jueves

¡¡¡¡¡PECHOOOOOSSSSS FUERAAAAAAA!!!!!



Este verano he decidido hacer topless en la playa porque tengo las tetas muy blancas y el culo muy gordo y esa combinación me viene fatal para lo mío…

Además yo siempre me quedo dormida tumbada en la playa (bueno tumbada…más bien revolcada en la arena) y no sé cómo me las apaño que cuando me despierto…ahí está!!!…una teta fuera…

¿Se puede ser menos sexy?

Pues sí, se puede…eres mucho menos sexy cuando es el camarero mono del chiringuito el que te lo dice:

YO: Perdona, me pones un refresco?..., es que me he despertado de la siesta con una sed…

ÉL: Y con una teta fuera

No me jodas – pienso sin dejar de mirarlo-

Bajo la mirada…miro mi escote….

YO:…y  con una teta fuera…correcto!

ÉL: Jeje…una teta empaná!!!!

Así que he pensado que lo mejor es dejar por voluntad propia mis “lolas” fuera…Caminar por la orilla, con mis domingas al aire…y gritar al más puro estilo Afrodita: 
"PECHOOOOS FUERAAAA"

Así que ahora…voy así por la vida…es mi nuevo natural style….que es igual que el style normal pero con menos ropa y más pelos…
Ayer fuimos mi nuevo estilo y yo otra vez al chiringuito, …al del chico mono…segura de mí misma…reivindicando el derecho de mis pechos maltrechos ….

YO: Perdona, me pones un Long Island Iced Tea?..., es que con este calor….

ÉL: Me encanta el lunar que tienes entre los pechos

No me jodas – pienso sin dejar de mirarlo-

Bajo la mirada…miro mi escote….

YO:…¡¡¡¡¡ESO ES MI OMBLIGO HIJOPUTA!!!!

ÉL: Jeje…un ombligo empanao!!!!

PENSAMIENTOS APOCALÍPTICOS



A esto le unimos ese complejo que tenemos de adivinas tarotistas que nos hace pensar que sabemos  lo que cualquier otra persona siente, imagina, padece, piensa, intuye, pretende, esconde, planea…y quien dice cualquier otra persona dice cualquier otra persona-hombre…Lo que piensen las otras mujeres nos importa un carajo…siempre y cuando estén más gordas que nosotras…obvio!

A mí para el tema de “adivinadora” no me hace falta ni la bola de cristal…me viene así…por ciencia infusa…un simple whatsapp me activa el mecanismo…

ÉL escribe: “Cariño, hoy me retrasaré un poco”

Yo leo: “…PERO UN MAL VENDRÁ SOBRE TI QUE NO SABRAS CONJURAR; CAERÁ SOBRE TI UN DESASTRE QUE NO PODRÁS REMEDIAR; VENDRÁ DE REPENTE SOBRE TI UNA DESTRUCCIÓN QUE NO CONOCES…” Apocalipsis: Isaías 47:12

Yo soy así

Y ahora, desde el mensaje detonador hasta que esa pobre criatura entra por la puerta de casa me da a mi tiempo de imaginarme las más terribles de las situaciones…

ÉL…

ÉL EN UN BAR…

ÉL EN UN BAR CON OTRA…

ÉL EN UN BAR CON OTRA MÁS DELGADA QUE YO…

 ÉL EN UN BAR CON OTRA MÁS DELGADA QUE YO Y PELAZO…

Lo llamo….no me coge el teléfono…

ÉL EN UN BAR CON OTRA MÁS DELGADA QUE  YO Y PELAZO HACIENDO EL AMOR EN EL BAÑO…

Lo llamo otra vez…no me coge el teléfono…

ÉL TIRADO EN UNA CUNETA DESPUES DE HACER EL AMOR CON OTRA MÁS DELGADA QUE YO Y PELAZO EN UN BAR…

¡¡¡¡Qué va a ser de mi vida!!!

Suena el teléfono…

LA POLICIAAAA, seguro….Ah no!!! …es Roberto…¡¡¡¡¡¡NO ESTA MUERTO!!!!!!!¡¡¡¡¡¡NO ESTA MUERTO!!!!

 “Roberto….no estás muerto……..”

“Sí que lo estoy cari…que me han dao una hoy en el curro que me han dejao molío… Niña, que me he parado en el Telepizza para subirme ya la cena…doble de queso, como siempre, no?”…

Roberto…amor mío….no estás muerto….

Qué me ha dicho?...doble de queso como siempre?...COMO SIEMPRE????...que quiere decir COMO SIEMPRE….a qué coño viene lo de CO-MO SIEM-PRE….. Me está llamando gorda???????

viernes

EL HOMBRE CAZADOR: THE HUNTER


Ahora me he enterado, fijaos a qué altura de mi vida, que por lo visto el hombre disfruta siendo el que persigue….sabéis lo de los Pokemon…pues con las mujeres igual…prefieren ser el “cazador”.

Y yo, siguiendo el hilo de la metáfora, me imagino a mí misma como un bello cervatillo (entradito en carnes pero en definitiva bello)  pastando por el bosque, que al escuchar el paso sigiloso de un cazador acercándose con la “escopeta” grande y firme entre sus manos (observad que bien traído el símil dentro de la metáfora) se gira, mira de frente al “hunter” propiamente dicho, con ojos de cervatillo desesperao y se pone a perseguirlo al galope desenfrenado….por todo el boscaje, bramando (BRRRRRRRRRRRR BRRRRRRRRRR BRRRRRRRRRR)…cruzando altas montañas y bravías corrientes de agua…
Así soy yo
Claro, y al cazador no le queda otra que, guardarse la escopeta y correr despavorido al grito de “No es por tiiii pequeño y hermoso cervatillo….no es por tiiiiiiii.....es por miiii”

Ya me ha dicho mi amiga que así no…

Me tengo que convertir en la parte pasiva de la relación…

A mí esto me va a costar amiga…te lo digo desde ya.

-          No hace falta que te precipites, si un hombre se interesa por ti, te escribirá, te llamará porque buscará a la mujer que le gusta…

-          Pero eso será en otros países, no? Porque a mí eso no me ha pasado nunca vamos!!!!

-          Porque te precipitas Ardy, por ejemplo, tu tendrías que iniciar el contacto una por cada dos veces que él lo haga

-          Illa amiga… pero una de cada 0 veces ¿Cuántas veces son?

-          Cuando te escriba no te...

-          Amiga, ¡¡QUE NO ME ESCRIBE!!….NO-ME-ES-CRI-BE...nunca…never…jamais…nie…0…mai

-          Si, por ejemplo…., te escribiera…no te lances a contestarle...espérate un poco  

-          ¿Un poco cuánto es?

-          No sé…una hora….dos…

-      JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA…¿¿¿¿¿¿¿¿¿DOS HORAS??????!!!!

Amiga, yo ha habido veces, que me ha parecido escuchar el teléfono (¡¡¡¡¡PARECIDO eh…PA RE CI DO!!!!!...sin certeza….solo suposición)  y me he parado en medio del puente del V Centenario, he echado el freno de mano, he buscado el móvil en ese bolso que parece el de Mary Poppins, he mirado mi móvil personal, he mirado el móvil de empresa, he mirado el eBook…he reiniciado el teléfono por si  el whatsapp se hubiera quedado colgado…pero esto no sólo una vez…esto un día sí y el otro tambien…no te creas….dos horas dice la “japuta”.

Y es que a mí todo esto me parece muy trabajoso…antes cuando salías con alguien, tenías el comando de la llamada de tu amiga que te preguntaba “Va todo bien?” y ahí ya podías soltarle, si el tío te molaba, aquello de Si, genial…después te llamo” y si no, el infalible “¿¿¿No me digas???....pero cómo ha sido????...no te preocupes que voy para allá ahora mismo”…

¡¡¡¿Pero ahora?!!! En este mundo de millennials…Que si espera que quito los datos para leer el mensaje y no me vea conectada…que si le he mandado 1 corazón grande rojo y él me ha mandado 2 pequeños azules…que si  le contesto con un besito sin corazón porque nada más que hemos salido dos veces y el besito con corazón es a partir de la cuarta cita
Venga ya guapa…no me jodas…2 corazoncitos dice....si le has trincao toa la escopeta…


domingo

LA ANACONDA DEL AMMMMMMMOR


 
Cuando Roberto me dejó (antes de lo de la orden de alejamiento y demás) me quedé en shock.

Era la primera vez que había estado verdaderamente enamorada y no sabía muy bien cómo gestionarlo…(meses después el juez, en su auto añadió a lo de e-na-mo-ra-da lindeces del tipo obsesionada, perturbada, trastornada, delirada, desequilibrada…a mí, mientras no me llamen gorda…)

A lo que íbamos…cuando me llamó y me dijo “tenemos que hablar” yo no sospeché nada,…vamos que me eché un par de preservativos al bolso y tó…así de ilusa era yo!

…y cuando nos sentamos en una cafetería y me soltó aquello de “noséquénosécuantosmejorquelodejemos” …ya a partir de ese momento no escuché nada…yo sabía que él me estaba hablando pero yo no me enteraba de ná!

Yo sólo pensaba, como me suelte el  “no es por ti, es por mi” le reviento la cara….Pero no, no dijo nada al respecto, por lo que deduje que, indudablemente, no era por ÉL, era por MI (“por mí, por todos mis compañeros y por mi primero”).

¿Qué podía hacer?

Primero calma,…no podía dejarme llevar por los nervios y la impaciencia…

Cuando se levantó a pagar ya le mandé el primer whatsapp pidiéndole (rogándole) que no me dejara…Yo soy así de intensa, una especie de anaconda del ammmmmmmmor….

Sabía que para superar aquello necesitaba ayuda de un profesional que me hiciera olvidar…
Y ahí estuve 3 días, dándole al Jagermeister hasta que poté un yogur Yoplait de pera con una cucharadita de Ceregumil que me dio mi abuela en el 78…ya ha pasado lo peor pensé…
Ni de coña…

Cuando eres capaz de escuchar la canción Hello de ADELE sin llorar…es entonces…¡¡¡sólo entonces!!! cuando ha pasado lo peor…Y yo todavía lloraba por las esquinas como una loca…a moco tendío…

¡¡¡¡¡¡¡¡JELOUFRONDIODERSAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!

...menos mal que no entendía la letra!!!!!!

Además, se ve que de tanto escucharla me estaba mimetizando con Adele y me estaba poniendo como un sollo...o era eso o la táctica de cubrir el hueco que sentía con madalenas de chocolate...porque si hay hueco, hay madalenas...¡¡¡ESO ES EVANGELIO!!


Así que fui a otro profesional…

Terapeuta: Lo primero…Es muy importante que tomes distancia de esta persona…que no le llames, ni le escribas porque…

Yo: Ya lo hice

Terapeuta: ¿Le has llamado?

Yo: Si…

Terapeuta: Bueno….no te preocupes...es normal… justo después de la ruptura es muy difícil controlar el des…

Yo: 17 veces….

Terapeuta: ….

Yo: …al día…

Terapeuta: ¿Cuándo fue la última vez que contactaste con él?

Yo: ¿Hoy qué es?

Terapeuta: 23 de Mayo, jueves

Yo: Pueeeeees…hace 5 minutos, antes de entrar a la consulta…

Terapeuta: Debes dejar de hacerlo…

Yo: Le puedo hacer una pregunta?

Cuando alguien te dice “antes de estar contigo preferiría trillarme un huevo con una puerta” qué quiere decir en realidad? Analicémoslo…

Terapeuta: Se ha acabado Ardy

Yo: …pero……y si especifica “con una puerta GIRATORIA”?

 
 

martes

KARDASHIAN DE MI VIDA


 
Y ahora va y se ponen de moda los culos gordos...en las mujeres eh…en los hombres no…un hombre con un culo gordo es horrible…un hombre con un culo gordo es como una mujer calva...raro…

 

¡¡¡¡Yo me he vuelto loca de contenta!!!!

 

Por primera vez en mi vida, ESTOY ON….DE MODA…SWAG…IN….COOL ….KAWAII…UNA AUTENTICA SUPER CUTE GIRL…porque tengo el culo como Brasil y NO SOY CALVA!!!!

 

 

¡¡¡¡Con lo que yo he sufrido!!!!…Me acuerdo una vez que tomando el sol en la playa bocabajo en pelotas me aparcaron una bici entre los cachetes del culo…y allí me quedé yo…impasible…con unas ganas de llorar increíbles…menos mal que mi amigo Rafa me miró y me aseguró que la bici me combinaba a la perfección con la toalla…y ya me quedé más tranquila…la verdad!

 

Lo que son las modas…En los 80 me puse las hombreras en los hombros, en los 90 en las tetas y ahora en el culo (aunque no me hace falta, traigo el "culobrá" de serie).

 

También pensé muchas veces en que la persona que estuviera conmigo me quisiera por lo que soy, no por mi aspecto…pero esa idea la descarté enseguida…y me compré unas hombreras más grandes.

 

Ha sido un suplicio desde chiquitita…me imagino que os acordareis del Hula Hoop…mi hermana y yo compartíamos uno color verde…mi hermana (que tiene el culo como una aspirina) siempre lo usaba la primera, porque cuando ya me lo colocaba yo, eso ya no caía al suelo ni a martillazos…Yo hacía como la que me balanceaba, pero a mí no me hacía falta ninguna…

 

YO (con las manos hacia arriba tal y como lo hacía la niña escuchumizá de la tele): Rosiiiii…cuenta cuantas vueltas da….cuenta cuantas vueltas da….
 

MI HERMANA: Ardy, el hula no se mueve
 

YO: Dale con el hula hoop…
 

MI HERMANA: Ardy, el hula esta quieto…
 

YO: Dale con el hula hoop…
 

MI HERMANA:...me abuuuurrooooo
 

YO: Dale con el hula hoop…lalala lalalalá

 

 

Además, yo, que era gorda pero digna, no consentía que me lo sacaran por la cabeza, así que teníamos que esperar a que llegara mi madre para que me lo sacara jalando pa´bajo con una palanquita que tenía para esos menesteres (que posteriormente usé infinidad de veces para quitarme los vaqueros).

 

Cuando mi primer amor, Sergio Alfaro, me dijo que tenía el culo como Mami en Lo que el Viento se llevó…me faltó calle para correr hasta el videoclub…Cuando yo puse esa peli y MAMI apareció en el minuto 4…me pegue las siguientes 3 horas 54 minutos llorando!!!!
 

 

¿¿¿¡¡¡¡¡Donde estas ahora Sergio Alfaro???!!!
 
¡¡¡VEN Y BÉSAME EL CULO!!!

miércoles

MENSAJES SUBLIMINALES DE WHATSAPP



Me FASCINAN los mensajes subliminales de los Estados de Whatsapp…

“Se perdonar, pero nunca olvidar”

“Te imaginé un Dios y ahora sé que eres un Demonio”

“Sigo mi camino, sin mirar atrás, si no quisiste estar conmigo, alguien más lo querrá”

o mi preferido

“Paco Mateo calvo cabrón”

¡Ese es mío!

¡¡¡Eso sí que es un estado de whatsapp y no las gilipolleces esas que escribe la peña!!! Luego, cuando el tal Paco me preguntó le dije que me refería a otro Paco…..Mateo……calvo.

A mí me dijo una amiga…que si quería un mensaje potente para mi estado de whatsapp copiara cualquier cosa de algún filósofo….Jorodowsky….Savater

“¿¿¿¿¿¿JOROQUIEN????????.....¿¿¿¿¿SAVATER????????”…a mí me pareció raro pero si ella lo decía por algo sería….además ella tenía que ser una experta porque en su estado actual rezaba:

“NO TE ENCADENES AL PASADO. LA MARIPOSA NO TIENE NOSTALGIA POR EL GUSANO QUE LA ENGENDRA”

Jajajajajaja…¿gusano?...ésta ha salido con Paco Mateo.

Así que me puse a buscar textos de los personajes que me había recomendado...
A ver...como os explico yo...me he pegado un mes con una foto de un aterdecer en la playa y con “Me he comío una salchipapa” como Estado de whatsapp…¡SUBLIME!

Me he liado con las -b y con la -v...con Fernando y con Leticia... si a esto le sumas la "agudeza visual" de ambos y que me dí las mechas el viernes...pues ahí lo tienes!...que he mezclado al filósofo con la...con esta chica...cómo llamarla...con ELLA!

Un desastre....se lo he puesto en bandeja al capullo del Calvo Mateo, que ahora en su estado tiene "Tu te comes lo que te pongan por delante, foca"

Al final he optado por un "Rebota, rebota y en tu culo explota"

Tanto filósofo....ni filósofo...

Espero vuestras propuestas...pero que calen eh!!!

¡¡¡¡¡PACOOOO CAAAARVOOOO!!!!


viernes

CHOCOLAT


 
Sabemos que era inevitable que me volviera a encontrar con mi ex…lo que si era evitable es que él fuera acompañado de una rubia espectacular de 1,80 y con unas medidas de infarto…Yo a ojo calculé vientre plano, culo prieto y tetas de a 6.000 euros el par.
Pero claro, aunque estadísticamente era poco probable aquel encuentro,  Dios se encargó de alinear los planetas para que, en esa combinación espacio-tiempo donde se desarrollan todos los eventos físicos del Universo, YO pudiera encontrarme con ÉL…y además de esa combinación casi mística espacio-temporal,  y como detalle, os diré que me iba comiendo un paquete de 7 + 2 unidades de donetes…de chocolate

Y allí estaba yo…sola….frente a la pareja…con mis 80-70-Revienta…y un 41 de pie…mi bolsa del MASxMENOS (colgada a la altura donde el codo pliega) y dos donetes insertados en el dedo índice que me iba comiendo a modo de anillos de chocolate…

Siempre me imaginé que cuando me volviera a encontrar con “ÉL”, sería "YO" la que iría acompañada, habría perdido para entonces 15 kilos y los pies me habrían encogido hasta un delicado 37. Pero no….Para hacer un resumen, en este momento de mi vida me encontraba a 1 donut de empezar a tener que ser simpática…

Así que superé mis inseguridades, me planté frente a él, ignoré a la rubia y a sus tremendos ojos verdes y…

-          Hola Roberto

-          Hola Amelia

-         

-          Cordelia

-         

-          Adela?

-         

-          ¡Mari Carmen!

-          Veo que no me echas de menos…¡¡¡¡¡¡tienes hielo en el corazón!!!!!!

-          Y tu chocolate en la frente…

(me limpio)

-          Ya!

-          …y en la cara

(me limpio)

-          Ya!

-          …no….ahí no…más a la derecha

(me limpio)

-          Ya!

-          …más a la izquierda
 

(me limpio)

-          Ya!

-          …no, ahí no
 
(me limpio)

-          Ya!

-          …no, ahí tampoco
 

 
-          ¡¡¡¡¡BUENO YA ESTA BIEN!!!!!!

Me dio tanto coraje que me metí tres donetes del tirón…. y los mastiqué delante de él con la boca bieeeeen abierta…despacio….con pachorra…disfrutándolo….Había hecho tantas veces el ridículo con él…que decidí culminar la historia con una gran traca final….como con los fuegos artificiales….
No se podía caer más bajo me dijo una amiga cuando le conté mi ruptura con Roberto…..¡¡¡¡Qué poco me conoce!!!!!