ¿Con 3 cubatas? ¡¡¡¡¡MILES….MILLONES!!!!!!

Porque en ese momento, tu cerebro esta tan ocupado liberando adrenalina  y cortisol que deja campar a sus anchas a tu corazoncito…que es el gran hijoputa capaz de hacerte creer que estas clavando I Will Always Love You en el Karaoke o que escribirle a Dani es una idea del carajo…

Escribirle a Dani es una idea de mierda…

Pero vas, y le escribes…

Porque, además, cuando decides hacerlo no se lo dices a nadie…tus amigas están tan borrachas como tú, danzando a tu alrededor y tú, de repente, te quedas en silencio, buscas en el bolso, con esa cara que parece que fueras a sacar una Smith&Wesson calibre 32…Pero no, sacas el móvil (que es aún peor), recuperas su teléfono de la Papelera de Contactos (porque claro, antes, cuando eras sobria y cabal borraste su móvil…pero ahí sigue, porque eso no es una Papelera, eso es el primer cajón del mueble de la cocina de casa de tus padres...hay de todo)

Y le escribes un mensaje….MAAAAAADRE MÍA…Un mensaje de amor en toda regla….llenito de echo de menos, amor de mi vida, de te querré siempre….una puñetera canción de Conchita es ese mensaje…

 Él a los colegas: M`a escrito la loca

Los colegas: Otra vé?

Él: Otra vé

Y no te contesta claro, qué te va a contestar…

Dani está a años luz, en otra dimensión espacio-temporal…Dani ya no pertenece a TU MUNDO…es como un holograma…Dani caca

Y al día siguiente le vueles a escribir para decirle que Perdona que ayer te escribí sin querer…¿Sin querer???

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE ALGUIEN LE QUITE EL MÓVIL A ESTA MUCHACHA POR DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es que escuché una voz dentro de mi diciéndome que le escribiera…

¿Una voz dentro de ti?

¡¡¡¡Era tu hígado, pidiéndote agua hija de puta!!!!

Y yo me pregunto, ¿A quién llamará Dani borracho a las 3 de la mañana?

Qué cosas!! Una veces puñal, otras heridas…

jueves

TE QUIERO

Yo, que he sido muy de perseguir a los hombres en el sentido más literal de la palabra (a correr incluso detrás de ellos) , me encuentro desde hace unos días en una situación que no sé muy bien cómo gestionar.

Estaba en un bar con mi hermana, se nos acercó un chico (a 2 metros de distancia) y me pidió el teléfono…

Yo: Pero para quedártelo, es un atraco, verdad?

Él: No, no, tu número…para llamarte

Yo: ¿Para llamarme qué?

Él: No sé…llamarte y quedar…

Uuuuuhhhh...¡Qué raro…!

Y además, todo esto a grito pelao por lo de la distancia social.

Claro, así a dos metros y con el ruido de alrededor es complicado comunicarse, pero me pareció mono y le fui indicando el número con los dedos…

Muy gracioso todo...


Le indicaba el 6 con los dedos…y él apuntaba y gritaba a la vez

Él: El 6

Nos mirábamos y sonreíamos los dos tímidamente...

Le indicaba el 4 con mis deditos...

Él: El 4

Mi hermana: ¡Línea!

Yo: ¡Capulla!

Mi hermana: ¡Ridícula!

Y así…

Él: El 3, el 1

Luego nos liamos un poco con los números...

Él: El 7, la O

¡¡¡No hombre noooo, la O no, el 0... pedazo de gilipollas!!!

Muy listo no era…no, pero yo le molaba…

Pues ahora estoy hecha un lío.

Y es que una cuando una se acostumbra a lo malo, lo bueno parece sospechoso...

Me propone vernos a menudo, hacemos planes a días vista y me contesta los WhatsApp…a todos!!!

Si si, que me contesta…, pero es que además me contesta en el mismo día…

No sé qué hacer…tengo una angustia vital que no sé muy bien cómo gestionarla…no estoy preparada.

Te sube la autoestima, te hace perder el rol de víctima, te eleva a la estratosfera, te empotra empodera, tomas las riendas de tu vida, pierdes el miedo, te sientes querida...

Pero ¡¡¡¡¿¿¿¿qué mierda es ésta????!!!

Se lo he contado a mis amigas, y claro, están preocupadas…Hemos decidido ponerle a prueba, porque, imaginaos, estos hombres por ahí sueltos... son un verdadero peligro.

Quedé con él para poner en marcha el plan...

Yo: Pedro, creo que te quiero

Infalible, en 2 minutos sale por la puerta y en 3 estoy bloqueada en el WhatsApp…

Él: Yo creo que también Ardy

What?!!! ¿¿¿Pero este hombre qué horóscopo es???

Yo: Pero yo mucho

Él: Me alegro, me pasa lo mismo, te quiero mucho

Yo: Ok, ...veo tu "mucho" y subo a un "no puedo vivir sin ti"

Al final hemos entrado en un bucle de #PEROYOMAS #CUELGATUPRIMERO #NOCUELGATU (que para estar sentados en un bar frente a frente quedaba un poco ridi, la verdad!), me he puesto nerviosa y he terminado la entrañable conversación con un sublime ¡¡REBOTA REBOTA EN TU CULO EXPLOTA!!

Toma ya!

Pues ni por esas…

¿Qué he hecho? Llamar a Roberto…

Yo: Hola Roberto, soy yo, te echo de menos

Él: ¿Quién es yo?

Yo: Ardelia, tu crush

Él: ¿ Mi cru...Ostia, la loca!!!!!

Yo: ¡Si, yo!

Y aquí estoy, taaaaan a gusto, esperando desde el lunes a que me conteste…¡¡¡Así si!!!!!

miércoles

EL PIRULÍ NO TIENE QUIÉN LE ESCRIBA

 El 1 de Enero de 2018 soñé con Sergio Alfaro, primer (o segundo) amor de la adolescencia (tercero más bien).

Esto es una señal, pensé, porque hacía 30 años que no veía a este chico…bueno, a estas alturas, a este señor de mediana edad.

3 AÑOS llevaba buscándolo desde entonces en Redes Sociales y ni rastro…lo mismo está muerto, porque claro, a estas edades la gente ya empieza a morirse.  

O estaba gordo, o estaba muerto, lo tenía claro…

Pues No

Ni muerto ni gordo…Bien vivo que estaba…y bien guapo….

Una noche viendo la tele lo distinguí. Era (o había sido) Reportero Gráfico en Al Filo de lo Imposible, y ahí estaba, en formato 16:9 delante de mi careto…¿Perdona?

Y ahí empezó mi aventura (porque esto sí que ha sido una aventura, y no lo de Edurne Pasabán)

Contaba con el nombre, el apellido y lugar de trabajo ….datos de sobra

Se me ocurrió la brillante idea de contactarle a través del mail de su curro.

Como no conocía su correo, decidí enviar uno a cada departamento. Esa información era fácil de encontrar y además ¡¡¡la causa lo valía y los destinatarios empatizarían conmigo, estaba segura!!!…No hay nada más entrañable que una chica desquiciada buscando a su primer amor (quien dice primer, dice cuarto)

 6.542 trabajadores tiene RTVE….Jooooeeee!!!

Tenía que invertir mucho tiempo, pero aquello podía dar sus frutos…el retorno de inversión que le llaman.

628 correos envié, bueno, enviamos…me ayudó mi hermana Rosi y un chico al que le pagué 40 céntimos por correo…208 pavos para el chaval y tres fines de semana quedándome con mi sobrino para mi hermana (retorno de inversión retorno de inversión retorno de inversión…)

Correo al canto para:

Presidente Consejo de Administración

Los 9 consejeros

María Escario

Dirección del Gabinete de la Presidencia

Secretaría General

Dirección Corporativa

Dirección de Estudios y Medios Técnicos

Anne Igartiburu

Directora de Contenidos

Dirección de Comunicación

Dirección Comercial

Mariano Medina

Televisión Española

Dirección de Informativos

Las 15 Corresponsalías (Bogotá, México, Whashington, Jerusalén, Rabat, Pekín, etc…)

Los 18 Centros Territoriales (Cataluña, Canarias, Andalucía…)

Radio Nacional de España

Las 50 emisoras provinciales

Dirección de RTVE Digital

Las 50 correspondientes corresponsalías (Londres, Bruselas, Berlín, Moscú, etc…)

Jordi Hurtado

Y así hasta 628 direcciones.

Un correo tipo para todos, un breve texto que ellos pudieran hacerle llegar y a través del cual él pudiera reconocerme

BUSCO A SERGIO ALFARO HACE 3 AÑOS (Primera línea, objeto del correo, el subject vamos…de manual…)

SOY ARDELIA DE SEVILLA (Segunda línea, me presento. Discreta pero cercana a la vez. Sencilla pero con chispa, sutil, prudente, como soy yo…)

POR FAVOR NO LLAMEN A LA POLICIA, SOY INOFENSIVA. Y EN RELACIÓN A LA ORDEN DE ALEJAMIENTO QUE TENGO INTERPUESTA POR MI EX, TENGO TODA LA DOCUMENTACIÓN QUE ME EXONERA (DISPONIBLE A VUELTA DE CORREO) (Amable petición seguida de unas pinceladas sobre mí, para que me conozcan)

ESTO NO HA HECHO MÁS QUE EMPEZAR Y ESTOY DISPUESTA A LLEGAR HASTA DONDE HAGA FALTA (A ver, aquí quería demostrar mi tesón y hacer ver que soy una mujer íntegra, que termina lo que empieza…¿que luego el Juez dijo que incurría en un delito por acoso y amenazas?,…pues yo que sé chico, a mí no me lo parece)

 Hecho!!!, Alea Jacta Est

 RADIO TELEVISIÓN ESPAÑOLA petó.

Pero así, a lo grande…Fundió a negro vamos

Se ve, dato que yo desconocía, que el Plan de Prevención y Protección Anti-terrorista de España tiene declarada a RTVE como “espacio sensible” (primera noticia). Y, por lo visto, 700 correos de nada, a ellos les parece una amenaza,…tiquismiquis. Pues menos mal que descarté lo de las palomas mensajeras….

¡¡¡¡¿¿Pero qué amenaza ni amenaza??….si son los correos del ammmmmmmor!!!!…(esta parte tampoco le gustó al Juez…y a mi abogado menos. ¡Dice que eso, como eximente, es una puta mierda…qué sabrá él!!)

Si alguno de vosotros estaba viendo la tele el 28 de mayo y vio al Grupo Especial de Operaciones de la Policía Nacional llevarse a Ana Blanco en directo como si fuera un saco papas…, pues eso…que era por este detalle…Pero yo me planteo…¿he preguntado yo por Ana Blanco ni ná? A mi Ana Blanco me la pela, pero si a mí me gustan los hombres, concretamente Sergio Alfaro.


Y hay que ver lo que son las cosas, el trabajito que me estaba costando encontrar a Sergio y lo rápido que me encontraron a mí los GEOS.

A ver quién me paga a mí la puerta ahora!!!

Sergio todavía no me ha llamado…se está haciendo el interesante....truhan!!

viernes

FASES DEL DUELO: TE ESTOY ODIANDO TANTO....


Obviamente soy una experta en las fases del duelo tras una ruptura. Como sabéis sólo he tenido una pareja en mi vida, por tanto una sola ruptura y de esto hace ya cuatro años…Pero se ve que tengo complejo de estudiante poco aplicada y  a mí, lo de la fase de ACEPTACIÓN (que es la última) me queda siempre para septiembre. Así que entro en bucle…y así desde  2013.

A mí la fase que mejor se me da es la de ENFADO/IRA.  Ahí me salgo…me enfado que da gusto verme…en serio…


Os dejo aquí mis Best Practices, por si alguna estáis  en esta fase y necesitáis ayuda. No hay ni que decir que estas pautas solo sirven para las mujeres…si algún hombre quiere llevarlas a cabo, allá él, no me hago responsable,…pero corre el riesgo de que le baje la regla o que sea capaz de identificar el malva entre esta gama de colores…
Empecemos...

Superimportante, el WHATSAPP. Sin whatsapp la fase del ENFADO/IRA es una puta mierda…Hay gente que es más del estilo de llamar al ex e insultarlo directamente…eso está absolutamente demodé…Si lo llamáis y os desahogáis, lo mismo pasáis a la siguiente fase del duelo (NEGOCIACIÓN/AUTOCONVENCIMIENTO) y  resulta que en un año estáis curadas de la ruptura, absolutamente recuperadas y directas a la fase de ACEPTACIÓN….¡¡¡ESTAMOS LOCAS O QUÉ????!!!! Con lo a gusto que está una penando por las esquinas,… con la bola en el estómago…maldiciendo al ex…llamando a las amigas...y cantando boleros y/o canciones deAdele.

Probablemente habrás bloqueado y desbloqueado 327 veces su contacto de whatsapp…bien…no pasa nada…sigue así….eso no se gasta…Ahora busca un mensaje hiriente para ponerlo de Estado,…bueno…en realidad hay 2 modalidades: está el mensaje hiriente o el mensaje tipo “estoysuperfelizestoysuperfeliz”…me sirven las dos opciones...

Por favor, no me seas cochina y cámbiate de Estado de whatsapp cada día…

Anota cada noche la última hora en la que estuvo En Línea y no se te olvide poner el despertador a las 4 de la mañana por si te quedas dormida. (Desde ya te digo que en esta etapa no se duerme. Si consigues conciliar el sueño, te adelanto que nos estas sufriendo lo suficiente y, por tanto, este artículo no es para ti. De todas formas luego te pasaré un truquillo para dormir un poquito menos…De nada!!). No te puedes quedar dormida porque es MUY MUY IMPORTANTE que entres cada madrugada a tu whatsapp para que él pueda ver a la mañana siguiente tu última hora de conexión y piense que estuviste wasapeando con alguien…De manual…


Ah se me olvidaba!!!!…como vienes de la primera fase (NEGACIÓN) probablemente aun tienes puesto en Facebook que “estas en una relación”…ERROR!!!!….POR FAVOR CAMBIA ESO YA!!!!

Tienes que poner que NO estas en una relación para que…en un par de semanas puedas volver a poner que SI lo estas para que TU EX piense que YA estas con alguien…Esto se estudia en primero de ruptura vamos!


Y por favor, amigas mías…pensamiento recurrente y negativo todo el tiempo …TODO EL TIEMPO por favor…Por supuesto ese hombre NO TE HA QUERIDO NUNCA…esta frase me la tienes que pensar 3 veces al día…cada 8 horas. Preferiblemente antes de las comidas para que puedas vomitar y la última toma, antes de acostarte. Te garantizo que no pegarás ojo!!!

SI, ÉL ESTA YA CON OTRA . De hecho es muy recomendable que este pensamiento recurrente desemboque en ÉL YA ESTABA CON OTRA ANTES DE DEJARTE A TI. Quien no odiaría a alguien que te ha hecho eso???!!!! Mano de santo para esta fase.

Y, por su puesto, NO VALES NADA…de lo contrario… ¿por qué iba a dejarte…? Porque si él quisiera quererte, él te querría…es cuestión de proponérselo…y apretar!!

Esto es todo…espero que mi experiencia os ayude a todas vosotras, amigas mías, que estáis en esta fase…Nos vemos en Septiembre!!!!


Dedicado a Roberto, para que sepas que ya te olvidé…ah…y que te odio con toda mi pena!!!


P.D. La ilustración es de Flavita Banana…por favor, no os la perdáis

lunes

NO HAY MAS CIEGA...

Hasta hace nada tenía un problemón con el tema de la presbicia…a mí me vino de un día para otro y fue todo un trauma…


Y esto es como con los enganches a las drogas: para solucionar un problema lo primero es reconocerlo, y yo me negaba …Ya lo que me faltaba, además de coja, con gafas!!.


Pero claro, escribía los mensajes de Whatsapp al “burto”, arreándole a las teclas con fe ciega en mi intuición, porque ver, no veía un carajo.


Pues con esto de “quincá” menos que Pepe Leches, le mandé un mensaje a mi jefe con un “inocente”:


Si tienes un huevo dímelo y te lamo 
(carita sonriente carita sonriente carita sonriente)


Y yo, que no veía una mierda, ahí ya lo vi claro. 


Me puse gafas. Y ese ha sido el fin de mi vida sexual. No porque no me favorecieran ( que tampoco) sino porque empecé a ver la realidad tal y como era..


El otro día llamó un señor a mi puerta, feo como él solo y me dice:

- Hola cariño
- ¿Hola cariño quién? Tu quien coño eres?!
- Manolo
-¿Qué Manolo?
- Tu Manolo
- ¿Mi Manol…..


¡¡¡¡¡¡¡ DOS MESES llevaba acostándome con el nota!!!!

No había visto a ese hombre en mi vida! O al menos no, tan nitidamente.

Yo era mucho más feliz cuando veía menos…me veía más mona, todo me favorecía más…


Yo pensaba:  “…pues mira, se entiende que con la edad, el vello se está debilitando… tengo menos celulitis, … la crema de Shiseido para las arruguitas verdaderamente funciona…pero no, nada más lejos de la realidad!!!


¿¿¿Y mis amigas???? Seréis hijas de p**a….¿Ninguna me podía haber dicho que me depilara las cejas?… Y el bigote tías…


¿Y lo de Manolo?… por lo menos haberme dicho que no tenía barba, que aquello que yo intuía pelo frondoso, era la papada que le llegaba hasta el primer botón de la camisa!!! 
¡Que tiene más tetas que yo coño …y menos bigote!



¡Si si…era mucho más feliz entonces, cuando veía menos ...porque ahora sí que puedo decir, que desde que llevo gafas (literalmente) no he visto un carajo!

sábado

LA ANACONDA DEL AMMMMMMMOR


Cuando Roberto me dejó (antes de lo de la orden de alejamiento y demás) me quedé en shock.

Era la primera vez que había estado verdaderamente enamorada y no sabía muy bien cómo gestionarlo…(meses después el juez, en su auto añadió a lo de e-na-mo-ra-da lindeces del tipo obsesionada, perturbada, trastornada, delirada, desequilibrada…a mí, mientras no me llamen gorda…)

A lo que íbamos…cuando me llamó y me dijo “tenemos que hablar” yo no sospeché nada,…vamos que me eché un par de preservativos al bolso y tó…así de ilusa era yo!

…y cuando nos sentamos en una cafetería y me soltó aquello de “noséquénosécuantosmejorquelodejemos” …ya a partir de ese momento no escuché nada…yo sabía que él me estaba hablando pero yo no me enteraba de ná!

Yo sólo pensaba, como me suelte el  “no es por ti, es por mi” le reviento la cara….Pero no, no dijo nada al respecto, por lo que deduje que, indudablemente, no era por ÉL, era por MI (“por mí, por todos mis compañeros y por mi primero”).

¿Qué podía hacer?

Primero calma,…no podía dejarme llevar por los nervios y la impaciencia…

Cuando se levantó a pagar ya le mandé el primer whatsapp pidiéndole (rogándole) que no me dejara…Yo soy así de intensa, una especie de anaconda del ammmmmmmmor….

Sabía que para superar aquello necesitaba ayuda de un profesional que me hiciera olvidar…
Y ahí estuve 3 días, dándole al Jagermeister hasta que poté un yogur Yoplait de pera con una cucharadita de Ceregumil que me dio mi abuela en el 78…ya ha pasado lo peor pensé…
Ni de coña…

Cuando eres capaz de escuchar la canción Hello de ADELE sin llorar…es entonces…¡¡¡sólo entonces!!! cuando ha pasado lo peor…Y yo todavía lloraba por las esquinas como una loca…a moco tendío…

¡¡¡¡¡¡¡¡JELOUFRONDIODERSAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!

...menos mal que no entendía la letra!!!!!!

Además, se ve que de tanto escucharla me estaba mimetizando con Adele y me estaba poniendo como un sollo...o era eso o la táctica de cubrir el hueco que sentía con madalenas de chocolate...porque si hay hueco, hay madalenas...¡¡¡ESO ES EVANGELIO!!


Así que fui a otro profesional…

Terapeuta: Lo primero…Es muy importante que tomes distancia de esta persona…que no le llames, ni le escribas porque…

Yo: Ya lo hice

Terapeuta: ¿Le has llamado?

Yo: Si…

Terapeuta: Bueno….no te preocupes...es normal… justo después de la ruptura es muy difícil controlar el des…

Yo: 17 veces….

Terapeuta: ….

Yo: …al día…

Terapeuta: ¿Cuándo fue la última vez que contactaste con él?

Yo: ¿Hoy qué es?

Terapeuta: 23 de Mayo, jueves

Yo: Pueeeeees…hace 5 minutos, antes de entrar a la consulta…

Terapeuta: Debes dejar de hacerlo…

Yo: Le puedo hacer una pregunta?

Cuando alguien te dice “antes de estar contigo preferiría trillarme un huevo con una puerta” qué quiere decir en realidad? Analicémoslo…

Terapeuta: Se ha acabado Ardy

Yo: …pero……y si especifica “con una puerta GIRATORIA”?

miércoles

TIENES UN NUEVO MATCH: MI TINDER Y YO


Me han hecho miembro honorífico del Tinder. Soy la socia número 2, por antigüedad.
El socio nº 1 es James Tinder y después ya estoy yo!

Yo sabía que se me iba a dar bien, no había margen de error:

Cruz roja”Que buena gente tiene que ser este muchacho…hasta luego Luca”
Visé verde= “Vámonos que nos vamos”

Como cuando éramos chicos con los cromos: “lo tengo, no lo tengo, lo tengo, lo tengo, lo tengo, no lo tengo….”

Y os tengo que decir que hay un dato sorprendente sobre los varones de entre 40 y 50 años: TODOS TIENEN PERRO, TODOS MIDEN 1,83 m y TODOS HACEN SURF o deportes acuáticos derivados: KITE-surf, WIND-surf, PADDLE-surf, BODY-surf, KAYAK-surf, …
¡¡¡¡¡¡”JE-SÚ…si sois sevillanos!!!!!...¿De dónde os sale esa vena?...¿Ahora ya ninguno saca pasos de Semana Santa?

Con ese dolorcito de riñones que se tiene ya a esa edad, a quien queréis engañar?… lo más cerca que habéis estado de hacer deporte acuático son las 437 veces que os habéis agachado a recoger la puta pelotita de las palas en la orillita de la playa. ESO NO ES DEPORTE ACUATICO…ESO NI SIQUIERA ES DEPORTE.

Yo reconozco que también  he mentido un poquito en el perfil. No menciono lo de la orden de alejamiento de Roberto, y  además la foto que he puesto es del 2012,…de hecho en la foto no salgo ni yo, sino mi amiga Vanessa en una fiesta de San Juan en la playa, además creo que en esa fiesta ni estuve…pero ella sale con un vestido verde monísimo que me favorece mucho…

Pero vamos, que la peña no se queda atrás, que quedé yo una vez con uno que sí, que sería el de la foto, pero desde que se hizo esa foto hasta que yo lo vi, no veas, …los pelos de la cabeza se le habían caído (concretamente dentro de las orejas), y esa barriga que me traía…eso no te sale del surf…eso te sale de comerte bocadillos de lomo en manteca de dos en dos….y eso, amigo mío, aunque lo hagas sentado en una tabla, ESO NO ES DEPORTE ACUÁTICO…

-En la foto pareces más pelirroja…
Parece, dice…

¡¡¡Pero si me parezco yo más a mi amiga Vanessa que tú al de la foto!!!
Y es que, es tanta la presión por gustar, que a las primeras citas del Tinder, vamos a tener que ir con Notario, que de fe de que, efectivamente eres (o al menos alguna vez fuiste) el de la foto…

Y una cosa más…

Chicos!!!!:

Autoretratos en el baño….vaaaale…allá vosotros…pero por favor, quitad el rollo de papel de encima de  la cisterna.

Prohibidas fotos en baños con azulejos alternos de flores y/o bodegones y/o pajaritos y albornoz de 1981 colgado de ganchito de detrás de la puerta.
¡¡¡¡¡¡ Te peta el Tinder si pones eso!!!!!!

Y vosotras…

Si no vais a quedar con nadie, no os apuntéis al Tinder. Si lo que queréis es que os den los buenos días todas las mañanas y las buenas noches al acostaros os ponéis una alarma o se lo pedís a Siri…

Otra cosa, todos los chicos que están en el Tinder YA tienen amigos…de hecho, como podréis ver, como mínimo tienen un perro…así que… si quieres amigos te coges el DeLorean de Marty McFly y te buscas a Teresa Rabal en el año en el que, más o menos, se compró el albornoz el del autoretrato.

En fin, sea como sea no nos podemos guardar rencor por estas mentirijillas de nada, porque hay que entender que la nuestra, la generación de los cuarentones, era la generación de quedar en el parque y de llamarnos al telefonillo, de pedir de salir o de rollo, de quedar en los sitios sin GPS y de llamar al teléfono de la casa de la niña que te gustaba a riesgo de que te cogiera el teléfono su padre...y NO, ESO TAMPOCO ERA UN DEPORTE ACUATICO pero era de VALIENTES!!!!

jueves

WHATSAPP DE MI CORAZÓN




¿Qué les pasa a los hombres con los mensajes del móvil?

Esa brevedad en los textos  viene dada por…. ¿alguien lo sabe?... ¿alguien arroja un poco de luz a este tema?... ¿Sí?.... ¿No?….Lo sabía...

Mis amigas Isa, Mari Ángeles y yo misma hicimos un doctorado sobre este asunto en el 2002. Tenemos pendiente de publicar la tesis pero aún quedan algunos flecos. Estas dos se empeñan en el papel Offset…y yo muero por el Estucado Mate... ¡No hay comparación!

A lo que iba…ellos y su brevedad.

Pongámonos en situación: Roberto y yo.

Bueno todos menos yo, que entre cita y cita me da tiempo a depilarme tres veces, perder 2 kilos, ganar 4 y medio, juntar los puntos  para la table Easy Home del ABC, sacarme el carné de conducir, perder los puntos del carné de conducir, hacer el camino de Santiago desde Ponferrada , enamorarme de un soldado turco, ser rubia, ser morena (horror!), volver a ser rubia, …

Y él, después de días (muchos) sin dar señales de vida me manda un whatsapp

ROBERTO AMORE MIO
En línea


Hola………..21:38

(La primera pregunta que se me viene a la cabeza es "¿Has estado en un coma inducido en un Hospital de Uganda?"...pero claro, eso estaría feo así que...al ataqueeeeeeeeee)


Hola…….21:38
Como estas?......21:38
Donde te has metido?.......21:38
Va todo bien?.....21:38
Ya creía que te habías olvidado de mí….21:38
Jijijijijijijiji……21:38
Tienes planes para esta noche?....21:38
Vamos al cine?.....21:38
Prefieres otro sitio?.....21:38
(Vale, estoy eufórica...si...lo sé)

Ok………..22:21

 ¿OK?¿Por qué?

¿Qué mierda es esta?

Alguien me lo explica?…que es que me entran ganas de tirarle 10 pavos a la cara y decirle “Echa ahí consonantes y vocales pedazo de carne, que se me va a salir el corazón por la boca”

¿Tanto trabajo cuesta?

¡¡¡¡¡HOMBRES DEL MUNDO!!!!: ¿no os dais cuenta que esos mensajitos que nos mandáis, nosotras los guardamos como un tesoro y los leemos una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez… hasta las tantas de la madrugada?!!!!

Que lo bonito y lo importante de esta vida y de este mundo es enseñarle los mensajes a tu amiga…y lo demás importa un carajo.

Y es que yo le enseño los mensajes de Roberto a Isa y parece el Abecedario desparramado
OK…AH…SI…NO…JA…JI…OH…SE...TU

Y yo: Veeeeeengaa letras y veeeeenga jijijijijij…..y veeeeeeenga jajajajajja….y veeeeengaaaa muñeco con besitos…..y venga muñeco con risita….y otro puto muñeco más con el ojo guiñao…y ahora que descanses….y ahora que buenas noches….y ahora que buenos días….y ahora que como estas de lo de la espalda  y ahora que qué te han dicho de lo tuyo, que si la abuela fuma ...

Y él:

AH
TU
YA
SI
SE
TU

Que es que parece un acróstico joeeeeee!!!

Y una, en ese empeño de arrancarle alguna palabra cariñosa para poder luego chuperretearla  en el móvil hasta altas horas de la madrugada, entra en una verborrea wasapera que no hace más que “enmerdar”  el asunto.
Entro en bucle…a 4 mensajes por segundo, no os digo más!

Fíjate tú, que una vez fui a contestarle a un wasap que me envió y se me quedó colgado el programa …ENTRÉ EN MODO PÁNICO y en mi desesperanza  le mandé un mensaje de texto de los antiguos, que yo ya no me acordaba de cómo se usaba eso…. que es que hasta me entraron ganas de ir a lavar la ropa al río!!!... qué cosa más rústica por Dios!!!!! Pero yo no podía dejar escapar esa oportunidad!!!


En fin, todos sabemos que entre Roberto y yo no hay nada que hacer, pero es que es taaaaaaaaan mooooono.


martes

UN APARTAMENTO TIPO "LOVE"


Estoy enfrascada ahora en el tema de la búsqueda de piso….la cuestión es tener la mente ocupada y la bola controlada (si, si, si,  a mí es que el amor me hace bola). Luego al final me da pereza, me rajo y me quedo en mi consabido pisito de 32 metros cuadrados. Pero bueno…
Así que me acerqué a una inmobiliaria y pregunté por los apartamentos tipo “love”.

El hombre me miró raro:
ÉL: Querrá usted decir tipo “loft”

YO: Eah, y yo que he dicho… “love”
ÉL: Loft

Yo: Love
ÉL: Loft

Verás, a que entramos en un bucle…

YO: Love
ÉL LofTTTTTTTT

Mira, en cuanto me cayó el escupitajo de la T en el ojo derecho, me percaté….
!Ay qué corte!
Claro, yo toda la vida pensando que lo de los apartamentos tipo “lof” tenía que ver con el tema del amor ....y nada de eso!!!!!

¡Pues vaya decepción! Claro yo lo traducía al español y a mí el concepto me parecía ideal, mira como suena:

“Yo vivo en un apartamento del ammmmmor”

¡Pero qué vaaaaa!, nada de eso…Resulta que Loft es más tipo desván, tipo trastero vamos!

¡Cuidaoooo! ¡¡¡¡¡¡Podrá compararse una cosa con la otra!!!!!!

Ya en la inmobiliaria me daba cosa irme, así que yo le seguí la corriente: “Sisisisi, eso, eso…tipo loft, con t obstruyente, oclusiva, dental y sorda al final.”

Así que el buen hombre me llevó a ver uno...
Vamos a ver….

¡¡¡¿Eso de los apartamentos loft qué porquería es?!!!

¿Y las paredes? ¿Y el enfoscao?...¿Eso está bonito??
¡Eso lo que está es sin terminar, joder!

ÉL: Como verá, el concepto de doble altura está…

“Como verá” dice el cabrón...y he pegado un bocazo en medio el salón que si no me llego a agarrar a la columna hinco los piños en el suelo…¡¡¡cómo me iba a imaginar yo, que ahí había un escalón!!!
Si es que aquí en vez de una mesita camilla lo que me pega es la carretilla del almacén de mi curro con sus palés y to!!
¿¿¿Y qué coño hace la cama allí arriba??? Ayayayayay!!

ÉL: El dormitorio incluye hilo musical y luz inteligente
…enteee…enteeee…enteeee….

YO: ¿Ha escuchado eso?...Ostras qué jindama!!!

ÉL: Tarima flotante
“…anteeee…anteeee…anteeee”

YO: Otra vez, ¿no lo oye?...¿QUIÉN HAY AHÍ?¡MANIFIÉSTATE!..NOSOTROS AMIGOS...NO QUEREMOS HACERTE DAÑO...CAMINA HACIA LA LUZ....

ÉL (ignorándome): Estilo minimalista
“…istaaaaa…istaaaa…istaaaa”
YO (a grito pelao): ALMA DESAMPARADA CAMINA HACIA LA LUUUUUZ, LIBÉRATEEEEE....TU YA NO ERES DE ESTE MUND....Espera espera espera....un momento ¡¡¡¡Coño  que aquí lo que hay es eco, joder!!!!!
¡¡¡¡¡ TÓCATE EL FABARIQUE!!!!!

Yo me voy pa´mi casa, que aunque no sea una casa del ammmmmorrrrr (porque a mí, el amor, me hace bola), tiene paredes y puertas con picaportes y esas cosas!!!