UN APARTAMENTO TIPO "LOVE"

Estoy enfrascada ahora en el tema de la búsqueda de piso….la cuestión es tener la mente ocupada y la bola controlada (si, si, si,  a mí es que el amor me hace bola). Luego al final me da pereza, me rajo y me quedo en mi consabido pisito de 32 metros cuadrados. Pero bueno…

Así que me acerqué a una inmobiliaria y pregunté por los apartamentos tipo “love”.

El hombre me miró raro:

ÉL: Querrá usted decir tipo “loft”

YO: Eah, y yo que he dicho… “love”

ÉL: Loft

Yo: Love

ÉL: Loft

Verás, a que entramos en un bucle…

YO: Love

ÉL LofTTTTTTTT

Mira, en cuanto me cayó el escupitajo de la T en el ojo derecho, me percaté….

!Ay qué corte!

Claro, yo toda la vida pensando que lo de los apartamentos tipo “lof” tenía que ver con el tema del amor ....y nada de eso!!!!!

¡Pues vaya decepción! Claro yo lo traducía al español y a mí el concepto me parecía ideal, mira como suena:

“Yo vivo en un apartamento del ammmmmor”

¡Pero qué vaaaaa!, nada de eso…Resulta que Loft es más tipo desván, tipo trastero vamos!

¡Cuidaoooo! ¡¡¡¡¡¡Podrá compararse una cosa con la otra!!!!!!

Ya en la inmobiliaria me daba cosa irme, así que yo le seguí la corriente: “Sisisisi, eso, eso…tipo loft, con t obstruyente, oclusiva, dental y sorda al final.”

Así que el buen hombre me llevó a ver uno...

Vamos a ver….

¡¡¡¿Eso de los apartamentos loft qué porquería es?!!!

¿Y las paredes? ¿Y el enfoscao?...¿Eso está bonito??

¡Eso lo que está es sin terminar, joder!

ÉL: Como verá, el concepto de doble altura está…

“Como verá” dice el cabrón...y he pegado un bocazo en medio el salón que si no me llego a agarrar a la columna hinco los piños en el suelo…¡¡¡cómo me iba a imaginar yo, que ahí había un escalón!!!

Si es que aquí en vez de una mesita camilla lo que me pega es la carretilla del almacén de mi curro con sus palés y to!!

¿¿¿Y qué coño hace la cama allí arriba??? Ayayayayay!!

ÉL: El dormitorio incluye hilo musical y luz inteligente

…enteee…enteeee…enteeee….

YO: ¿Ha escuchado eso?...Ostras qué jindama!!!

ÉL: Tarima flotante

“…anteeee…anteeee…anteeee”

YO: Otra vez, ¿no lo oye?...¿QUIÉN HAY AHÍ?¡MANIFIÉSTATE!..NOSOTROS AMIGOS...NO QUEREMOS HACERTE DAÑO...CAMINA HACIA LA LUZ....

ÉL (ignorándome): Estilo minimalista

“…istaaaaa…istaaaa…istaaaa”

YO (a grito pelao): ALMA DESAMPARADA CAMINA HACIA LA LUUUUUZ, LIBÉRATEEEEE....TU YA NO ERES DE ESTE MUND....Espera espera espera....un momento ¡¡¡¡Coño  que aquí lo que hay es eco, joder!!!!!

¡¡¡¡¡ TÓCATE EL FABARIQUE!!!!!

Yo me voy pa´mi casa, que aunque no sea una casa del ammmmmorrrrr (porque a mí, el amor, me hace bola), tiene paredes y puertas con picaportes y esas cosas!!!

WHATSAPP DE MI CORAZÓN

¿Qué les pasa a los hombres con los mensajes del móvil?

Esa brevedad en los textos  viene dada por…. ¿alguien lo sabe?... ¿alguien arroja un poco de luz a este tema?... ¿Sí?.... ¿No?….Lo sabía...

Mis amigas Isa, Mari Ángeles y yo misma hicimos un doctorado sobre este asunto en el 2002. Tenemos pendiente de publicar la tesis pero aún quedan algunos flecos. Estas dos se empeñan en el papel Offset…y yo muero por el Estucado Mate... ¡No hay comparación!

A lo que iba…ellos y su brevedad.

Pongámonos en situación: Roberto y yo.

Todos conocéis ya a Roberto.

Bueno todos menos yo, que entre cita y cita me da tiempo a depilarme tres veces, perder 2 kilos, ganar 4 y medio, juntar los puntos  para la table Easy Home del ABC, sacarme el carné de conducir, perder los puntos del carné de conducir, hacer el camino de Santiago desde Ponferrada , enamorarme de un soldado turco, ser rubia, ser morena (horror!), volver a ser rubia, …

Y él, después de días (muchos) sin dar señales de vida me manda un whatsapp

ROBERTO AMORE MIO

En línea

Hola………..21:38

(La primera pregunta que se me viene a la cabeza es "¿Has estado en un coma inducido en un Hospital de Uganda?"...pero claro, eso estaría feo así que...al ataqueeeeeeeeee)

Hola…….21:38

Como estas?......21:38

Donde te has metido?.......21:38

Va todo bien?.....21:38

Ya creía que te habías olvidado de mí….21:38

Jijijijijijijiji……21:38

Tienes planes para esta noche?....21:38

Vamos al cine?.....21:38

Prefieres otro sitio?.....21:38

(Vale, estoy eufórica...si...lo sé)

Ok………..22:21

 ¿OK?¿Por qué?

¿Qué mierda es esta?

Alguien me lo explica?…que es que me entran ganas de tirarle 10 pavos a la cara y decirle “Echa ahí consonantes y vocales pedazo de carne, que se me va a salir el corazón por la boca”

¿Tanto trabajo cuesta?

¡¡¡¡¡HOMBRES DEL MUNDO!!!!: ¿no os dais cuenta que esos mensajitos que nos mandáis, nosotras los guardamos como un tesoro y los leemos una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez… hasta las tantas de la madrugada?!!!!

Que lo bonito y lo importante de esta vida y de este mundo es enseñarle los mensajes a tu amiga…y lo demás importa un carajo.

Y es que yo le enseño los mensajes de Roberto a Isa y parece el Abecedario desparramado

OK…AH…SI…NO…JA…JI…OH…SE...TU

Y yo: Veeeeeengaa letras y veeeeenga jijijijijij…..y veeeeeeenga jajajajajja….y veeeeengaaaa muñeco con besitos…..y venga muñeco con risita….y otro puto muñeco más con el ojo guiñao…y ahora que descanses….y ahora que buenas noches….y ahora que buenos días….y ahora que como estas de lo de la espalda  y ahora que qué te han dicho de lo tuyo, que si la abuela fuma ...

Y él:

AH

TU

YA

SI

SE

TU

Que es que parece un acróstico joeeeeee!!!

Y una, en ese empeño de arrancarle alguna palabra cariñosa para poder luego chuperretearla  en el móvil hasta altas horas de la madrugada, entra en una verborrea wasapera que no hace más que “enmerdar”  el asunto.

Entro en bucle…a 4 mensajes por segundo, no os digo más!

Fíjate tú, que una vez fui a contestarle a un wasap que me envió y se me quedó colgado el programa …ENTRÉ EN MODO PÁNICO y en mi desesperanza  le mandé un mensaje de texto de los antiguos, que yo ya no me acordaba de cómo se usaba eso…. que es que hasta me entraron ganas de ir a lavar la ropa al río!!!... qué cosa más rústica por Dios!!!!! Pero yo no podía dejar escapar esa oportunidad!!!

En fin, todos sabemos que entre Roberto y yo no hay nada que hacer, pero es que es taaaaaaaaan mooooono.

UN COMANDO

Yo no quería terminar con aquella “extraña” relación pero había leído en el Cosmopolitan (amén) que hay veces que a los hombres hay que pegarles un “toque de atención” para que reaccionen.  Es como aquello de MENOS ES MAS. Lo que mi amiga Isa y yo llamamos un "comando"

Nada podía salir mal...Lo tenía todo bajo control

Así que me armé de valor:

Yo: - Creo que deberíamos dejar lo nuestro

Él: - Ajá

¿Ajá?... ¿qué coño significa Ajá?...¿qué mierda quiere decir Ajá?...En ninguna parte del artículo venía que respondería con un “Ajá”.

Estaba preparada para las súplicas y los lamentos pero para un ¿“Ajá”?....

¡¡¡¡¡NO TENGO PLAN B PARA UN AJÁ!!!!!

¿Qué coño hago ahora?

Desde luego lo más digno era vestirme. Tampoco quería darme mucha prisa por si el tío reaccionaba y empezaba todo a ir según el guion que me había montado en la cabeza.

Así que empecé poco a poco a recoger mi ropa, sin prisas, con pachorra,…..primero el pantalooooooon,  (me paro, lo miro a los ojos-NADA) ahora los zapaaaaatos (me paro, lo miro a los ojos-NADA), primer botón de la bluuuuusaaaaa, (me paro, lo miro a los ojos-NADA), segund…

Yo: - ¿Has dicho algo?

Él: - No

Yo: Ah no?

Lo peor fue cuando enfilé el pasillo de su apartamento de camino a la puerta de la calle, él justo detrás,...yo parecía un palio de barrio en la cuesta “el Bacalao”….despacito….., costero a costero, “meeenos pasos quiero” me gritaba yo pa´mi misma…de vez en cuando le miraba: NADA

Yo: - ¿Decías  algo?

Él: - No

Yo: Ah no?

Ya en el descansillo para tomar el ascensor y en un intento desesperado por salvar la situación, me giré esperando encontrar sus ojos, y me encontré la placa 4º DCHA

“Cabrón me ha cerrado la puerta en mi puto cogote”

¿¿¿Se puede caer más bajo???  Sí señor, se puede, se puede…

Me acerqué de nuevo a la puerta y dirigiéndome a la mirilla espeté:

“Devuélveme mis cosas, por favor”

A los dos minutos me arroja por debajo de la puerta una pulserita con el nombre de MARICARMEN…(esto no puede estar pasando…otra vez no!!)

Yo (de puntillas hablándole a la mirilla): - Perdona pero no soy Mari Carmen, soy Ardelia

Él (a través de  la puerta): -¿¿Cordelia??

Yo (a la mirilla): - No no, Ardelia

Él: Pues aquí por la A de Amelia no tengo nada eh!!!

Yo ( a la mirilla): - No en realidad es Ardel...que más dá!...Ok, no pasa nada… llámame si estas mal, vale?

EL: ...

¿Veis como si se podía caer más bajo? Todo es proponérselo

En fin...aun no me ha llamado, a lo mejor es que lo de la reacción es como al tiempo….no sé.

LA BOLA

Está claro que Roberto me dejó marcada para los restos. ¿Qué traía yo también mi “tarita” de nacimiento? Pues sí, no nos vamos a engañar….¿pero que Roberto sacó la parte esquizoide que dormitaba en mi “yo profundo”? Pues también!

Ya de chica apuntaba maneras. Mis padres cuentan que el primer año que vinieron los Reyes a casa (los mágicos), me impresionó taaaanto ver todos los regalos en el salón, que cogí una de las barriguitas y comencé a golpear mi frente con ella de los nervios que me entraron…un dramón porque, además, no la saqué del carrito de paseo en la que venía montada y me eché la frente abajo…

Esa escena aparece en “Alguien voló sobre el nido del Cuco” y me dan un Oscar

Al año siguiente decidieron darme los regalos poco a poco….y el Domingo de Ramos fui a ver salir la Borriquita con mi oso amoroso debajo del brazo…Esa misma mañana me lo había encontrado en el salón de mi casa…

Eso se quedó en el pasado como una anécdota, hasta que Roberto apareció y todo aquello que hibernaba en mí, floreció.

Yo lo llamo LA BOLA.

Es ese nudo que me aparece en la boca del estómago que me produce unos nervios que me quitan la vida…y entonces me entran unas ganas horribles de golpearme la frente con el móvil repitiendo “mi barriguitas…mi barriguitas…mi barriguitas”...y claro, eso, obviamente, no lo puedo hacer cada vez que Roberto no me coge el teléfono o no contesta a mis wasaps. ..Básicamente porque estaría más tiempo golpeándome que respirando y porque la última vez que lo hice aún tenía el Nokia 3310 y estuve a “esto” de no contarlo.

Total, que la psicóloga me recomendó que canalizara mi frustración en el deporte…

Lo que mi psicóloga no sabía es que mi frustración era mucha…y yo había días que salía a correr 2 horas por la mañana, 3 por la tarde y otras 2 por la noche…como los antibióticos…cada 8 horas.

A las dos semanas de conocer a Roberto a mi empezaron a conocerme como “la Forrest”…pero bueno, llegó un momento en que tuve que dejarlo.

La última vez que me llamó Roberto me notó la voz rara:

-          “Te acabas de despertar de la siesta” – me pregunta el capullo…

-          ”No, es el efecto de la anestesia, me acaban de operar de una condromalacia rotuliana y me han puesto una prótesis”

-          “Aaaaaahhh…es verdad…me dijiste que tenías una pierna más corta que otra, no?”

Y tal como me dijo eso me endiñé yo sola con la muleta entre cejo y cejo…"mi barriguitas....mi bariguitas...mi barriguitas..."

EL ENCUENTRO

Me encuentro a ese muchacho cada tarde cuando salgo a correr.

 Taaaaaaan guapoooo!.

Cada día nos cruzamos. Él en su bici y yo con mi “running look” que desde luego, es para verlo, (me refiero a mi look). Claro, eso era al principio, porque luego fui sofisticándome previendo el encuentro de cada tarde. Bueno, encuentro…, lo que tardan dos personas en cruzarse, una en bici y la otra a trote (cochinero).

La primera vez que me lo cruce iba yo con el pantalón de chándal de la mili de mi cuñao, que es MUY cómodo y de un verde divino que combina con todo  y una camiseta con el lema “I´m the best and you know it” con la foto de una gamba  con sombrero  (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?) señalando al frente estilo “Tío Sam”

Yo sabía que de esa guisa no iba a conseguir que el amor brotase lo que viene siendo a borbotones, así que opté por cambiar de vestimenta. Me habían hablado de unas mallas deportivas “push up” que te ponían el culo a la altura de los omoplatos…ESO ES LO QUE YO NECESITO, AHÍ LA´N DAO!!!

Así que un día me arreglé un poquito más para la “cita” y cogí y me las puse

¡¡¡¡¡¡¡Ay lo que aprieta esooooooooo!!!!!!!!!!!

No podía respirar…iba con el culo to apretaito pero casi con el conocimiento perdío…y claro, correr tampoco podía…porque las “fantásticas” mallas no daban pa´ doblá las rodillas y me parecía andado a un” walking dead” de estos de la tele…Yo esperaba el encuentro a la altura de la fábrica de Cruzcampo, como cada día, pero que va…yo la bici no la veía ni de lejos!!...voy a seguir un poquito más – pensé yo - a ver si es que el muchacho se ha retrasado.

Pero en realidad no podía más, aquello me estaba quitando la vida, ¡coño, como a los “walking dead” de estos de la tele! A lo mejor todo lo que tienen es eso, las mallas de los cojones puestas...y por eso andan como andan...

En la Puerta Carmona ya perdí toda esperanza…la esperanza y una de las pestañas postizas que llevaba puestas que se me cayó por Luis Montoto y que no encontré ni pa´Dios. Y lo que al principio iba a ser una mirada estilo “Garbo”, había tomado un cariz “Mrs Potato” que ni te cuento.

A esas alturas ya llevaba en una mano el relleno que me había puesto en las tetas y las dos  pezoneras (que obviamente también me había puesto en las tetas). Me había caído dos veces, llevaba un codo echao abajo y había perdido una de las zapatillas.

Al final me volví a casa sola, triste y arrastrando las extensiones en forma de larga trenza  rubia que me había puesto y que uno de los mulos de un coche de caballos que había en la Catedral se intentó merendar mientras yo estaba entretenía llorando en una farola…

Y del chico? Ni rastro…

A LA PATA COJA

Ayer tuve que ir de nuevo al médico de la rodilla…pero fui a otro, no al que le enseñé las trompas de Falopio…a ese no…a otro.

Y ya ha dado con lo que tengo…¡¡¡¡¡UNA PIERNA MAS CORTA QUE OTRA!!!!!!

Yo en ese mismo instante morí, porque claro, son cosas que no te esperas.

Y yo estaba preocupá porque tenía una teta más chica que la otra…¡¡¡¡¡¡lo que la tengo es descolocá!!!!!!

Como me sugestiono con ná, pues no os podéis imaginar el sofocón. Me fui para casa andando y ya me notaba yo un poquito la cojera… ¡Cómo es posible que no me hubiera dado cuenta antes, si se nota a leguas!...luego resulta que es que la calle Alhondiga es tan estrecha que iba con un pie encima de la acera y el otro en la calzada….

¡¡¡¡Cállate qué susto!!!!.

Me dice el doctor que me tengo que poner unas plantillas blandas, con sostén de arco y barra metatarsiana, con la base derecha 6 mms más alta

-          ¡¡¡¡¡¿CÓMOOOOO?!!!!!  Imposible…eso no me combina con nada.

Mire doctor, aún estoy asimilando que ya no solo tengo un perfil bueno y un perfil malo, ahora resulta que también tengo uno alto y otro bajo….e imagínese usted que el malo coincida con el alto y el bueno con el bajo….¡¿Cómo coño poso yo ahora en las fotos?!! No hay Photoshop que enmiende esto!!

No me pude contener y envié un whatsapp a Roberto. Hacía 2 meses que no sabía nada de él pero esta noticia tenía que dársela como fuera.

ARDELIA

En línea

 Roberto, soy coja 13:10

 

 

ROBERTO AMORE MIO

En línea

 

Ok 23:17

 …él en su tónica.

Me ha contado que no me ha llamado estas Navidades porque ha estado muy liado…

- Coño, que eres Gaspar?? - me entraron ganas de decirle

 

Bueno, a lo que iba…

Me dice el médico que esto es normal (no lo de Roberto, sino lo de la pierna chiquitita), que casi todos tenemos una pierna un pelín más corta que la otra.

-     YA, CLARO…. pero es que yo ya traigo “de fábrica” un pelín de estrabismo en el ojo izquierdo, una teta más chica que la otra y el culo como un portaviones …así que ya me dirá usted la falta que me hacía a mí este “pelín”.

En fin...y hablando de todo un poco…será por eso que Roberto no me llama? Habrá visto en mí solo mi lado malo-bajo?

 

TENGO UN AMIGO PARA TI

ARDY, TENGO UN AMIGO PARA TI, me dice mi amigo Álvaro el otro día.

Y dale, pero QUÉ MANÍA TIENE LA GENTE CON LO DE LOS AMIGOS!!!!, que yo no quiero amigos, que ya tengo muchos, que yo lo que quiero es un novio, un noviete, un  rollo, un rollete, una churra, un churrete…UN AMANTE VAMOS.

Me acuerdo aun de la última vez que mi amiga Isa me dijo ”Ardelia, tengo un amigo para ti”. El muy capullo me deja en mi casa después de la primera cita y me manda un mensaje:

-          Me lo he pasado muy bien Mari Carmen

Si si si… Mari Carmen…así es…, con dos cojones…MA-RI-CAR-MEN….
Podría haber dicho Cordelia, Amelia, Amalia, Aurelia…no sé…Princesa, Cuchufleta….incluso Chochete…pero Mari Carmen?????!!!!
Es que me lo imagino…yo dándole  mi número de móvil, y el tío pensando…”¿cómo me ha dicho esta muchachita que se llamaba?” …Además,haceos cargo de lo que se tardaba en poner María del Carmen en un móvil del 2002!!!!!

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Que yo pensaba: “…Está apuntando mi número? …Pasándose pantallas del Tetris?... Ha entrado en bucle?...Es una rubia disfrazada?"

En fin, mi amigo Álvaro sigue a la carga…

Álvaro: Te va a encantar Ardy, es de Portada…

Joder, de Portada???...y no podrías haberme buscado algo más sencillito, no sé…uno de Prólogo…o de Índice….o yo que sé…pero de PORTADA?...De verdad, no es necesario…

Álvaro: Es tu tipo Ardy…tiene los ojos az…

Yo: ¿Es color carne?¿Si?... No hablemos más….es mi tipo
Dejémonos de tonterías….a quien queremos engañar!

Ahora me cuenta mi amigo que el Jueves que viene hay una fiesta en no sé dónde, a la que iremos no sé quienes, y que  ALLÍ  estará ÉL.

Él y una tal Lourdes que también quiere llevárselo al catre (¿he dicho también?)

Perdonaaaaaaaaaaa????, pero esto qué es?...una competición?....pero se puede caer más bajo?

Por supuesto me negué a entrar en ese juego. Vamos, que me fui directamente en busca de la pobre Lourdes y le rompí una pierna con una maza de dos caras planas y un cabezal de 8 kilos. Ni me despeiné.
Así SI juego …Ella ya no tenía nada que hacer, el blanco yeso hace SUPERGORDA y no combina con nada!.

Pero bueno, habrá que esperar al viernes que viene…pero a mí me da que no, porque resulta que la fiesta es de disfraces y a mí el cuerpo me pide ASTERIX