sábado

LA ANACONDA DEL AMMMMMMMOR


Cuando Roberto me dejó (antes de lo de la orden de alejamiento y demás) me quedé en shock.

Era la primera vez que había estado verdaderamente enamorada y no sabía muy bien cómo gestionarlo…(meses después el juez, en su auto añadió a lo de e-na-mo-ra-da lindeces del tipo obsesionada, perturbada, trastornada, delirada, desequilibrada…a mí, mientras no me llamen gorda…)

A lo que íbamos…cuando me llamó y me dijo “tenemos que hablar” yo no sospeché nada,…vamos que me eché un par de preservativos al bolso y tó…así de ilusa era yo!

…y cuando nos sentamos en una cafetería y me soltó aquello de “noséquénosécuantosmejorquelodejemos” …ya a partir de ese momento no escuché nada…yo sabía que él me estaba hablando pero yo no me enteraba de ná!

Yo sólo pensaba, como me suelte el  “no es por ti, es por mi” le reviento la cara….Pero no, no dijo nada al respecto, por lo que deduje que, indudablemente, no era por ÉL, era por MI (“por mí, por todos mis compañeros y por mi primero”).

¿Qué podía hacer?

Primero calma,…no podía dejarme llevar por los nervios y la impaciencia…

Cuando se levantó a pagar ya le mandé el primer whatsapp pidiéndole (rogándole) que no me dejara…Yo soy así de intensa, una especie de anaconda del ammmmmmmmor….

Sabía que para superar aquello necesitaba ayuda de un profesional que me hiciera olvidar…
Y ahí estuve 3 días, dándole al Jagermeister hasta que poté un yogur Yoplait de pera con una cucharadita de Ceregumil que me dio mi abuela en el 78…ya ha pasado lo peor pensé…
Ni de coña…

Cuando eres capaz de escuchar la canción Hello de ADELE sin llorar…es entonces…¡¡¡sólo entonces!!! cuando ha pasado lo peor…Y yo todavía lloraba por las esquinas como una loca…a moco tendío…

¡¡¡¡¡¡¡¡JELOUFRONDIODERSAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!

...menos mal que no entendía la letra!!!!!!

Además, se ve que de tanto escucharla me estaba mimetizando con Adele y me estaba poniendo como un sollo...o era eso o la táctica de cubrir el hueco que sentía con madalenas de chocolate...porque si hay hueco, hay madalenas...¡¡¡ESO ES EVANGELIO!!


Así que fui a otro profesional…

Terapeuta: Lo primero…Es muy importante que tomes distancia de esta persona…que no le llames, ni le escribas porque…

Yo: Ya lo hice

Terapeuta: ¿Le has llamado?

Yo: Si…

Terapeuta: Bueno….no te preocupes...es normal… justo después de la ruptura es muy difícil controlar el des…

Yo: 17 veces….

Terapeuta: ….

Yo: …al día…

Terapeuta: ¿Cuándo fue la última vez que contactaste con él?

Yo: ¿Hoy qué es?

Terapeuta: 23 de Mayo, jueves

Yo: Pueeeeees…hace 5 minutos, antes de entrar a la consulta…

Terapeuta: Debes dejar de hacerlo…

Yo: Le puedo hacer una pregunta?

Cuando alguien te dice “antes de estar contigo preferiría trillarme un huevo con una puerta” qué quiere decir en realidad? Analicémoslo…

Terapeuta: Se ha acabado Ardy

Yo: …pero……y si especifica “con una puerta GIRATORIA”?

jueves

WHATSAPP DE MI CORAZÓN




¿Qué les pasa a los hombres con los mensajes del móvil?

Esa brevedad en los textos  viene dada por…. ¿alguien lo sabe?... ¿alguien arroja un poco de luz a este tema?... ¿Sí?.... ¿No?….Lo sabía...

Mis amigas Isa, Mari Ángeles y yo misma hicimos un doctorado sobre este asunto en el 2002. Tenemos pendiente de publicar la tesis pero aún quedan algunos flecos. Estas dos se empeñan en el papel Offset…y yo muero por el Estucado Mate... ¡No hay comparación!

A lo que iba…ellos y su brevedad.

Pongámonos en situación: Roberto y yo.

Bueno todos menos yo, que entre cita y cita me da tiempo a depilarme tres veces, perder 2 kilos, ganar 4 y medio, juntar los puntos  para la table Easy Home del ABC, sacarme el carné de conducir, perder los puntos del carné de conducir, hacer el camino de Santiago desde Ponferrada , enamorarme de un soldado turco, ser rubia, ser morena (horror!), volver a ser rubia, …

Y él, después de días (muchos) sin dar señales de vida me manda un whatsapp

ROBERTO AMORE MIO
En línea


Hola………..21:38

(La primera pregunta que se me viene a la cabeza es "¿Has estado en un coma inducido en un Hospital de Uganda?"...pero claro, eso estaría feo así que...al ataqueeeeeeeeee)


Hola…….21:38
Como estas?......21:38
Donde te has metido?.......21:38
Va todo bien?.....21:38
Ya creía que te habías olvidado de mí….21:38
Jijijijijijijiji……21:38
Tienes planes para esta noche?....21:38
Vamos al cine?.....21:38
Prefieres otro sitio?.....21:38
(Vale, estoy eufórica...si...lo sé)

Ok………..22:21

 ¿OK?¿Por qué?

¿Qué mierda es esta?

Alguien me lo explica?…que es que me entran ganas de tirarle 10 pavos a la cara y decirle “Echa ahí consonantes y vocales pedazo de carne, que se me va a salir el corazón por la boca”

¿Tanto trabajo cuesta?

¡¡¡¡¡HOMBRES DEL MUNDO!!!!: ¿no os dais cuenta que esos mensajitos que nos mandáis, nosotras los guardamos como un tesoro y los leemos una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez… hasta las tantas de la madrugada?!!!!

Que lo bonito y lo importante de esta vida y de este mundo es enseñarle los mensajes a tu amiga…y lo demás importa un carajo.

Y es que yo le enseño los mensajes de Roberto a Isa y parece el Abecedario desparramado
OK…AH…SI…NO…JA…JI…OH…SE...TU

Y yo: Veeeeeengaa letras y veeeeenga jijijijijij…..y veeeeeeenga jajajajajja….y veeeeengaaaa muñeco con besitos…..y venga muñeco con risita….y otro puto muñeco más con el ojo guiñao…y ahora que descanses….y ahora que buenas noches….y ahora que buenos días….y ahora que como estas de lo de la espalda  y ahora que qué te han dicho de lo tuyo, que si la abuela fuma ...

Y él:

AH
TU
YA
SI
SE
TU

Que es que parece un acróstico joeeeeee!!!

Y una, en ese empeño de arrancarle alguna palabra cariñosa para poder luego chuperretearla  en el móvil hasta altas horas de la madrugada, entra en una verborrea wasapera que no hace más que “enmerdar”  el asunto.
Entro en bucle…a 4 mensajes por segundo, no os digo más!

Fíjate tú, que una vez fui a contestarle a un wasap que me envió y se me quedó colgado el programa …ENTRÉ EN MODO PÁNICO y en mi desesperanza  le mandé un mensaje de texto de los antiguos, que yo ya no me acordaba de cómo se usaba eso…. que es que hasta me entraron ganas de ir a lavar la ropa al río!!!... qué cosa más rústica por Dios!!!!! Pero yo no podía dejar escapar esa oportunidad!!!


En fin, todos sabemos que entre Roberto y yo no hay nada que hacer, pero es que es taaaaaaaaan mooooono.


martes

EL CHAT DE MIS AMIGAS


Todo esto de las etapas de la ruptura lo aprendí  en un libro que me compré la cuarta vez que me dejó Roberto. “Haz que vuelva tu hombre en siete pasos” se llamaba…

En resumen el libro te decía que volver, lo que se dice volver, los hombres vuelven siempre…el problema es que primero has de pasar por una serie de etapas (el duelo): el shock, la negación, la tristeza profunda, la culpa, la rabia…..después vendrá la aceptación y empezarás a recuperar tu vida, más tarde comenzarás a ver la luz al final de túnel, poco a poco volverás a divertirte con las cosas que hacías antes …quizá conozcas a alguien interesante,  una noche de repente te sorprendas porque no te has acordado de él en todo el día…empiezas a pensar que quizá ROMPER fue lo mejor que te podía haber pasado…que hay mucha vida por delante…que vuelves a sonreír…que por fin vueles a ser feliz de nuev…Y VA Y TE LLAMA!

No me jodas???!!!!...pues si!

Así que escribo a mis amigas al chat :

Yo: Niñas, que me ha llamado

Isa: Lo sabía, qué te ha dicho?

Engie: Venga ya! Qué te ha dicho?

Olga: Ya era hora, ¿Qué te ha dicho?

Mari: ¿Quién?

Yo: Que si podíamos vernos


Isa: Y vas a quedar???!!!!

Engie: Que piensas hacer?

Olga: A qué horas has quedado??

Mari: Escribiendo……

Yo: No sé,…qué hago???
Es que ha pasado
tanto tiempo que no sé…

Isa: Piénsatelo bien, pero yo creo que
tienes una conversación pendiente

Engie: Piensa en todo lo que has pasado
y qué es lo que verdaderamente quieres

Olga: Qué te vas a poner???

Mari: Vamos todas o tu na´más…
es con pareja o sin pareja???

 Hombres del mundo, os pido por favor, que cuando tengáis algo importante que comunicarnos que nos lo hagáis saber a través de Whatsapp. Sobre todo reconciliaciones. …

Cualquier otra vía tambien está bien pero, sinceramente, se nos hace muy complejo todo. Yo de las conversaciones de teléfono no me acuerdo nunca…además…cuando se lo traslado a mis amigas tengo que andar con el ….”y me dijooooo”…”y yo le dijeeeeeee”….”y él va y me contestaaaaa”….”y yo cojo y le sueltoooooo”…
Ademas como no me acuerdo de la mitad, me lo acabo inventando todo y al final nunca me queda creíble la historia
Descartemos la llamada…
En persona?....Pues tampoco, porque son muchos los matices...hay que memorizar lo que traéis puesto, si nos miráis a los ojos, si intentáis besarnos, si se os ve arrepentidos…así que no…una cita tampoco es lo mejor, porque luego ellas preguntan un montón de cosas y hay detalles que se te escapan….
Lo dicho, a través de Whatsapp…
Para nosotras es mucho más cómodo cortar y pegar en el chat de las amigas que id contándolo poco a poco…ahí queda todo registrado…Ya luego nos tomaremos nuestro tiempo en decidir entre todas si os damos una segunda oportunidad o no…
Hombres del mundo.....de nada!

TIENES UN NUEVO MATCH: MI TINDER Y YO


Me han hecho miembro honorífico del Tinder. Soy la socia número 2, por antigüedad.
El socio nº 1 es James Tinder y después ya estoy yo!

Yo sabía que se me iba a dar bien, no había margen de error:

Cruz roja”Que buena gente tiene que ser este muchacho…hasta luego Luca”
Visé verde= “Vámonos que nos vamos”

Como cuando éramos chicos con los cromos: “lo tengo, no lo tengo, lo tengo, lo tengo, lo tengo, no lo tengo….”

Y os tengo que decir que hay un dato sorprendente sobre los varones de entre 40 y 50 años: TODOS TIENEN PERRO, TODOS MIDEN 1,83 m y TODOS HACEN SURF o deportes acuáticos derivados: KITE-surf, WIND-surf, PADDLE-surf, BODY-surf, KAYAK-surf, …
¡¡¡¡¡¡”JE-SÚ…si sois sevillanos!!!!!...¿De dónde os sale esa vena?...¿Ahora ya ninguno saca pasos de Semana Santa?

Con ese dolorcito de riñones que se tiene ya a esa edad, a quien queréis engañar?… lo más cerca que habéis estado de hacer deporte acuático son las 437 veces que os habéis agachado a recoger la puta pelotita de las palas en la orillita de la playa. ESO NO ES DEPORTE ACUATICO…ESO NI SIQUIERA ES DEPORTE.

Yo reconozco que también  he mentido un poquito en el perfil. No menciono lo de la orden de alejamiento de Roberto, y  además la foto que he puesto es del 2012,…de hecho en la foto no salgo ni yo, sino mi amiga Vanessa en una fiesta de San Juan en la playa, además creo que en esa fiesta ni estuve…pero ella sale con un vestido verde monísimo que me favorece mucho…

Pero vamos, que la peña no se queda atrás, que quedé yo una vez con uno que sí, que sería el de la foto, pero desde que se hizo esa foto hasta que yo lo vi, no veas, …los pelos de la cabeza se le habían caído (concretamente dentro de las orejas), y esa barriga que me traía…eso no te sale del surf…eso te sale de comerte bocadillos de lomo en manteca de dos en dos….y eso, amigo mío, aunque lo hagas sentado en una tabla, ESO NO ES DEPORTE ACUÁTICO…

-En la foto pareces más pelirroja…
Parece, dice…

¡¡¡Pero si me parezco yo más a mi amiga Vanessa que tú al de la foto!!!
Y es que, es tanta la presión por gustar, que a las primeras citas del Tinder, vamos a tener que ir con Notario, que de fe de que, efectivamente eres (o al menos alguna vez fuiste) el de la foto…

Y una cosa más…

Chicos!!!!:

Autoretratos en el baño….vaaaale…allá vosotros…pero por favor, quitad el rollo de papel de encima de  la cisterna.

Prohibidas fotos en baños con azulejos alternos de flores y/o bodegones y/o pajaritos y albornoz de 1981 colgado de ganchito de detrás de la puerta.
¡¡¡¡¡¡ Te peta el Tinder si pones eso!!!!!!

Y vosotras…

Si no vais a quedar con nadie, no os apuntéis al Tinder. Si lo que queréis es que os den los buenos días todas las mañanas y las buenas noches al acostaros os ponéis una alarma o se lo pedís a Siri…

Otra cosa, todos los chicos que están en el Tinder YA tienen amigos…de hecho, como podréis ver, como mínimo tienen un perro…así que… si quieres amigos te coges el DeLorean de Marty McFly y te buscas a Teresa Rabal en el año en el que, más o menos, se compró el albornoz el del autoretrato.

En fin, sea como sea no nos podemos guardar rencor por estas mentirijillas de nada, porque hay que entender que la nuestra, la generación de los cuarentones, era la generación de quedar en el parque y de llamarnos al telefonillo, de pedir de salir o de rollo, de quedar en los sitios sin GPS y de llamar al teléfono de la casa de la niña que te gustaba a riesgo de que te cogiera el teléfono su padre...y NO, ESO TAMPOCO ERA UN DEPORTE ACUATICO pero era de VALIENTES!!!!

jueves

NO HAY MAS CIEGA...

Hasta hace nada tenía un problemón con el tema de la presbicia…a mí me vino de un día para otro y fue todo un trauma…


Y esto es como con los enganches a las drogas: para solucionar un problema lo primero es reconocerlo, y yo me negaba …Ya lo que me faltaba, además de coja, con gafas!!.


Pero claro, escribía los mensajes de Whatsapp al “burto”, arreándole a las teclas con fe ciega en mi intuición, porque ver, no veía un carajo.


Pues con esto de “quincá” menos que Pepe Leches, le mandé un mensaje a mi jefe con un “inocente”:


Si tienes un huevo dímelo y te lamo 
(carita sonriente carita sonriente carita sonriente)


Y yo, que no veía una mierda, ahí ya lo vi claro. 


Me puse gafas. Y ese ha sido el fin de mi vida sexual. No porque no me favorecieran ( que tampoco) sino porque empecé a ver la realidad tal y como era..


El otro día llamó un señor a mi puerta, feo como él solo y me dice:

- Hola cariño
- ¿Hola cariño quién? Tu quien coño eres?!
- Manolo
-¿Qué Manolo?
- Tu Manolo
- ¿Mi Manol…..


¡¡¡¡¡¡¡ DOS MESES llevaba acostándome con el nota!!!!

No había visto a ese hombre en mi vida! O al menos no, tan nitidamente.

Yo era mucho más feliz cuando veía menos…me veía más mona, todo me favorecía más…


Yo pensaba:  “…pues mira, se entiende que con la edad, el vello se está debilitando… tengo menos celulitis, … la crema de Shiseido para las arruguitas verdaderamente funciona…pero no, nada más lejos de la realidad!!!


¿¿¿Y mis amigas???? Seréis hijas de p**a….¿Ninguna me podía haber dicho que me depilara las cejas?… Y el bigote tías…


¿Y lo de Manolo?… por lo menos haberme dicho que no tenía barba, que aquello que yo intuía pelo frondoso, era la papada que le llegaba hasta el primer botón de la camisa!!! 
¡Que tiene más tetas que yo coño …y menos bigote!



¡Si si…era mucho más feliz entonces, cuando veía menos ...porque ahora sí que puedo decir, que desde que llevo gafas (literalmente) no he visto un carajo!