martes

UN COMANDO

Yo no quería terminar con aquella “extraña” relación pero había leído en el Cosmopolitan (amén) que hay veces que a los hombres hay que pegarles un “toque de atención” para que reaccionen.  Es como aquello de MENOS ES MAS. Lo que mi amiga Isa y yo llamamos un "comando"
Nada podía salir mal...Lo tenía todo bajo control
Así que me armé de valor:
Yo: - Creo que deberíamos dejar lo nuestro
Él: - Ajá
¿Ajá?... ¿qué coño significa Ajá?...¿qué mierda quiere decir Ajá?...En ninguna parte del artículo venía que respondería con un “Ajá”.
Estaba preparada para las súplicas y los lamentos pero para un ¿“Ajá”?....
¡¡¡¡¡NO TENGO PLAN B PARA UN AJÁ!!!!!
¿Qué coño hago ahora?
Desde luego lo más digno era vestirme. Tampoco quería darme mucha prisa por si el tío reaccionaba y empezaba todo a ir según el guion que me había montado en la cabeza.
Así que empecé poco a poco a recoger mi ropa, sin prisas, con pachorra,…..primero el pantalooooooon,  (me paro, lo miro a los ojos-NADA) ahora los zapaaaaatos (me paro, lo miro a los ojos-NADA), primer botón de la bluuuuusaaaaa, (me paro, lo miro a los ojos-NADA), segund…
Yo: - ¿Has dicho algo?
Él: - No
Yo: Ah no?
Lo peor fue cuando enfilé el pasillo de su apartamento de camino a la puerta de la calle, él justo detrás,...yo parecía un palio de barrio en la cuesta “el Bacalao”….despacito….., costero a costero, “meeenos pasos quiero” me gritaba yo pa´mi misma…de vez en cuando le miraba: NADA
Yo: - ¿Decías  algo?
Él: - No
Yo: Ah no?
Ya en el descansillo para tomar el ascensor y en un intento desesperado por salvar la situación, me giré esperando encontrar sus ojos, y me encontré la placa 4º DCHA
“Cabrón me ha cerrado la puerta en mi puto cogote”
¿¿¿Se puede caer más bajo???  Sí señor, se puede, se puede…
Me acerqué de nuevo a la puerta y dirigiéndome a la mirilla espeté:
“Devuélveme mis cosas, por favor”
A los dos minutos me arroja por debajo de la puerta una pulserita con el nombre de MARICARMEN…(esto no puede estar pasando…otra vez no!!)
Yo (de puntillas hablándole a la mirilla): - Perdona pero no soy Mari Carmen, soy Ardelia
Él (a través de  la puerta): -¿¿Cordelia??
Yo (a la mirilla): - No no, Ardelia
Él: Pues aquí por la A de Amelia no tengo nada eh!!!
Yo ( a la mirilla): - No en realidad es Ardel...que más dá!...Ok, no pasa nada… llámame si estas mal, vale?
EL: ...
¿Veis como si se podía caer más bajo? Todo es proponérselo
En fin...aun no me ha llamado, a lo mejor es que lo de la reacción es como al tiempo….no sé.

sábado

TENGO UN AMIGO PARA TI

ARDY, TENGO UN AMIGO PARA TI, me dice mi amigo Álvaro el otro día.

Y dale, pero QUÉ MANÍA TIENE LA GENTE CON LO DE LOS AMIGOS!!!!, que yo no quiero amigos, que ya tengo muchos, que yo lo que quiero es un novio, un noviete, un  rollo, un rollete, una churra, un churrete…UN AMANTE VAMOS.

Me acuerdo aun de la última vez que mi amiga Isa me dijo ”Ardelia, tengo un amigo para ti”. El muy capullo me deja en mi casa después de la primera cita y me manda un mensaje:

-          Me lo he pasado muy bien Mari Carmen

Si si si… Mari Carmen…así es…, con dos cojones…MA-RI-CAR-MEN….
Podría haber dicho Cordelia, Amelia, Amalia, Aurelia…no sé…Princesa, Cuchufleta….incluso Chochete…pero Mari Carmen?????!!!!
Es que me lo imagino…yo dándole  mi número de móvil, y el tío pensando…”¿cómo me ha dicho esta muchachita que se llamaba?” …Además,haceos cargo de lo que se tardaba en poner María del Carmen en un móvil del 2002!!!!!

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Que yo pensaba: “…Está apuntando mi número? …Pasándose pantallas del Tetris?... Ha entrado en bucle?...Es una rubia disfrazada?"

En fin, mi amigo Álvaro sigue a la carga…

Álvaro: Te va a encantar Ardy, es de Portada…

Joder, de Portada???...y no podrías haberme buscado algo más sencillito, no sé…uno de Prólogo…o de Índice….o yo que sé…pero de PORTADA?...De verdad, no es necesario…

Álvaro: Es tu tipo Ardy…tiene los ojos az…

Yo: ¿Es color carne?¿Si?... No hablemos más….es mi tipo
Dejémonos de tonterías….a quien queremos engañar!

Ahora me cuenta mi amigo que el Jueves que viene hay una fiesta en no sé dónde, a la que iremos no sé quienes, y que  ALLÍ  estará ÉL.
Él y una tal Lourdes que también quiere llevárselo al catre (¿he dicho también?)

Perdonaaaaaaaaaaa????, pero esto qué es?...una competición?....pero se puede caer más bajo?
Por supuesto me negué a entrar en ese juego. Vamos, que me fui directamente en busca de la pobre Lourdes y le rompí una pierna con una maza de dos caras planas y un cabezal de 8 kilos. Ni me despeiné.
Así SI juego …Ella ya no tenía nada que hacer, el blanco yeso hace SUPERGORDA y no combina con nada!.

Pero bueno, habrá que esperar al viernes que viene…pero a mí me da que no, porque resulta que la fiesta es de disfraces y a mí el cuerpo me pide ASTERIX