CONTACTO 0

¿Sabéis quién tenía esta mañana 6 llamadas perdidas en su móvil de su Ex?

Mi Ex

Pfffffffff....mierda!!!

Antes de nada, chicos que habéis llegado hasta aquí, lo que leeréis a continuación no está escrito en cingalés, es castellano...bueno casi... ¿Que no entendéis una puta mierda?…Puede ser, …pero no es el idioma…somos nosotras, que somos así…

Prosigo…

Y es que una es de a quien escribe en el cuarto cubata…o al segundo Jager...

Y me imagino que debe ser por el alcohol porque de repente, escribirle o llamarle te resulta la idea más fantástica del mundo…¿pero cómo no se me había ocurrido antes?, le voy a escribir claro que si...vamooooos!!!

Al carajo el Contacto 0.

Vueeeeeelta a empezar de nuevo. 

¿Lo sabréis todas, no? Después de que te claven el visto se aplica el Contacto 0….De manual

Pero el contacto 0 es contacto 0…nada de rechupetearle las redes sociales, nada de Estados de WhatsApp con frasesitas de Benedetti, nada de cambiarse la foto de perfil 9 veces al día…

Eso NO es contacto 0. Contacto 0 es que te escriba y que tú le contestes con un Perdonperoustedquiencoñoes…

¡¡¡¡ESO es Contacto 0!!!!

Y hasta que esto no ocurra, el alcohol ni tocarlo

Es patético que te tengan que recordar (en mi caso mi psicóloga) que no debes mantener contacto con alguien a quien quieres sacar de tu vida. Y es más patético aun que te lo tengan que RE-COR-DAR cuando la otra persona no te escribe nunca…¿Qué excusa puede haber para contactar con alguien que te ignora??

 

¿Con 3 cubatas? ¡¡¡¡¡MILES….MILLONES!!!!!!

Porque en ese momento, tu cerebro esta tan ocupado liberando adrenalina  y cortisol que deja campar a sus anchas a tu corazoncito…que es el gran hijoputa capaz de hacerte creer que estas clavando I Will Always Love You en el Karaoke o que escribirle a Dani es una idea del carajo…

Escribirle a Dani es una idea de mierda…

Pero vas, y le escribes…

Porque, además, cuando decides hacerlo no se lo dices a nadie…tus amigas están tan borrachas como tú, danzando a tu alrededor y tú, de repente, te quedas en silencio, buscas en el bolso, con esa cara que parece que fueras a sacar una Smith&Wesson calibre 32…Pero no, sacas el móvil (que es aún peor), recuperas su teléfono de la Papelera de Contactos (porque claro, antes, cuando eras sobria y cabal borraste su móvil…pero ahí sigue, porque eso no es una Papelera, eso es el primer cajón del mueble de la cocina de casa de tus padres...hay de todo)

Y le escribes un mensaje….MAAAAAADRE MÍA…Un mensaje de amor en toda regla….llenito de echo de menos, amor de mi vida, de te querré siempre….una puñetera canción de Conchita es ese mensaje…

 Él a los colegas: M`a escrito la loca

Los colegas: Otra vé?

Él: Otra vé

Y no te contesta claro, qué te va a contestar…

Dani está a años luz, en otra dimensión espacio-temporal…Dani ya no pertenece a TU MUNDO…es como un holograma…Dani caca

Y al día siguiente le vueles a escribir para decirle que Perdona que ayer te escribí sin querer…¿Sin querer???

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE ALGUIEN LE QUITE EL MÓVIL A ESTA MUCHACHA POR DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es que escuché una voz dentro de mi diciéndome que le escribiera…

¿Una voz dentro de ti?

¡¡¡¡Era tu hígado, pidiéndote agua hija de puta!!!!

Y yo me pregunto, ¿A quién llamará Dani borracho a las 3 de la mañana?

Qué cosas!! Una veces puñal, otras heridas…

TE QUIERO

Yo, que he sido muy de perseguir a los hombres en el sentido más literal de la palabra (a correr incluso detrás de ellos) , me encuentro desde hace unos días en una situación que no sé muy bien cómo gestionar.

Estaba en un bar con mi hermana, se nos acercó un chico (a 2 metros de distancia) y me pidió el teléfono…

Yo: Pero para quedártelo, es un atraco, verdad?

Él: No, no, tu número…para llamarte

Yo: ¿Para llamarme qué?

Él: No sé…llamarte y quedar…

Uuuuuhhhh...¡Qué raro…!

Y además, todo esto a grito pelao por lo de la distancia social.

Claro, así a dos metros y con el ruido de alrededor es complicado comunicarse, pero me pareció mono y le fui indicando el número con los dedos…

Muy gracioso todo...

Le indicaba el 6 con los dedos…y él apuntaba y gritaba a la vez

Él: El 6

Nos mirábamos y sonreíamos los dos tímidamente...

Le indicaba el 4 con mis deditos...

Él: El 4

Mi hermana: ¡Línea!

Yo: ¡Capulla!

Mi hermana: ¡Ridícula!

Y así…

Él: El 3, el 1

Luego nos liamos un poco con los números...

Él: El 7, la O

¡¡¡No hombre noooo, la O no, el 0... pedazo de gilipollas!!!

Muy listo no era…no, pero yo le molaba…

Pues ahora estoy hecha un lío.

Y es que una cuando una se acostumbra a lo malo, lo bueno parece sospechoso...

Me propone vernos a menudo, hacemos planes a días vista y me contesta los WhatsApp…a todos!!!

Si si, que me contesta…, pero es que además me contesta en el mismo día…

No sé qué hacer…tengo una angustia vital que no sé muy bien cómo gestionarla…no estoy preparada.

Te sube la autoestima, te hace perder el rol de víctima, te eleva a la estratosfera, te empotra empodera, tomas las riendas de tu vida, pierdes el miedo, te sientes querida...

Pero ¡¡¡¡¿¿¿¿qué mierda es ésta????!!!

Se lo he contado a mis amigas, y claro, están preocupadas…Hemos decidido ponerle a prueba, porque, imaginaos, estos hombres por ahí sueltos... son un verdadero peligro.

Quedé con él para poner en marcha el plan...

Yo: Pedro, creo que te quiero

Infalible, en 2 minutos sale por la puerta y en 3 estoy bloqueada en el WhatsApp…

Él: Yo creo que también Ardy

What?!!! ¿¿¿Pero este hombre qué horóscopo es???

Yo: Pero yo mucho

Él: Me alegro, me pasa lo mismo, te quiero mucho

Yo: Ok, ...veo tu "mucho" y subo a un "no puedo vivir sin ti"

Al final hemos entrado en un bucle de #PEROYOMAS #CUELGATUPRIMERO #NOCUELGATU (que para estar sentados en un bar frente a frente quedaba un poco ridi, la verdad!), me he puesto nerviosa y he terminado la entrañable conversación con un sublime ¡¡REBOTA REBOTA EN TU CULO EXPLOTA!!

Toma ya!

Pues ni por esas…

¿Qué he hecho? Llamar a Roberto…

Yo: Hola Roberto, soy yo, te echo de menos

Él: ¿Quién es yo?

Yo: Ardelia, tu crush

Él: ¿ Mi cru...Ostia, la loca!!!!!

Yo: ¡Si, yo!

Y aquí estoy, taaaaan a gusto, esperando desde el lunes a que me conteste…¡¡¡Así si!!!!!

SEXTING

Ahora hay una cosa nueva que se llama Sexting que se trata, básicamente, de tener sexo por teléfono.

¡No CON EL teléfono…ojo! Que de ahí vino mi confusión…que recordaba yo que mi abuela Antonia tenía uno de éstos de rueda y pensé yo…éste me va a venir fantástico para esto…y no…el teléfono en sí no tiene nada que ver…

Se trata de enviar contenido subidito o conversaciones picantes a través del móvil … (De entrada, te digo, que si te quieres iniciar en el mundo del Sexting, elimina la palabra picante de tu vocabulario porque eso apesta a ochentero y a Superpop que te cagas).

Yo, que soy una moderna, me adentré en el maravilloso mundo del guarreo 5G y, oye mira, que probé con un “casi algo” que tengo…

Le mandé por WhatsApp un archivo en pelota picá. 

Se ve que el sextingselfie lo hice con calidad “Foto de Comunión 80x90” y claro, aquello se quedó colgado en un limbo de estaciones radioeléctricas que ni el mismo Matrix…Me pasé de pixeles.

Ahí ya ni sexting ni sextong, que a mí lo que me entró fue un pellizco en el estómago sabiendo que había un pezón mío en formato .jpg pululando en una realidad binaria virtual de unos y ceros. Un pezón gigante además...de 2.500 pixeles con Dolly Surround Pro Logic...un pezonaco vamos!!!!

Además, la foto llevaba un comentario ardiente que sí que llegó… pero claro, absolutamente descontextualizado sin la foto.

-       Dime algo caliente – decía mi Sexting Message

Es que ese comentario sin foto no inspira…es que lo más caliente que se le puede ocurrir a uno después de recibir ese mensaje, es…no sé...un “deo” con un padrastro?, …un balonazo en una oreja?… pero ESO no es Sexting.

Yo ya no mando fotos ni nada…yo me he pasado ahora al Tantric Sexing que es así como pa´dentro…se folla hace el amor menos pero se medita más…Eso que me llevo.. y no veas lo que te ahorras en datos!!!

Y ahora os dejo que tengo que ir ancá mi abuela que tiene allí un teléfono antiguo que dice que no lo quiere pa´na y yo lo mismo le busco un agujero hueco!

Namasté!!!

50 METROS SOBRE EL SUELO

Roberto es un chico especialmente sutil, así que cuando me llegó la orden de alejamiento intuí que lo nuestro se estaba acabando. Era una especie de mensaje que él me estaba queriendo haciendo llegar.

Ya lo sospeché cuando le llamé aquella tarde 64 veces y no me cogió el teléfono o cuando le esperé sentada en su portal durante 3 días…ó 5…no me acuerdo…como me desmayaba de vez en cuando por la inanición no sé exactamente cuánto tiempo estuve allí sentada…Pero fueron bastantes días….y podría haber aguantado mucho más, pero no quería caer tan bajo y me fui a mi casa en cuanto empecé a oler a muerta….yo he sido siempre muy orgullosa para mis cosas.

Total que cuando me llegó la orden de alejamiento de 50 metros pensé que esto no se podía quedar así y que Roberto y yo teníamos que hablar.

Como no era capaz de calcular 50 metros a ojo, le pedí a mi hermana Rosi que me acompañara...Mi hermana tiene las piernas muy largas (ella sacó las piernas tan largas como mi padre y yo el culo tan grande como Brasil).

El plan era el siguiente: Mi hermana esperaría a Roberto en la puerta del gimnasio, en cuanto él saliera, ella daría 50 zancajazos (a metro por zancada) y allí me colocaría yo, para no infringir la ley y poder hablar con él.

Y así lo hicimos….

Rosi se dispuso en el sitio acordado, yo vi a mi amor salir del Gym y a mi señal mi hermana se puso a pegar zancajazos como una posesa…47…48….49….y al que hizo 50 allí me coloqué yo.

-           “ ROBERTOOOOOO AMORE MIOOOOO”

Mira, se ve que el megáfono era de los buenos…¡¡¡qué crujío pegó aquello!!!...Ya empezó la gente a asomarse por las ventanas (“¿qué pasa…qué pasa….?”)

Mi pobre Roberto (que no tiene espíritu ninguno), cuando escuchó su nombre (en Dolby Surround Pro Logic), se giró y me vio….Se le descompuso la cara….se puso a correr como un loco….sin rumbo…se notaba que más que correr…huía

Pero claro, yo tenía TANTO que decirle…

Total, que me puse a correr detrás de él…

Cuando mi hermana (que seguía apoyada en una farola recuperando el resuello de la primera carrera) ve el panorama, me adelanta por la derecha (a  metro por zancada) en un intento desesperado de asegurar los 50 metros legales entre mi amor y la menda…..Yo de lejos la escuchaba…”cueintisiete….cueintiosho…cueintinueve …” y allá que iba la pobre,…con los coditos pegados al costillar en un ángulo perfecto de 90º y el braceo propio para impulsar la carrera.

A Rosi, que había visto a Roberto solo una vez, se ve que con la fatiga de la carrera se le nubló la vista y se puso a perseguir a otro señor, que nada tenía que ver con Roberto y que cuando se la vio venir echó a correr acojonaíto perdío.  

Cuanto más corría el hombre, más empeño le ponía mi hermana…ella ya no miraba a nadie….estaba como poseída “cueinticuatro…cuentisinco…cuentiseí…”

Pero la gente muy animada eh….si si si…allí estaba todo el mundo asomado a las ventanas “VENGA ROSI…TU PUEDES…ESO ESTÁ GANAO…” …hasta que un señor, en un momento de euforia total, le tiró una botella de Solan de Cabras de 2 litros desde un tercero…se ve que el hombre apuntó bien y le dio a mi hermana en tó la quijá y le partió la mandíbula…una lástima porque la cosa se estaba poniendo preciosa….es que mi hermana tiene un trote muy estiloso…

En fin, al final no pude hablar con Roberto, pero bueno, el martes tenemos el juicio, y a ver si en un huequito le saco el tema…

Qué cosas!!

LA ANACONDA DEL AMMMMMMMOR

Cuando Roberto me dejó (antes de lo de la orden de alejamiento y demás) me quedé en shock.

Era la primera vez que había estado verdaderamente enamorada y no sabía muy bien cómo gestionarlo…(meses después el juez, en su auto añadió a lo de e-na-mo-ra-da lindeces del tipo obsesionada, perturbada, trastornada, delirada, desequilibrada…a mí, mientras no me llamen gorda…)

A lo que íbamos…cuando me llamó y me dijo “tenemos que hablar” yo no sospeché nada,…vamos que me eché un par de preservativos al bolso y tó…así de ilusa era yo!

…y cuando nos sentamos en una cafetería y me soltó aquello de “noséquénosécuantosmejorquelodejemos” …ya a partir de ese momento no escuché nada…yo sabía que él me estaba hablando pero yo no me enteraba de ná!

Yo sólo pensaba, como me suelte el  “no es por ti, es por mi” le reviento la cara….Pero no, no dijo nada al respecto, por lo que deduje que, indudablemente, no era por ÉL, era por MI (“por mí, por todos mis compañeros y por mi primero”).

¿Qué podía hacer?

Primero calma,…no podía dejarme llevar por los nervios y la impaciencia…

Cuando se levantó a pagar ya le mandé el primer whatsapp pidiéndole (rogándole) que no me dejara…Yo soy así de intensa, una especie de anaconda del ammmmmmmmor….

Sabía que para superar aquello necesitaba ayuda de un profesional que me hiciera olvidar…
Y ahí estuve 3 días, dándole al Jagermeister hasta que poté un yogur Yoplait de pera con una cucharadita de Ceregumil que me dio mi abuela en el 78…ya ha pasado lo peor pensé…

Ni de coña…

Cuando eres capaz de escuchar la canción Hello de ADELE sin llorar…es entonces…¡¡¡sólo entonces!!! cuando ha pasado lo peor…Y yo todavía lloraba por las esquinas como una loca…a moco tendío…

¡¡¡¡¡¡¡¡JELOUFRONDIODERSAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!

...menos mal que no entendía la letra!!!!!!

Además, se ve que de tanto escucharla me estaba mimetizando con Adele y me estaba poniendo como un sollo...o era eso o la táctica de cubrir el hueco que sentía con madalenas de chocolate...porque si hay hueco, hay madalenas...¡¡¡ESO ES EVANGELIO!!

Así que fui a otro profesional…

Terapeuta: Lo primero…Es muy importante que tomes distancia de esta persona…que no le llames, ni le escribas porque…

Yo: Ya lo hice

Terapeuta: ¿Le has llamado?

Yo: Si…

Terapeuta: Bueno….no te preocupes...es normal… justo después de la ruptura es muy difícil controlar el des…

Yo: 17 veces….

Terapeuta: ….

Yo: …al día…

Terapeuta: ¿Cuándo fue la última vez que contactaste con él?

Yo: ¿Hoy qué es?

Terapeuta: 23 de Mayo, jueves

Yo: Pueeeeees…hace 5 minutos, antes de entrar a la consulta…

Terapeuta: Debes dejar de hacerlo…

Yo: Le puedo hacer una pregunta?

Cuando alguien te dice “antes de estar contigo preferiría trillarme un huevo con una puerta” qué quiere decir en realidad? Analicémoslo…

Terapeuta: Se ha acabado Ardy

Yo: …pero……y si especifica “con una puerta GIRATORIA”?