miércoles

TIENES UN NUEVO MATCH: MI TINDER Y YO


Me han hecho miembro honorífico del Tinder. Soy la socia número 2, por antigüedad.
El socio nº 1 es James Tinder y después ya estoy yo!

Yo sabía que se me iba a dar bien, no había margen de error:

Cruz roja”Que buena gente tiene que ser este muchacho…hasta luego Luca”
Visé verde= “Vámonos que nos vamos”

Como cuando éramos chicos con los cromos: “lo tengo, no lo tengo, lo tengo, lo tengo, lo tengo, no lo tengo….”

Y os tengo que decir que hay un dato sorprendente sobre los varones de entre 40 y 50 años: TODOS TIENEN PERRO, TODOS MIDEN 1,83 m y TODOS HACEN SURF o deportes acuáticos derivados: KITE-surf, WIND-surf, PADDLE-surf, BODY-surf, KAYAK-surf, …
¡¡¡¡¡¡”JE-SÚ…si sois sevillanos!!!!!...¿De dónde os sale esa vena?...¿Ahora ya ninguno saca pasos de Semana Santa?

Con ese dolorcito de riñones que se tiene ya a esa edad, a quien queréis engañar?… lo más cerca que habéis estado de hacer deporte acuático son las 437 veces que os habéis agachado a recoger la puta pelotita de las palas en la orillita de la playa. ESO NO ES DEPORTE ACUATICO…ESO NI SIQUIERA ES DEPORTE.

Yo reconozco que también  he mentido un poquito en el perfil. No menciono lo de la orden de alejamiento de Roberto, y  además la foto que he puesto es del 2012,…de hecho en la foto no salgo ni yo, sino mi amiga Vanessa en una fiesta de San Juan en la playa, además creo que en esa fiesta ni estuve…pero ella sale con un vestido verde monísimo que me favorece mucho…

Pero vamos, que la peña no se queda atrás, que quedé yo una vez con uno que sí, que sería el de la foto, pero desde que se hizo esa foto hasta que yo lo vi, no veas, …los pelos de la cabeza se le habían caído (concretamente dentro de las orejas), y esa barriga que me traía…eso no te sale del surf…eso te sale de comerte bocadillos de lomo en manteca de dos en dos….y eso, amigo mío, aunque lo hagas sentado en una tabla, ESO NO ES DEPORTE ACUÁTICO…

-En la foto pareces más pelirroja…
Parece, dice…

¡¡¡Pero si me parezco yo más a mi amiga Vanessa que tú al de la foto!!!
Y es que, es tanta la presión por gustar, que a las primeras citas del Tinder, vamos a tener que ir con Notario, que de fe de que, efectivamente eres (o al menos alguna vez fuiste) el de la foto…

Y una cosa más…

Chicos!!!!:

Autoretratos en el baño….vaaaale…allá vosotros…pero por favor, quitad el rollo de papel de encima de  la cisterna.

Prohibidas fotos en baños con azulejos alternos de flores y/o bodegones y/o pajaritos y albornoz de 1981 colgado de ganchito de detrás de la puerta.
¡¡¡¡¡¡ Te peta el Tinder si pones eso!!!!!!

Y vosotras…

Si no vais a quedar con nadie, no os apuntéis al Tinder. Si lo que queréis es que os den los buenos días todas las mañanas y las buenas noches al acostaros os ponéis una alarma o se lo pedís a Siri…

Otra cosa, todos los chicos que están en el Tinder YA tienen amigos…de hecho, como podréis ver, como mínimo tienen un perro…así que… si quieres amigos te coges el DeLorean de Marty McFly y te buscas a Teresa Rabal en el año en el que, más o menos, se compró el albornoz el del autoretrato.

En fin, sea como sea no nos podemos guardar rencor por estas mentirijillas de nada, porque hay que entender que la nuestra, la generación de los cuarentones, era la generación de quedar en el parque y de llamarnos al telefonillo, de pedir de salir o de rollo, de quedar en los sitios sin GPS y de llamar al teléfono de la casa de la niña que te gustaba a riesgo de que te cogiera el teléfono su padre...y NO, ESO TAMPOCO ERA UN DEPORTE ACUATICO pero era de VALIENTES!!!!

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