TENGO UN AMIGO PARA TI

ARDY, TENGO UN AMIGO PARA TI, me dice mi amigo Álvaro el otro día.

Y dale, pero QUÉ MANÍA TIENE LA GENTE CON LO DE LOS AMIGOS!!!!, que yo no quiero amigos, que ya tengo muchos, que yo lo que quiero es un novio, un noviete, un  rollo, un rollete, una churra, un churrete…UN AMANTE VAMOS.

Me acuerdo aun de la última vez que mi amiga Isa me dijo ”Ardelia, tengo un amigo para ti”. El muy capullo me deja en mi casa después de la primera cita y me manda un mensaje:

-          Me lo he pasado muy bien Mari Carmen

Si si si… Mari Carmen…así es…, con dos cojones…MA-RI-CAR-MEN….
Podría haber dicho Cordelia, Amelia, Amalia, Aurelia…no sé…Princesa, Cuchufleta….incluso Chochete…pero Mari Carmen?????!!!!
Es que me lo imagino…yo dándole  mi número de móvil, y el tío pensando…”¿cómo me ha dicho esta muchachita que se llamaba?” …Además,haceos cargo de lo que se tardaba en poner María del Carmen en un móvil del 2002!!!!!

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Que yo pensaba: “…Está apuntando mi número? …Pasándose pantallas del Tetris?... Ha entrado en bucle?...Es una rubia disfrazada?"

En fin, mi amigo Álvaro sigue a la carga…

Álvaro: Te va a encantar Ardy, es de Portada…

Joder, de Portada???...y no podrías haberme buscado algo más sencillito, no sé…uno de Prólogo…o de Índice….o yo que sé…pero de PORTADA?...De verdad, no es necesario…

Álvaro: Es tu tipo Ardy…tiene los ojos az…

Yo: ¿Es color carne?¿Si?... No hablemos más….es mi tipo
Dejémonos de tonterías….a quien queremos engañar!

Ahora me cuenta mi amigo que el Jueves que viene hay una fiesta en no sé dónde, a la que iremos no sé quienes, y que  ALLÍ  estará ÉL.

Él y una tal Lourdes que también quiere llevárselo al catre (¿he dicho también?)

Perdonaaaaaaaaaaa????, pero esto qué es?...una competición?....pero se puede caer más bajo?

Por supuesto me negué a entrar en ese juego. Vamos, que me fui directamente en busca de la pobre Lourdes y le rompí una pierna con una maza de dos caras planas y un cabezal de 8 kilos. Ni me despeiné.
Así SI juego …Ella ya no tenía nada que hacer, el blanco yeso hace SUPERGORDA y no combina con nada!.

Pero bueno, habrá que esperar al viernes que viene…pero a mí me da que no, porque resulta que la fiesta es de disfraces y a mí el cuerpo me pide ASTERIX

¿SUBIR PARA BAJAR?

Pues allí que me encontraba yo, apuntada a un curso de escalada en un nuevo rocódromo de Sevilla. Apunto estuve de preguntar al de la puerta si con este culo que yo tenía se podía pasar, porque claro, allí había unos cuerpazooooos….que ya empezaba yo a sospechar que AQUELLO no iba a ser lo mío.

- Trae usted pies de gato? – me dice uno
- No, traigo la francesa hecha.
…se ve que no se estaba refiriendo a mi pedicura. Empezamos mal…

Ya con el arnés puesto (que no me combinaba, PARA NADA, con mi top) y agarrada a una cuerda que se alzaba paralela a una pared hasta, lo que a mí me parecía, el infinito, se me pone un monitor (muy mono por cierto) al lado y comenzamos una conversación:

Él: ¡¡SUBE!!

Yo: ¿Por qué? ¿Qué hay arriba?

Él: NADA

Yo: ¿¿¡Nada!???...Y qué hago cuando esté arriba?

Él: BAJAR

Yo ¿¿¡Bajar!??....Subir con la única finalidad de bajar? No tiene mucho sentido, no?

Él: ……

Yo:  Vale, ¿dónde está la polea?

Él: ¿QUÉ POLEA? LA CUERDA ES SOLO POR SEGURIDAD….HAY QUE SUBIR A PULSO CON AYUDA DE LAS PRES...

Yo:  ¿Por qué? ¿Qué hay arriba?

Él: NADA

Yo:  Uy…un deja vu

ÉL: USTED ESTA LOCA

Yo:  Y tú muy bueno…BÉSAME MON AMOUR!!!!!!

Al final subí, porque no me creía yo que tanta gente andara encalomada a esa pared para, simplemente, volver a bajar…
Un show también…porque luego arriba me dio el vértigo y no me quería bajar…claro, tuvo que subir a por mí MI MONITOR (jejeje) para rescatarme….Que bonitoooooooo, emocionante…parecía Lois Lane, agarrada al cuello de mi héroe…Yo creo que él también se emocionó….yo desde luego le vi llorar

En fin, le dejé mi móvil….todavía no me ha llamado…que cosas!!

UN MEDICO POLIVALENTE

Que he ido a lo del médico por lo de la rodilla, muy mono el chico también. Parece ser que lo del dolor es por una cuestión de cartílago ”Joeeeee…ni que fuera yo un pez raya!!”.

Os cuento mi lógica a ver que os parece: Sabiendo que iba al médico a que me viese la rodilla, voy yo esta mañana y me pongo una faldita, lógico, no? Con la rodillita al aire…

“Descálcese y túmbese en la camilla” – me dice el médico-mono-monísimo.

Mira, me ha cogido la pierna…y me ha “pegao” unos meneos…que cuando me he visto con el tobillo a la altura de la oreja izquierda he pensado – “a que te quedas con la pierna en la mano”

A todo esto yo con mi faldita, que después de las sacudidas del susodicho no era más que un cacho de tela enrollá en mi cuello. Yo claro, sin querer moverme ni decir ni pío.  Vamos, que al cabo de un rato estaba el hombre ya en su mesa sentado preparándome la receta y todavía estaba yo allí tumbadita en la camilla con la falda tapándome la cara…Después de un rato largo, asomo el rabillo del ojo: “!!!!ay coño que está usted ya ahí sentao, avíseme hombreeee de Dios!”.

En definitiva, que ha sido un reconocimiento polivalente, que me ha dicho que lo de la rodilla no es nada importante, y que si estoy buscando tener un bebe, que estoy en mi ciclo fértil….!!!

¡Qué cosas!

MUJERES INTELIGENTES, SOLTERAS EN POTENCIA

No me lo podía creer, pero parece que es cierto, que cuanto más tonta es una, más posibilidades tiene de contraer matrimonio.

Así que, viendo mi trayectoria emocional, aquí estoy, al lado del teléfono, sin moverme, no vaya a ser que me llamen de la National Aeronautics And Space Admnistration.

- ¡Abuela, que voy a por el pan, que no me llevo el móvil, que si llaman de la Nachonal, Aronautis Espeis Administrachon, que te dejen la razón, que vuelvo enseguida…

- Mu bien, y tu por favor, si te encuentras a un espía ruso con cara de frío en la panadería, le dices que lo del asalto del museo de esta noche no va a poder ser,…que hoy estoy fatal de las piernas!…no te jode…!

La muy vieja…

Pero vamos, que entrar en este sitio tampoco ayuda a encontrar novio. Allí la estrella es un tal Jet KC-C135, también conocido como el "cometa del vómito".

Si a mi se me ponen malos pelos con la humedad, imaginaos metida ahí, cuando después de varios períodos de "ingravidez", el jet comienza a dar zambullidas en una altitud de 35 000 a 24 000 pies, para seguir con una caída de cerca de 20 segundos. Hasta que finalmente el avión vuelve a su altitud normal. La secuencia es repetida unas 40 veces por día.

Y esto se lo hacen a los inteligentes…a saber lo que le hacen a los tontos.

Es que sales de allí con ganas de irte al Houston ese tan famoso que vive allí y decirle: “Mire usted, la capital de Francia es Jerez de la Frontera y un logaritmo neperiano es un tío con bigote… ¿me puedo ir ya?”

Ahora, que yo ya estoy haciendo mis pinitos…cuando voy a pagar la copa en la disco, cojo todo el dinero que llevo en el monedero, abro la mano delante del camarero y le digo sonriendo: “Coge tu lo que sea porque yo ahora con esto de los euros y los centésimos me hago un lío…jijijiji”

A ver si así, poco a poco, hay un poco más de suerte

¿A CUANTO ESTÁN LAS BATATAS?

El objeto de mi “critiqueo” de hoy es el poco “pragmatismo” de los hombres.

Si este blog tuviera categorías, este post iría derechito a la de “Por qué NO tengo novio. Causalidad y Efecto” (aparte de por mi carácter, mi mala leche y mi cinismo).

UN EJEMPLO  (no de mi mala leche sino de lo del pragmatismo...bueno, de mi mala leche también...Diremos que se trata de un ejemplo "polivalente").

Mandas a tu chico al Super (porque claro, a estas cosas tienes que mandarlo tu...que eso de ir a comprar por voluntad propia como que no) a que compre las cosillas que hacen falta en casa, la compra de la semana…La verdad es que es poco complicado, echas un vistazo al frigo y más o menos te haces una idea de lo que hace falta.

Grado de dificultad = 2

Después de horas, aparece tu “maromo” de vuelta del hipermercado, portando en las bolsas cosas absurdas que JAMÁS antes tú habías comprado, por eso mismo,... porque son absurdas.

-Cari, me he traido esta oferta, …buenísma,… comprando dos bombos de detergente para lavar a mano te regalaban otros dos….¿a que es un chollo?

-Hombreeeee...chollo no….!!Chollazo!!...La pena es que, desde 1901que se inventó la lavadora, pues como que lo de frotar me da pereza…ahora, que si tu te animas…

-Pues yo te he visto lavar a mano esas braguitas que tanto me gustan que te pones para cuando tu y yo…(sonrisa picarona)

-Ya amor, pero teniendo en cuanta la frecuencia con que tu y yo…pues voy a tener detergente de lavar a mano hasta junio del 2098 (sonrisa de “eres gilipollas quítate de mi vista”)

Te dice que había otra oferta en la frutería (rezo a Dios…para que no sea como la del detergente):

El muy imbécil se ha traído !!!17 kilos de BATATAS!!! ...no uno, ni dos...17 KILOS...(está claro, Dios pasa de mi, está apagado o fuera de cobertura).

¿Cuantos de vosotros coméis batatas?...Estoy segura que incluso alguno, no ha visto una batata (con “b”) en su puta (con “p”) vida...ni falta que os hace…pues aquí estoy yo, con 4 bombos de detergente para frotar y 17 kilos de esa cosa rara que es un aborto de la patata de toda la vida de Dios.

-Te lo explico cari – me dice él

- No me lo digas…otra oferta

- ´xacto…Si compraba un kilo me salí a 1 €, si compraba 5 kilos me salía el kilo a 0,60 euros…y comprando 17 me ha costado el kilo…¿a ver si lo adivinas?

- (pa´mis adentros): El divorcio...te va a costar el divorcio

- ¿Te rindes?...!!!!0,30 euros!!!!!…Me he quedado sorprendido…¿Es que tu no ves estas ofertas cuando vas al Hiper Cari?...Claro, vas con las prisas y no te fijas en las ofer...¿Cari…?...¿Cari?...¿Por que lloras cielo….?