NO ME DA LA VIDA

Me propuse la semana pasada ser Fit y no ha podido ser, una mañana me ha durado. No me da la vida, …prefiero ser Fat 

Mejor Fat relajada que Fit estresada.

Nada más levantarme me tenía que beber un vaso gigante de agua tibia con limón.

Ni hielo, ni ginebra ni nada…limón, sólo limón…y agua..

Y a partir de ahí eso…agua…mucha agua…a cada momento…agua…agua…más agua…y venga agua…

Corriendo para el baño cada 10 min…”¡¡ostras que me meo!!”

Además, había que hacer 10.000 pasos al día, que a la hora te sale a una media de 625 pasos porque claro…no lo vas a dejar todo para el final. 

Yo me repartí los pasos por hora y cada vez que daban las “y punto”, me levantaba estuviera donde estuviera y ¡a caminar se ha dicho! …312 pasos y medio de ida y 312 pasos y medio de vuelta…porque eso es otra…si das los 625 pasos de ida nada más…acabas el recorrido en un lugar que no es el de origen…y ya es un lio porque otros 625 pasos de vuelta…esos son 20.000…en fin…que así me organizo mejor…

No te has dado cuenta y ya tienes que desayunar…

Lo del café “bebío” pasó a la historia…

Revuelto de huevos, batido de proteínas, fruta, avena, aguacate (dice mi Personal Fitness Trainer & Coacher que el aguacate es muy importante), frutos secos y agua…mucha agua.

Claro, con todo lo que tengo que liar para preparar el desayuno se me echó la mañana encima y ya me tocaba la piña de media mañana…
Todavía estoy escalfando los huevos del desayuno y ya me estoy comiendo la fruta de medio día…Coño, las 12 en punto! Los 625 pasos …vamos allá!! 

Me tengo que meter las tres rodajas de piña en la boca porque para caminar me ha dicho mi Personal Fitness Trainer & Coacher, que me tengo que impulsar con los brazos…

Derecha, izquierda, derecha, izquierda…la Momo detrás..

¡¡¡¡LOS HUEVOOOOS QUE SE ME QUEMAAAANNNN!!!!
Vamos de vuelta…derecha, izquierda, derecha, izquierda…la Momo detrás

¡¡¡ME AHOGO!!!

¡¡¡ME MEO!!!

Quien dice que se pasa hambre…hambre no se pasa, se pasa angustia…

Tengo fatiga…yo quiero comerme mi tostaita con aceite y assuca y un cafelito con leche entera (ni avena ni su puta madre) en vaso de caña sin espuma…y ya está…beber cuando me acuerde y dormir del tirón sin levantarme a mear tres veces.

Comerme una palmerita de hojaldre de las chiquititas a media mañana y el piquito del pan de bollo antes de comer.

Un cafelito con un “durce” al levantarme de la siesta y una cervecita con una cuñita de queso antes de cenar...y ya estaaaa

Y tan feliz…

¡¡¡Fit Fit …..Hurraaaaaaaaa!!!

20 DE ABRIL DEL 90

 

Ojo con lo del 20 de abril del 90, cuando Celtas Cortos cantó aquello de “¿te sorprende que te escriba?”

Es que ese chaval, cuando dice lo de escribir, no se refiere a te mando un Whatsapp, te escribo por Telegram, cuelgo una Story en mejores amigos, te dedico un Estado….no no no no no…nada de eso!

Ese “Hola chata, ¿cómo estás?” no lo escribió el 20 de abril del 90,…eso lo escribió, cálculo, a finales de marzo porque Correos tenía que intervenir en todo esto. De 10 a 15 días mínimo tardaba en llegar la carta…Si vivías en Coripe, mes, mes y medio no te lo quitaba nadie. 

Aquello no era, le escribo con la borrachera a las 3 de la mañana a ver si me contesta y al día siguiente no te acuerdas de nada... Porque, como en los delitos, móvil y cogorza son (por supuesto) circunstancias atenuantes de toda la vida de Dió...que la Pena máxima en estos casos es mirada condescendiente del ex durante 3 días y cuatro "te lo dije" de tu amiga Sole...y ya está

Aquello, lo de los  90, era un …me pongo a ello, papel y boli (si, boli ya había), echo toda la tarde, escribo, tacho, escribo tacho, escribo tacho, firma, postdata un "bueno ya me despido, si te mola me contestas"…estampo sello, cierro sobre, busco buzón y LA SUERTE ESTABA ECHADA.

Ni Eliminar Para Todos ni hostias…con dos cojones!!...que lo mismo tu estabas de bajón a finales de marzo cuando escribiste la carta y el 20 de abril eres un Diosa empoderada y ni "te acuerdas de la Cabaña del Turmo, ni de las risas que os echabais todos juntos" ni mierdas de esas…

Y además, tu no sabias si la carta le llegaba...ni cuando... y mucho menos si la leía…y ahí estaba la magia…la magia y la bola en el estomago de esperar al cartero cada día, a ver si había noticias de vuelta...

15 días la carta pa´llá de ida, 15 días la carta pa´cá de vuelta (si había suerte y)...Mes, mes y medio que te pegabas entretenía ...

¿Ahora? ¿Cuanto dura la magia ahora? 

Minuto, minuto  y medio con el chivatazo del doble check azul…

¿Qué pasa con eso?, que no hay pellizco...que necesitas chute de magia cada 10 minutos. 

Y no hay magia pa´tanto..

 Politoxicómanos de la inmediatez...

 Y ahí andamos, sabiendo todo de todos a cada instante…

Oye, pero que muy bien eh!!

20 de abril del 22

UN APARTAMENTO TIPO "LOVE"

Estoy enfrascada ahora en el tema de la búsqueda de piso….la cuestión es tener la mente ocupada y la bola controlada (si, si, si,  a mí es que el amor me hace bola). Luego al final me da pereza, me rajo y me quedo en mi consabido pisito de 32 metros cuadrados. Pero bueno…

Así que me acerqué a una inmobiliaria y pregunté por los apartamentos tipo “love”.

El hombre me miró raro:

ÉL: Querrá usted decir tipo “loft”

YO: Eah, y yo que he dicho… “love”

ÉL: Loft

Yo: Love

ÉL: Loft

Verás, a que entramos en un bucle…

YO: Love

ÉL LofTTTTTTTT

Mira, en cuanto me cayó el escupitajo de la T en el ojo derecho, me percaté….

!Ay qué corte!

Claro, yo toda la vida pensando que lo de los apartamentos tipo “lof” tenía que ver con el tema del amor ....y nada de eso!!!!!

¡Pues vaya decepción! Claro yo lo traducía al español y a mí el concepto me parecía ideal, mira como suena:

“Yo vivo en un apartamento del ammmmmor”

¡Pero qué vaaaaa!, nada de eso…Resulta que Loft es más tipo desván, tipo trastero vamos!

¡Cuidaoooo! ¡¡¡¡¡¡Podrá compararse una cosa con la otra!!!!!!

Ya en la inmobiliaria me daba cosa irme, así que yo le seguí la corriente: “Sisisisi, eso, eso…tipo loft, con t obstruyente, oclusiva, dental y sorda al final.”

Así que el buen hombre me llevó a ver uno...

Vamos a ver….

¡¡¡¿Eso de los apartamentos loft qué porquería es?!!!

¿Y las paredes? ¿Y el enfoscao?...¿Eso está bonito??

¡Eso lo que está es sin terminar, joder!

ÉL: Como verá, el concepto de doble altura está…

“Como verá” dice el cabrón...y he pegado un bocazo en medio el salón que si no me llego a agarrar a la columna hinco los piños en el suelo…¡¡¡cómo me iba a imaginar yo, que ahí había un escalón!!!

Si es que aquí en vez de una mesita camilla lo que me pega es la carretilla del almacén de mi curro con sus palés y to!!

¿¿¿Y qué coño hace la cama allí arriba??? Ayayayayay!!

ÉL: El dormitorio incluye hilo musical y luz inteligente

…enteee…enteeee…enteeee….

YO: ¿Ha escuchado eso?...Ostras qué jindama!!!

ÉL: Tarima flotante

“…anteeee…anteeee…anteeee”

YO: Otra vez, ¿no lo oye?...¿QUIÉN HAY AHÍ?¡MANIFIÉSTATE!..NOSOTROS AMIGOS...NO QUEREMOS HACERTE DAÑO...CAMINA HACIA LA LUZ....

ÉL (ignorándome): Estilo minimalista

“…istaaaaa…istaaaa…istaaaa”

YO (a grito pelao): ALMA DESAMPARADA CAMINA HACIA LA LUUUUUZ, LIBÉRATEEEEE....TU YA NO ERES DE ESTE MUND....Espera espera espera....un momento ¡¡¡¡Coño  que aquí lo que hay es eco, joder!!!!!

¡¡¡¡¡ TÓCATE EL FABARIQUE!!!!!

Yo me voy pa´mi casa, que aunque no sea una casa del ammmmmorrrrr (porque a mí, el amor, me hace bola), tiene paredes y puertas con picaportes y esas cosas!!!

FASES DEL DUELO: TE ESTOY ODIANDO TANTO....

Obviamente soy una experta en las fases del duelo tras una ruptura. Como sabéis sólo he tenido una pareja en mi vida, por tanto una sola ruptura y de esto hace ya cuatro años…Pero se ve que tengo complejo de estudiante poco aplicada y  a mí, lo de la fase de ACEPTACIÓN (que es la última) me queda siempre para septiembre. Así que entro en bucle…y así desde  2013.

A mí la fase que mejor se me da es la de ENFADO/IRA.  Ahí me salgo…me enfado que da gusto verme…en serio…

Os dejo aquí mis Best Practices, por si alguna estáis  en esta fase y necesitáis ayuda. No hay ni que decir que estas pautas solo sirven para las mujeres…si algún hombre quiere llevarlas a cabo, allá él, no me hago responsable,…pero corre el riesgo de que le baje la regla o que sea capaz de identificar el malva entre esta gama de colores…

Empecemos...

Superimportante, el WHATSAPP. Sin whatsapp la fase del ENFADO/IRA es una puta mierda…Hay gente que es más del estilo de llamar al ex e insultarlo directamente…eso está absolutamente demodé…Si lo llamáis y os desahogáis, lo mismo pasáis a la siguiente fase del duelo (NEGOCIACIÓN/AUTOCONVENCIMIENTO) y  resulta que en un año estáis curadas de la ruptura, absolutamente recuperadas y directas a la fase de ACEPTACIÓN….¡¡¡ESTAMOS LOCAS O QUÉ????!!!! Con lo a gusto que está una penando por las esquinas,… con la bola en el estómago…maldiciendo al ex…llamando a las amigas...y cantando boleros y/o canciones deAdele.

Probablemente habrás bloqueado y desbloqueado 327 veces su contacto de whatsapp…bien…no pasa nada…sigue así….eso no se gasta…Ahora busca un mensaje hiriente para ponerlo de Estado,…bueno…en realidad hay 2 modalidades: está el mensaje hiriente o el mensaje tipo “estoysuperfelizestoysuperfeliz”…me sirven las dos opciones...

Por favor, no me seas cochina y cámbiate de Estado de whatsapp cada día…

Anota cada noche la última hora en la que estuvo En Línea y no se te olvide poner el despertador a las 4 de la mañana por si te quedas dormida. (Desde ya te digo que en esta etapa no se duerme. Si consigues conciliar el sueño, te adelanto que nos estas sufriendo lo suficiente y, por tanto, este artículo no es para ti. De todas formas luego te pasaré un truquillo para dormir un poquito menos…De nada!!). No te puedes quedar dormida porque es MUY MUY IMPORTANTE que entres cada madrugada a tu whatsapp para que él pueda ver a la mañana siguiente tu última hora de conexión y piense que estuviste wasapeando con alguien…De manual…

Ah se me olvidaba!!!!…como vienes de la primera fase (NEGACIÓN) probablemente aun tienes puesto en Facebook que “estas en una relación”…ERROR!!!!….POR FAVOR CAMBIA ESO YA!!!!

Tienes que poner que NO estas en una relación para que…en un par de semanas puedas volver a poner que SI lo estas para que TU EX piense que YA estas con alguien…Esto se estudia en primero de ruptura vamos!

Y por favor, amigas mías…pensamiento recurrente y negativo todo el tiempo …TODO EL TIEMPO por favor…Por supuesto ese hombre NO TE HA QUERIDO NUNCA…esta frase me la tienes que pensar 3 veces al día…cada 8 horas. Preferiblemente antes de las comidas para que puedas vomitar y la última toma, antes de acostarte. Te garantizo que no pegarás ojo!!!

SI, ÉL ESTA YA CON OTRA . De hecho es muy recomendable que este pensamiento recurrente desemboque en ÉL YA ESTABA CON OTRA ANTES DE DEJARTE A TI. Quien no odiaría a alguien que te ha hecho eso???!!!! Mano de santo para esta fase.

Y, por su puesto, NO VALES NADA…de lo contrario… ¿por qué iba a dejarte…? Porque si él quisiera quererte, él te querría…es cuestión de proponérselo…y apretar!!

Esto es todo…espero que mi experiencia os ayude a todas vosotras, amigas mías, que estáis en esta fase…Nos vemos en Septiembre!!!!

Dedicado a Roberto, para que sepas que ya te olvidé…ah…y que te odio con toda mi pena!!!

P.D. La ilustración es de Flavita Banana…por favor, no os la perdáis

CONTACTO 0

¿Sabéis quién tenía esta mañana 6 llamadas perdidas en su móvil de su Ex?

Mi Ex

Pfffffffff....mierda!!!

Antes de nada, chicos que habéis llegado hasta aquí, lo que leeréis a continuación no está escrito en cingalés, es castellano...bueno casi... ¿Que no entendéis una puta mierda?…Puede ser, …pero no es el idioma…somos nosotras, que somos así…

Prosigo…

Y es que una es de a quien escribe en el cuarto cubata…o al segundo Jager...

Y me imagino que debe ser por el alcohol porque de repente, escribirle o llamarle te resulta la idea más fantástica del mundo…¿pero cómo no se me había ocurrido antes?, le voy a escribir claro que si...vamooooos!!!

Al carajo el Contacto 0.

Vueeeeeelta a empezar de nuevo. 

¿Lo sabréis todas, no? Después de que te claven el visto se aplica el Contacto 0….De manual

Pero el contacto 0 es contacto 0…nada de rechupetearle las redes sociales, nada de Estados de WhatsApp con frasesitas de Benedetti, nada de cambiarse la foto de perfil 9 veces al día…

Eso NO es contacto 0. Contacto 0 es que te escriba y que tú le contestes con un Perdonperoustedquiencoñoes…

¡¡¡¡ESO es Contacto 0!!!!

Y hasta que esto no ocurra, el alcohol ni tocarlo

Es patético que te tengan que recordar (en mi caso mi psicóloga) que no debes mantener contacto con alguien a quien quieres sacar de tu vida. Y es más patético aun que te lo tengan que RE-COR-DAR cuando la otra persona no te escribe nunca…¿Qué excusa puede haber para contactar con alguien que te ignora??

 

¿Con 3 cubatas? ¡¡¡¡¡MILES….MILLONES!!!!!!

Porque en ese momento, tu cerebro esta tan ocupado liberando adrenalina  y cortisol que deja campar a sus anchas a tu corazoncito…que es el gran hijoputa capaz de hacerte creer que estas clavando I Will Always Love You en el Karaoke o que escribirle a Dani es una idea del carajo…

Escribirle a Dani es una idea de mierda…

Pero vas, y le escribes…

Porque, además, cuando decides hacerlo no se lo dices a nadie…tus amigas están tan borrachas como tú, danzando a tu alrededor y tú, de repente, te quedas en silencio, buscas en el bolso, con esa cara que parece que fueras a sacar una Smith&Wesson calibre 32…Pero no, sacas el móvil (que es aún peor), recuperas su teléfono de la Papelera de Contactos (porque claro, antes, cuando eras sobria y cabal borraste su móvil…pero ahí sigue, porque eso no es una Papelera, eso es el primer cajón del mueble de la cocina de casa de tus padres...hay de todo)

Y le escribes un mensaje….MAAAAAADRE MÍA…Un mensaje de amor en toda regla….llenito de echo de menos, amor de mi vida, de te querré siempre….una puñetera canción de Conchita es ese mensaje…

 Él a los colegas: M`a escrito la loca

Los colegas: Otra vé?

Él: Otra vé

Y no te contesta claro, qué te va a contestar…

Dani está a años luz, en otra dimensión espacio-temporal…Dani ya no pertenece a TU MUNDO…es como un holograma…Dani caca

Y al día siguiente le vueles a escribir para decirle que Perdona que ayer te escribí sin querer…¿Sin querer???

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE ALGUIEN LE QUITE EL MÓVIL A ESTA MUCHACHA POR DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es que escuché una voz dentro de mi diciéndome que le escribiera…

¿Una voz dentro de ti?

¡¡¡¡Era tu hígado, pidiéndote agua hija de puta!!!!

Y yo me pregunto, ¿A quién llamará Dani borracho a las 3 de la mañana?

Qué cosas!! Una veces puñal, otras heridas…