UN APARTAMENTO TIPO "LOVE"

Estoy enfrascada ahora en el tema de la búsqueda de piso….la cuestión es tener la mente ocupada y la bola controlada (si, si, si,  a mí es que el amor me hace bola). Luego al final me da pereza, me rajo y me quedo en mi consabido pisito de 32 metros cuadrados. Pero bueno…

Así que me acerqué a una inmobiliaria y pregunté por los apartamentos tipo “love”.

El hombre me miró raro:

ÉL: Querrá usted decir tipo “loft”

YO: Eah, y yo que he dicho… “love”

ÉL: Loft

Yo: Love

ÉL: Loft

Verás, a que entramos en un bucle…

YO: Love

ÉL LofTTTTTTTT

Mira, en cuanto me cayó el escupitajo de la T en el ojo derecho, me percaté….

!Ay qué corte!

Claro, yo toda la vida pensando que lo de los apartamentos tipo “lof” tenía que ver con el tema del amor ....y nada de eso!!!!!

¡Pues vaya decepción! Claro yo lo traducía al español y a mí el concepto me parecía ideal, mira como suena:

“Yo vivo en un apartamento del ammmmmor”

¡Pero qué vaaaaa!, nada de eso…Resulta que Loft es más tipo desván, tipo trastero vamos!

¡Cuidaoooo! ¡¡¡¡¡¡Podrá compararse una cosa con la otra!!!!!!

Ya en la inmobiliaria me daba cosa irme, así que yo le seguí la corriente: “Sisisisi, eso, eso…tipo loft, con t obstruyente, oclusiva, dental y sorda al final.”

Así que el buen hombre me llevó a ver uno...

Vamos a ver….

¡¡¡¿Eso de los apartamentos loft qué porquería es?!!!

¿Y las paredes? ¿Y el enfoscao?...¿Eso está bonito??

¡Eso lo que está es sin terminar, joder!

ÉL: Como verá, el concepto de doble altura está…

“Como verá” dice el cabrón...y he pegado un bocazo en medio el salón que si no me llego a agarrar a la columna hinco los piños en el suelo…¡¡¡cómo me iba a imaginar yo, que ahí había un escalón!!!

Si es que aquí en vez de una mesita camilla lo que me pega es la carretilla del almacén de mi curro con sus palés y to!!

¿¿¿Y qué coño hace la cama allí arriba??? Ayayayayay!!

ÉL: El dormitorio incluye hilo musical y luz inteligente

…enteee…enteeee…enteeee….

YO: ¿Ha escuchado eso?...Ostras qué jindama!!!

ÉL: Tarima flotante

“…anteeee…anteeee…anteeee”

YO: Otra vez, ¿no lo oye?...¿QUIÉN HAY AHÍ?¡MANIFIÉSTATE!..NOSOTROS AMIGOS...NO QUEREMOS HACERTE DAÑO...CAMINA HACIA LA LUZ....

ÉL (ignorándome): Estilo minimalista

“…istaaaaa…istaaaa…istaaaa”

YO (a grito pelao): ALMA DESAMPARADA CAMINA HACIA LA LUUUUUZ, LIBÉRATEEEEE....TU YA NO ERES DE ESTE MUND....Espera espera espera....un momento ¡¡¡¡Coño  que aquí lo que hay es eco, joder!!!!!

¡¡¡¡¡ TÓCATE EL FABARIQUE!!!!!

Yo me voy pa´mi casa, que aunque no sea una casa del ammmmmorrrrr (porque a mí, el amor, me hace bola), tiene paredes y puertas con picaportes y esas cosas!!!

WHATSAPP DE MI CORAZÓN

¿Qué les pasa a los hombres con los mensajes del móvil?

Esa brevedad en los textos  viene dada por…. ¿alguien lo sabe?... ¿alguien arroja un poco de luz a este tema?... ¿Sí?.... ¿No?….Lo sabía...

Mis amigas Isa, Mari Ángeles y yo misma hicimos un doctorado sobre este asunto en el 2002. Tenemos pendiente de publicar la tesis pero aún quedan algunos flecos. Estas dos se empeñan en el papel Offset…y yo muero por el Estucado Mate... ¡No hay comparación!

A lo que iba…ellos y su brevedad.

Pongámonos en situación: Roberto y yo.

Todos conocéis ya a Roberto.

Bueno todos menos yo, que entre cita y cita me da tiempo a depilarme tres veces, perder 2 kilos, ganar 4 y medio, juntar los puntos  para la table Easy Home del ABC, sacarme el carné de conducir, perder los puntos del carné de conducir, hacer el camino de Santiago desde Ponferrada , enamorarme de un soldado turco, ser rubia, ser morena (horror!), volver a ser rubia, …

Y él, después de días (muchos) sin dar señales de vida me manda un whatsapp

ROBERTO AMORE MIO

En línea

Hola………..21:38

(La primera pregunta que se me viene a la cabeza es "¿Has estado en un coma inducido en un Hospital de Uganda?"...pero claro, eso estaría feo así que...al ataqueeeeeeeeee)

Hola…….21:38

Como estas?......21:38

Donde te has metido?.......21:38

Va todo bien?.....21:38

Ya creía que te habías olvidado de mí….21:38

Jijijijijijijiji……21:38

Tienes planes para esta noche?....21:38

Vamos al cine?.....21:38

Prefieres otro sitio?.....21:38

(Vale, estoy eufórica...si...lo sé)

Ok………..22:21

 ¿OK?¿Por qué?

¿Qué mierda es esta?

Alguien me lo explica?…que es que me entran ganas de tirarle 10 pavos a la cara y decirle “Echa ahí consonantes y vocales pedazo de carne, que se me va a salir el corazón por la boca”

¿Tanto trabajo cuesta?

¡¡¡¡¡HOMBRES DEL MUNDO!!!!: ¿no os dais cuenta que esos mensajitos que nos mandáis, nosotras los guardamos como un tesoro y los leemos una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez… hasta las tantas de la madrugada?!!!!

Que lo bonito y lo importante de esta vida y de este mundo es enseñarle los mensajes a tu amiga…y lo demás importa un carajo.

Y es que yo le enseño los mensajes de Roberto a Isa y parece el Abecedario desparramado

OK…AH…SI…NO…JA…JI…OH…SE...TU

Y yo: Veeeeeengaa letras y veeeeenga jijijijijij…..y veeeeeeenga jajajajajja….y veeeeengaaaa muñeco con besitos…..y venga muñeco con risita….y otro puto muñeco más con el ojo guiñao…y ahora que descanses….y ahora que buenas noches….y ahora que buenos días….y ahora que como estas de lo de la espalda  y ahora que qué te han dicho de lo tuyo, que si la abuela fuma ...

Y él:

AH

TU

YA

SI

SE

TU

Que es que parece un acróstico joeeeeee!!!

Y una, en ese empeño de arrancarle alguna palabra cariñosa para poder luego chuperretearla  en el móvil hasta altas horas de la madrugada, entra en una verborrea wasapera que no hace más que “enmerdar”  el asunto.

Entro en bucle…a 4 mensajes por segundo, no os digo más!

Fíjate tú, que una vez fui a contestarle a un wasap que me envió y se me quedó colgado el programa …ENTRÉ EN MODO PÁNICO y en mi desesperanza  le mandé un mensaje de texto de los antiguos, que yo ya no me acordaba de cómo se usaba eso…. que es que hasta me entraron ganas de ir a lavar la ropa al río!!!... qué cosa más rústica por Dios!!!!! Pero yo no podía dejar escapar esa oportunidad!!!

En fin, todos sabemos que entre Roberto y yo no hay nada que hacer, pero es que es taaaaaaaaan mooooono.

TIENES UN NUEVO MATCH: MI TINDER Y YO

Me han hecho miembro honorífico del Tinder. Soy la socia número 2, por antigüedad.
El socio nº 1 es James Tinder y después ya estoy yo!

Yo sabía que se me iba a dar bien, no había margen de error:

Cruz roja=  ”Que buena gente tiene que ser este muchacho…hasta luego Luca”
Visé verde= “Vámonos que nos vamos”

Como cuando éramos chicos con los cromos: “lo tengo, no lo tengo, lo tengo, lo tengo, lo tengo, no lo tengo….”

Y os tengo que decir que hay un dato sorprendente sobre los varones de entre 40 y 50 años: TODOS TIENEN PERRO, TODOS MIDEN 1,83 m y TODOS HACEN SURF o deportes acuáticos derivados: KITE-surf, WIND-surf, PADDLE-surf, BODY-surf, KAYAK-surf, …
¡¡¡¡¡¡”JE-SÚ…si sois sevillanos!!!!!...¿De dónde os sale esa vena?...¿Ahora ya ninguno saca pasos de Semana Santa?

Con ese dolorcito de riñones que se tiene ya a esa edad, a quien queréis engañar?… lo más cerca que habéis estado de hacer deporte acuático son las 437 veces que os habéis agachado a recoger la puta pelotita de las palas en la orillita de la playa. ESO NO ES DEPORTE ACUATICO…ESO NI SIQUIERA ES DEPORTE.

Yo reconozco que también  he mentido un poquito en el perfil. No menciono lo de la orden de alejamiento de Roberto, y  además la foto que he puesto es del 2012,…de hecho en la foto no salgo ni yo, sino mi amiga Vanessa en una fiesta de San Juan en la playa, además creo que en esa fiesta ni estuve…pero ella sale con un vestido verde monísimo que me favorece mucho…

Pero vamos, que la peña no se queda atrás, que quedé yo una vez con uno que sí, que sería el de la foto, pero desde que se hizo esa foto hasta que yo lo vi, no veas, …los pelos de la cabeza se le habían caído (concretamente dentro de las orejas), y esa barriga que me traía…eso no te sale del surf…eso te sale de comerte bocadillos de lomo en manteca de dos en dos….y eso, amigo mío, aunque lo hagas sentado en una tabla, ESO NO ES DEPORTE ACUÁTICO…

-En la foto pareces más pelirroja…
Parece, dice…

¡¡¡Pero si me parezco yo más a mi amiga Vanessa que tú al de la foto!!!
Y es que, es tanta la presión por gustar, que a las primeras citas del Tinder, vamos a tener que ir con Notario, que de fe de que, efectivamente eres (o al menos alguna vez fuiste) el de la foto…

Y una cosa más…

Chicos!!!!:

Autoretratos en el baño….vaaaale…allá vosotros…pero por favor, quitad el rollo de papel de encima de  la cisterna.

Prohibidas fotos en baños con azulejos alternos de flores y/o bodegones y/o pajaritos y albornoz de 1981 colgado de ganchito de detrás de la puerta.
¡¡¡¡¡¡ Te peta el Tinder si pones eso!!!!!!

Y vosotras…

Si no vais a quedar con nadie, no os apuntéis al Tinder. Si lo que queréis es que os den los buenos días todas las mañanas y las buenas noches al acostaros os ponéis una alarma o se lo pedís a Siri…

Otra cosa, todos los chicos que están en el Tinder YA tienen amigos…de hecho, como podréis ver, como mínimo tienen un perro…así que… si quieres amigos te coges el DeLorean de Marty McFly y te buscas a Teresa Rabal en el año en el que, más o menos, se compró el albornoz el del autoretrato.

En fin, sea como sea no nos podemos guardar rencor por estas mentirijillas de nada, porque hay que entender que la nuestra, la generación de los cuarentones, era la generación de quedar en el parque y de llamarnos al telefonillo, de pedir de salir o de rollo, de quedar en los sitios sin GPS y de llamar al teléfono de la casa de la niña que te gustaba a riesgo de que te cogiera el teléfono su padre...y NO, ESO TAMPOCO ERA UN DEPORTE ACUATICO pero era de VALIENTES!!!!

UN COMANDO

Yo no quería terminar con aquella “extraña” relación pero había leído en el Cosmopolitan (amén) que hay veces que a los hombres hay que pegarles un “toque de atención” para que reaccionen.  Es como aquello de MENOS ES MAS. Lo que mi amiga Isa y yo llamamos un "comando"

Nada podía salir mal...Lo tenía todo bajo control

Así que me armé de valor:

Yo: - Creo que deberíamos dejar lo nuestro

Él: - Ajá

¿Ajá?... ¿qué coño significa Ajá?...¿qué mierda quiere decir Ajá?...En ninguna parte del artículo venía que respondería con un “Ajá”.

Estaba preparada para las súplicas y los lamentos pero para un ¿“Ajá”?....

¡¡¡¡¡NO TENGO PLAN B PARA UN AJÁ!!!!!

¿Qué coño hago ahora?

Desde luego lo más digno era vestirme. Tampoco quería darme mucha prisa por si el tío reaccionaba y empezaba todo a ir según el guion que me había montado en la cabeza.

Así que empecé poco a poco a recoger mi ropa, sin prisas, con pachorra,…..primero el pantalooooooon,  (me paro, lo miro a los ojos-NADA) ahora los zapaaaaatos (me paro, lo miro a los ojos-NADA), primer botón de la bluuuuusaaaaa, (me paro, lo miro a los ojos-NADA), segund…

Yo: - ¿Has dicho algo?

Él: - No

Yo: Ah no?

Lo peor fue cuando enfilé el pasillo de su apartamento de camino a la puerta de la calle, él justo detrás,...yo parecía un palio de barrio en la cuesta “el Bacalao”….despacito….., costero a costero, “meeenos pasos quiero” me gritaba yo pa´mi misma…de vez en cuando le miraba: NADA

Yo: - ¿Decías  algo?

Él: - No

Yo: Ah no?

Ya en el descansillo para tomar el ascensor y en un intento desesperado por salvar la situación, me giré esperando encontrar sus ojos, y me encontré la placa 4º DCHA

“Cabrón me ha cerrado la puerta en mi puto cogote”

¿¿¿Se puede caer más bajo???  Sí señor, se puede, se puede…

Me acerqué de nuevo a la puerta y dirigiéndome a la mirilla espeté:

“Devuélveme mis cosas, por favor”

A los dos minutos me arroja por debajo de la puerta una pulserita con el nombre de MARICARMEN…(esto no puede estar pasando…otra vez no!!)

Yo (de puntillas hablándole a la mirilla): - Perdona pero no soy Mari Carmen, soy Ardelia

Él (a través de  la puerta): -¿¿Cordelia??

Yo (a la mirilla): - No no, Ardelia

Él: Pues aquí por la A de Amelia no tengo nada eh!!!

Yo ( a la mirilla): - No en realidad es Ardel...que más dá!...Ok, no pasa nada… llámame si estas mal, vale?

EL: ...

¿Veis como si se podía caer más bajo? Todo es proponérselo

En fin...aun no me ha llamado, a lo mejor es que lo de la reacción es como al tiempo….no sé.

TENGO UN AMIGO PARA TI

ARDY, TENGO UN AMIGO PARA TI, me dice mi amigo Álvaro el otro día.

Y dale, pero QUÉ MANÍA TIENE LA GENTE CON LO DE LOS AMIGOS!!!!, que yo no quiero amigos, que ya tengo muchos, que yo lo que quiero es un novio, un noviete, un  rollo, un rollete, una churra, un churrete…UN AMANTE VAMOS.

Me acuerdo aun de la última vez que mi amiga Isa me dijo ”Ardelia, tengo un amigo para ti”. El muy capullo me deja en mi casa después de la primera cita y me manda un mensaje:

-          Me lo he pasado muy bien Mari Carmen

Si si si… Mari Carmen…así es…, con dos cojones…MA-RI-CAR-MEN….
Podría haber dicho Cordelia, Amelia, Amalia, Aurelia…no sé…Princesa, Cuchufleta….incluso Chochete…pero Mari Carmen?????!!!!
Es que me lo imagino…yo dándole  mi número de móvil, y el tío pensando…”¿cómo me ha dicho esta muchachita que se llamaba?” …Además,haceos cargo de lo que se tardaba en poner María del Carmen en un móvil del 2002!!!!!

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Que yo pensaba: “…Está apuntando mi número? …Pasándose pantallas del Tetris?... Ha entrado en bucle?...Es una rubia disfrazada?"

En fin, mi amigo Álvaro sigue a la carga…

Álvaro: Te va a encantar Ardy, es de Portada…

Joder, de Portada???...y no podrías haberme buscado algo más sencillito, no sé…uno de Prólogo…o de Índice….o yo que sé…pero de PORTADA?...De verdad, no es necesario…

Álvaro: Es tu tipo Ardy…tiene los ojos az…

Yo: ¿Es color carne?¿Si?... No hablemos más….es mi tipo
Dejémonos de tonterías….a quien queremos engañar!

Ahora me cuenta mi amigo que el Jueves que viene hay una fiesta en no sé dónde, a la que iremos no sé quienes, y que  ALLÍ  estará ÉL.

Él y una tal Lourdes que también quiere llevárselo al catre (¿he dicho también?)

Perdonaaaaaaaaaaa????, pero esto qué es?...una competición?....pero se puede caer más bajo?

Por supuesto me negué a entrar en ese juego. Vamos, que me fui directamente en busca de la pobre Lourdes y le rompí una pierna con una maza de dos caras planas y un cabezal de 8 kilos. Ni me despeiné.
Así SI juego …Ella ya no tenía nada que hacer, el blanco yeso hace SUPERGORDA y no combina con nada!.

Pero bueno, habrá que esperar al viernes que viene…pero a mí me da que no, porque resulta que la fiesta es de disfraces y a mí el cuerpo me pide ASTERIX

UN MEDICO POLIVALENTE

Que he ido a lo del médico por lo de la rodilla, muy mono el chico también. Parece ser que lo del dolor es por una cuestión de cartílago ”Joeeeee…ni que fuera yo un pez raya!!”.

Os cuento mi lógica a ver que os parece: Sabiendo que iba al médico a que me viese la rodilla, voy yo esta mañana y me pongo una faldita, lógico, no? Con la rodillita al aire…

“Descálcese y túmbese en la camilla” – me dice el médico-mono-monísimo.

Mira, me ha cogido la pierna…y me ha “pegao” unos meneos…que cuando me he visto con el tobillo a la altura de la oreja izquierda he pensado – “a que te quedas con la pierna en la mano”

A todo esto yo con mi faldita, que después de las sacudidas del susodicho no era más que un cacho de tela enrollá en mi cuello. Yo claro, sin querer moverme ni decir ni pío.  Vamos, que al cabo de un rato estaba el hombre ya en su mesa sentado preparándome la receta y todavía estaba yo allí tumbadita en la camilla con la falda tapándome la cara…Después de un rato largo, asomo el rabillo del ojo: “!!!!ay coño que está usted ya ahí sentao, avíseme hombreeee de Dios!”.

En definitiva, que ha sido un reconocimiento polivalente, que me ha dicho que lo de la rodilla no es nada importante, y que si estoy buscando tener un bebe, que estoy en mi ciclo fértil….!!!

¡Qué cosas!

MUJERES INTELIGENTES, SOLTERAS EN POTENCIA

No me lo podía creer, pero parece que es cierto, que cuanto más tonta es una, más posibilidades tiene de contraer matrimonio.

Así que, viendo mi trayectoria emocional, aquí estoy, al lado del teléfono, sin moverme, no vaya a ser que me llamen de la National Aeronautics And Space Admnistration.

- ¡Abuela, que voy a por el pan, que no me llevo el móvil, que si llaman de la Nachonal, Aronautis Espeis Administrachon, que te dejen la razón, que vuelvo enseguida…

- Mu bien, y tu por favor, si te encuentras a un espía ruso con cara de frío en la panadería, le dices que lo del asalto del museo de esta noche no va a poder ser,…que hoy estoy fatal de las piernas!…no te jode…!

La muy vieja…

Pero vamos, que entrar en este sitio tampoco ayuda a encontrar novio. Allí la estrella es un tal Jet KC-C135, también conocido como el "cometa del vómito".

Si a mi se me ponen malos pelos con la humedad, imaginaos metida ahí, cuando después de varios períodos de "ingravidez", el jet comienza a dar zambullidas en una altitud de 35 000 a 24 000 pies, para seguir con una caída de cerca de 20 segundos. Hasta que finalmente el avión vuelve a su altitud normal. La secuencia es repetida unas 40 veces por día.

Y esto se lo hacen a los inteligentes…a saber lo que le hacen a los tontos.

Es que sales de allí con ganas de irte al Houston ese tan famoso que vive allí y decirle: “Mire usted, la capital de Francia es Jerez de la Frontera y un logaritmo neperiano es un tío con bigote… ¿me puedo ir ya?”

Ahora, que yo ya estoy haciendo mis pinitos…cuando voy a pagar la copa en la disco, cojo todo el dinero que llevo en el monedero, abro la mano delante del camarero y le digo sonriendo: “Coge tu lo que sea porque yo ahora con esto de los euros y los centésimos me hago un lío…jijijiji”

A ver si así, poco a poco, hay un poco más de suerte

¿A CUANTO ESTÁN LAS BATATAS?

El objeto de mi “critiqueo” de hoy es el poco “pragmatismo” de los hombres.

Si este blog tuviera categorías, este post iría derechito a la de “Por qué NO tengo novio. Causalidad y Efecto” (aparte de por mi carácter, mi mala leche y mi cinismo).

UN EJEMPLO  (no de mi mala leche sino de lo del pragmatismo...bueno, de mi mala leche también...Diremos que se trata de un ejemplo "polivalente").

Mandas a tu chico al Super (porque claro, a estas cosas tienes que mandarlo tu...que eso de ir a comprar por voluntad propia como que no) a que compre las cosillas que hacen falta en casa, la compra de la semana…La verdad es que es poco complicado, echas un vistazo al frigo y más o menos te haces una idea de lo que hace falta.

Grado de dificultad = 2

Después de horas, aparece tu “maromo” de vuelta del hipermercado, portando en las bolsas cosas absurdas que JAMÁS antes tú habías comprado, por eso mismo,... porque son absurdas.

-Cari, me he traido esta oferta, …buenísma,… comprando dos bombos de detergente para lavar a mano te regalaban otros dos….¿a que es un chollo?

-Hombreeeee...chollo no….!!Chollazo!!...La pena es que, desde 1901que se inventó la lavadora, pues como que lo de frotar me da pereza…ahora, que si tu te animas…

-Pues yo te he visto lavar a mano esas braguitas que tanto me gustan que te pones para cuando tu y yo…(sonrisa picarona)

-Ya amor, pero teniendo en cuanta la frecuencia con que tu y yo…pues voy a tener detergente de lavar a mano hasta junio del 2098 (sonrisa de “eres gilipollas quítate de mi vista”)

Te dice que había otra oferta en la frutería (rezo a Dios…para que no sea como la del detergente):

El muy imbécil se ha traído !!!17 kilos de BATATAS!!! ...no uno, ni dos...17 KILOS...(está claro, Dios pasa de mi, está apagado o fuera de cobertura).

¿Cuantos de vosotros coméis batatas?...Estoy segura que incluso alguno, no ha visto una batata (con “b”) en su puta (con “p”) vida...ni falta que os hace…pues aquí estoy yo, con 4 bombos de detergente para frotar y 17 kilos de esa cosa rara que es un aborto de la patata de toda la vida de Dios.

-Te lo explico cari – me dice él

- No me lo digas…otra oferta

- ´xacto…Si compraba un kilo me salí a 1 €, si compraba 5 kilos me salía el kilo a 0,60 euros…y comprando 17 me ha costado el kilo…¿a ver si lo adivinas?

- (pa´mis adentros): El divorcio...te va a costar el divorcio

- ¿Te rindes?...!!!!0,30 euros!!!!!…Me he quedado sorprendido…¿Es que tu no ves estas ofertas cuando vas al Hiper Cari?...Claro, vas con las prisas y no te fijas en las ofer...¿Cari…?...¿Cari?...¿Por que lloras cielo….?

UNA DE OSBORNE

Los Cuernos. Un tema jodido este.

Cuando te enteras que tu pareja (que a partir de ahora para ti ya será “ese cacho joputa que mapuesto los cuernos”) te ha coronado, …y no con las potencias de Nuestro Padre Jesús de las Penas que podrían quedar hasta monas (siempre y cuando las combinases con rojo carmesí o dorado...),… sino con los pitones de Miura, que eso no queda mono, lo combines con lo que lo combines…cuando te enteras que el cacho carne ese que tenías por novio te ha puesto la cornamenta solo piensas en :

CÓMO – ES - ELLA…QUIERO SABERLO ¡AHORA!

Te da igual todo lo demás. Solo quieres saber cómo es.

Y ahí puede pasar de todo:

Si objetivamente la tipa (rraca) es más fea que tú…!!!!!pfffffff!!!!!….eso duele porque, a ver, ¡no tiene sentido!,…bueno, si que lo tiene…tu novio es un imbécil que solo piensa con la pinga. Mejor dicho, en realidad no piensa con el pito, porque el pobre es tan estúpido que su miembro viril ha decidido pensar por sí solo.…y resulta que la churrita de tu novio tiene muy, pero que muy mal gusto…

Si objetivamente la tipa (rraca) es más guapa que tú…pues que queréis que os diga…también jode…porque la autoestima de una empieza a tambalearse...y sólo te queda repetirte a ti misma… “YO SOY MÁS INTELIGENTE, YO SOY MÁS INTELIGENTE…”

Si finalmente, tu novio ha optado por ponerte los cuernos con un tipa (rraco), pues en este caso ingresas en la orden de las Carmelitas Descalzas sin dejar de repetirte…”YO SOY MÁS INTELIGENTE Y TENGO TETAS, MÁS INTELIGENTE Y TETAS, MÁS INTEL…”

Esta es otra de las ventajas de ser Soltera…que no hay cuernos, aunque claro, no hay cuernos, porque tampoco hay pingas, ni pitos, ni miembros, ni churritas…no sé que es peor…la verdad es que, pensándolo bien, los pitones de Miura, combinándolos con un blanco roto no quedan mal del todo, ¿no?

TU Y YO COMO AMIGOS

Hay una frase que “jode” enormemente a quien la escucha.

Y es aquello de:

“Pues...mira Pedro...esto,...mmmm…verás que,....lo que te iba a decir es que...bueno no sé...que.... TU Y YO COMO AMIGOS”

¡!!¿Er qué?!!!!¡Que tu y yo como amigos! ¡Tócate los cojones!

!Cómo amigo te compras un perro guapa!

Fin del buen rollo, fin de los mensajes al móvil y fin del “tu eres genial, nooooo, tu más, que no, que tu más...cuelga tu primero, no tú, que no, que tu primero, a la de tres...unaaaa, doooos…”

Y es que es normal que a la criatura le de el pasmo al oír la frase.

Porque la verdad es que debe ser muy frustrante el descubrir en el tiempo que se tarda en decir “tu y yo como amigos”  que has estado haciendo el "gilipollas" dos meses atrás...por mucho que la otra persona te quiera hacer ver que eres de  lo mejor.

“Tu y yo como amigos”

Y tu piensas:...Joder, pero ¿quien quiere ser enemiga tuya?...Si todo lo contrario...tontorrón...venga...tu hazme caso....si aquí no va a ver pelea ninguna....revolcones si, pero sin pelearnos...besito besito besito....

Además, ¿tu te crees que yo tengo edad para hacer  “nuevas amistades?”. Eso fue en la guardería hombre...ya no

“No verás Ardelia (ufff...me ha llamado Ardelia...esto no van a ser buenas noticias)...tu me encantas, eres una tía muy maja (¿maja?..maja es mi tía abuela Emilia que tiene 81 años y me da 5 duros cada vez que me ve “pa que me compre lo que yo quiera), me lo paso muy bien contigo y no quiero que te enfades (¿no quieres que me enfade? Perfecto...pues no hables más y “!bésame potro mío!") pero creo que has interpretado mal (Ah! ¿No hay beso?....¿ entonces de follar ni hablamos, no?) y quiero que sepas que TU Y YO COMO AMIGOS (es porque llevo los labios pintad.....¡!!!¿qué?!!!!!!!!......!!!!!!!!!!¿que tu yo como que?!!!!!!!!!!!!)

Y ahora una piensa: “Pero, ¿me he perdido algo?...Lo de “me encantas” lo he oído, lo de la “tía maja”, también, captado lo de “me lo paso muy bien contigo”...y que es lo que ha ocurrido para que remates la frase con ese cántico cutre a la amistad?

“¿Qué lo que no quieres es perderme como amiga?, ....tu por eso no te preocupes hombre!...que si hace falta yo me cuelgo al cuello un GPS con microprocesador ARM y receptor WAAS de estos modernos de ahora....que ya con eso es imposible perderse.

En fin, que tu no haces más que proponer soluciones a esas pequeñas pegas que él pone para superar la barrera del “tu y yo como amigos”

…pero como que no, ...que parece que esas barreras son insuperables. El complejo de Electra más o menos lo manejo pero el complejo de Leticia Sabater y sus amigos como que  no sé por donde  cogerlo...

Así que he decidido que no quiero más amigos...yo ya, cuando conozco a un hombre le pregunto: “!...eh tu, canijo!...¿tu de amigos que tal andas?...¿qué tienes un montón?...pues eah, vámonos que nos vamos...!besito besito besito!