sábado

FASES DEL DUELO: TE ESTOY ODIANDO TANTO....


Obviamente soy una experta en las fases del duelo tras una ruptura. Como sabéis sólo he tenido una pareja en mi vida, por tanto una sola ruptura y de esto hace ya cuatro años…Pero se ve que tengo complejo de estudiante poco aplicada y  a mí, lo de la fase de ACEPTACIÓN (que es la última) me queda siempre para septiembre. Así que entro en bucle…y así desde  2013.

A mí la fase que mejor se me da es la de ENFADO/IRA.  Ahí me salgo…me enfado que da gusto verme…en serio…


Os dejo aquí mis Best Practices, por si alguna estáis  en esta fase y necesitáis ayuda. No hay ni que decir que estas pautas solo sirven para las mujeres…si algún hombre quiere llevarlas a cabo, allá él, no me hago responsable,…pero corre el riesgo de que le baje la regla o que sea capaz de identificar el malva entre esta gama de colores…
Empecemos...

Superimportante, el WHATSAPP. Sin whatsapp la fase del ENFADO/IRA es una puta mierda…Hay gente que es más del estilo de llamar al ex e insultarlo directamente…eso está absolutamente demodé…Si lo llamáis y os desahogáis, lo mismo pasáis a la siguiente fase del duelo (NEGOCIACIÓN/AUTOCONVENCIMIENTO) y  resulta que en un año estáis curadas de la ruptura, absolutamente recuperadas y directas a la fase de ACEPTACIÓN….¡¡¡ESTAMOS LOCAS O QUÉ????!!!! Con lo a gusto que está una penando por las esquinas,… con la bola en el estómago…maldiciendo al ex…llamando a las amigas...y cantando boleros y/o canciones deAdele.

Probablemente habrás bloqueado y desbloqueado 327 veces su contacto de whatsapp…bien…no pasa nada…sigue así….eso no se gasta…Ahora busca un mensaje hiriente para ponerlo de Estado,…bueno…en realidad hay 2 modalidades: está el mensaje hiriente o el mensaje tipo “estoysuperfelizestoysuperfeliz”…me sirven las dos opciones...

Por favor, no me seas cochina y cámbiate de Estado de whatsapp cada día…

Anota cada noche la última hora en la que estuvo En Línea y no se te olvide poner el despertador a las 4 de la mañana por si te quedas dormida. (Desde ya te digo que en esta etapa no se duerme. Si consigues conciliar el sueño, te adelanto que nos estas sufriendo lo suficiente y, por tanto, este artículo no es para ti. De todas formas luego te pasaré un truquillo para dormir un poquito menos…De nada!!). No te puedes quedar dormida porque es MUY MUY IMPORTANTE que entres cada madrugada a tu whatsapp para que él pueda ver a la mañana siguiente tu última hora de conexión y piense que estuviste wasapeando con alguien…De manual…


Ah se me olvidaba!!!!…como vienes de la primera fase (NEGACIÓN) probablemente aun tienes puesto en Facebook que “estas en una relación”…ERROR!!!!….POR FAVOR CAMBIA ESO YA!!!!

Tienes que poner que NO estas en una relación para que…en un par de semanas puedas volver a poner que SI lo estas para que TU EX piense que YA estas con alguien…Esto se estudia en primero de ruptura vamos!


Y por favor, amigas mías…pensamiento recurrente y negativo todo el tiempo …TODO EL TIEMPO por favor…Por supuesto ese hombre NO TE HA QUERIDO NUNCA…esta frase me la tienes que pensar 3 veces al día…cada 8 horas. Preferiblemente antes de las comidas para que puedas vomitar y la última toma, antes de acostarte. Te garantizo que no pegarás ojo!!!

SI, ÉL ESTA YA CON OTRA . De hecho es muy recomendable que este pensamiento recurrente desemboque en ÉL YA ESTABA CON OTRA ANTES DE DEJARTE A TI. Quien no odiaría a alguien que te ha hecho eso???!!!! Mano de santo para esta fase.

Y, por su puesto, NO VALES NADA…de lo contrario… ¿por qué iba a dejarte…? Porque si él quisiera quererte, él te querría…es cuestión de proponérselo…y apretar!!

Esto es todo…espero que mi experiencia os ayude a todas vosotras, amigas mías, que estáis en esta fase…Nos vemos en Septiembre!!!!


Dedicado a Roberto, para que sepas que ya te olvidé…ah…y que te odio con toda mi pena!!!


P.D. La ilustración es de Flavita Banana…por favor, no os la perdáis

LA ANACONDA DEL AMMMMMMMOR


Cuando Roberto me dejó (antes de lo de la orden de alejamiento y demás) me quedé en shock.

Era la primera vez que había estado verdaderamente enamorada y no sabía muy bien cómo gestionarlo…(meses después el juez, en su auto añadió a lo de e-na-mo-ra-da lindeces del tipo obsesionada, perturbada, trastornada, delirada, desequilibrada…a mí, mientras no me llamen gorda…)

A lo que íbamos…cuando me llamó y me dijo “tenemos que hablar” yo no sospeché nada,…vamos que me eché un par de preservativos al bolso y tó…así de ilusa era yo!

…y cuando nos sentamos en una cafetería y me soltó aquello de “noséquénosécuantosmejorquelodejemos” …ya a partir de ese momento no escuché nada…yo sabía que él me estaba hablando pero yo no me enteraba de ná!

Yo sólo pensaba, como me suelte el  “no es por ti, es por mi” le reviento la cara….Pero no, no dijo nada al respecto, por lo que deduje que, indudablemente, no era por ÉL, era por MI (“por mí, por todos mis compañeros y por mi primero”).

¿Qué podía hacer?

Primero calma,…no podía dejarme llevar por los nervios y la impaciencia…

Cuando se levantó a pagar ya le mandé el primer whatsapp pidiéndole (rogándole) que no me dejara…Yo soy así de intensa, una especie de anaconda del ammmmmmmmor….

Sabía que para superar aquello necesitaba ayuda de un profesional que me hiciera olvidar…
Y ahí estuve 3 días, dándole al Jagermeister hasta que poté un yogur Yoplait de pera con una cucharadita de Ceregumil que me dio mi abuela en el 78…ya ha pasado lo peor pensé…
Ni de coña…

Cuando eres capaz de escuchar la canción Hello de ADELE sin llorar…es entonces…¡¡¡sólo entonces!!! cuando ha pasado lo peor…Y yo todavía lloraba por las esquinas como una loca…a moco tendío…

¡¡¡¡¡¡¡¡JELOUFRONDIODERSAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!

...menos mal que no entendía la letra!!!!!!

Además, se ve que de tanto escucharla me estaba mimetizando con Adele y me estaba poniendo como un sollo...o era eso o la táctica de cubrir el hueco que sentía con madalenas de chocolate...porque si hay hueco, hay madalenas...¡¡¡ESO ES EVANGELIO!!


Así que fui a otro profesional…

Terapeuta: Lo primero…Es muy importante que tomes distancia de esta persona…que no le llames, ni le escribas porque…

Yo: Ya lo hice

Terapeuta: ¿Le has llamado?

Yo: Si…

Terapeuta: Bueno….no te preocupes...es normal… justo después de la ruptura es muy difícil controlar el des…

Yo: 17 veces….

Terapeuta: ….

Yo: …al día…

Terapeuta: ¿Cuándo fue la última vez que contactaste con él?

Yo: ¿Hoy qué es?

Terapeuta: 23 de Mayo, jueves

Yo: Pueeeeees…hace 5 minutos, antes de entrar a la consulta…

Terapeuta: Debes dejar de hacerlo…

Yo: Le puedo hacer una pregunta?

Cuando alguien te dice “antes de estar contigo preferiría trillarme un huevo con una puerta” qué quiere decir en realidad? Analicémoslo…

Terapeuta: Se ha acabado Ardy

Yo: …pero……y si especifica “con una puerta GIRATORIA”?