miércoles

LA ANACONDA DEL AMMMMMMMOR


Cuando Roberto me dejó (antes de lo de la orden de alejamiento y demás) me quedé en shock.

Era la primera vez que había estado verdaderamente enamorada y no sabía muy bien cómo gestionarlo…(meses después el juez, en su auto añadió a lo de e-na-mo-ra-da lindeces del tipo obsesionada, perturbada, trastornada, delirada, desequilibrada…a mí, mientras no me llamen gorda…)

A lo que íbamos…cuando me llamó y me dijo “tenemos que hablar” yo no sospeché nada,…vamos que me eché un par de preservativos al bolso y tó…así de ilusa era yo!

…y cuando nos sentamos en una cafetería y me soltó aquello de “noséquénosécuantosmejorquelodejemos” …ya a partir de ese momento no escuché nada…yo sabía que él me estaba hablando pero yo no me enteraba de ná!

Yo sólo pensaba, como me suelte el  “no es por ti, es por mi” le reviento la cara….Pero no, no dijo nada al respecto, por lo que deduje que, indudablemente, no era por ÉL, era por MI (“por mí, por todos mis compañeros y por mi primero”).

¿Qué podía hacer?

Primero calma,…no podía dejarme llevar por los nervios y la impaciencia…

Cuando se levantó a pagar ya le mandé el primer whatsapp pidiéndole (rogándole) que no me dejara…Yo soy así de intensa, una especie de anaconda del ammmmmmmmor….

Sabía que para superar aquello necesitaba ayuda de un profesional que me hiciera olvidar…
Y ahí estuve 3 días, dándole al Jagermeister hasta que poté un yogur Yoplait de pera con una cucharadita de Ceregumil que me dio mi abuela en el 78…ya ha pasado lo peor pensé…
Ni de coña…

Cuando eres capaz de escuchar la canción Hello de ADELE sin llorar…es entonces…¡¡¡sólo entonces!!! cuando ha pasado lo peor…Y yo todavía lloraba por las esquinas como una loca…a moco tendío…

¡¡¡¡¡¡¡¡JELOUFRONDIODERSAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!

...menos mal que no entendía la letra!!!!!!

Además, se ve que de tanto escucharla me estaba mimetizando con Adele y me estaba poniendo como un sollo...o era eso o la táctica de cubrir el hueco que sentía con madalenas de chocolate...porque si hay hueco, hay madalenas...¡¡¡ESO ES EVANGELIO!!


Así que fui a otro profesional…

Terapeuta: Lo primero…Es muy importante que tomes distancia de esta persona…que no le llames, ni le escribas porque…

Yo: Ya lo hice

Terapeuta: ¿Le has llamado?

Yo: Si…

Terapeuta: Bueno….no te preocupes...es normal… justo después de la ruptura es muy difícil controlar el des…

Yo: 17 veces….

Terapeuta: ….

Yo: …al día…

Terapeuta: ¿Cuándo fue la última vez que contactaste con él?

Yo: ¿Hoy qué es?

Terapeuta: 23 de Mayo, jueves

Yo: Pueeeeees…hace 5 minutos, antes de entrar a la consulta…

Terapeuta: Debes dejar de hacerlo…

Yo: Le puedo hacer una pregunta?

Cuando alguien te dice “antes de estar contigo preferiría trillarme un huevo con una puerta” qué quiere decir en realidad? Analicémoslo…

Terapeuta: Se ha acabado Ardy

Yo: …pero……y si especifica “con una puerta GIRATORIA”?

martes

EL CHAT DE MIS AMIGAS


Todo esto de las etapas de la ruptura lo aprendí  en un libro que me compré la cuarta vez que me dejó Roberto. “Haz que vuelva tu hombre en siete pasos” se llamaba…

En resumen el libro te decía que volver, lo que se dice volver, los hombres vuelven siempre…el problema es que primero has de pasar por una serie de etapas (el duelo): el shock, la negación, la tristeza profunda, la culpa, la rabia…..después vendrá la aceptación y empezarás a recuperar tu vida, más tarde comenzarás a ver la luz al final de túnel, poco a poco volverás a divertirte con las cosas que hacías antes …quizá conozcas a alguien interesante,  una noche de repente te sorprendas porque no te has acordado de él en todo el día…empiezas a pensar que quizá ROMPER fue lo mejor que te podía haber pasado…que hay mucha vida por delante…que vuelves a sonreír…que por fin vueles a ser feliz de nuev…Y VA Y TE LLAMA!

No me jodas???!!!!...pues si!

Así que escribo a mis amigas al chat :

Yo: Niñas, que me ha llamado

Isa: Lo sabía, qué te ha dicho?

Engie: Venga ya! Qué te ha dicho?

Olga: Ya era hora, ¿Qué te ha dicho?

Mari: ¿Quién?

Yo: Que si podíamos vernos


Isa: Y vas a quedar???!!!!

Engie: Que piensas hacer?

Olga: A qué horas has quedado??

Mari: Escribiendo……

Yo: No sé,…qué hago???
Es que ha pasado
tanto tiempo que no sé…

Isa: Piénsatelo bien, pero yo creo que
tienes una conversación pendiente

Engie: Piensa en todo lo que has pasado
y qué es lo que verdaderamente quieres

Olga: Qué te vas a poner???

Mari: Vamos todas o tu na´más…
es con pareja o sin pareja???

 Hombres del mundo, os pido por favor, que cuando tengáis algo importante que comunicarnos que nos lo hagáis saber a través de Whatsapp. Sobre todo reconciliaciones. …

Cualquier otra vía tambien está bien pero, sinceramente, se nos hace muy complejo todo. Yo de las conversaciones de teléfono no me acuerdo nunca…además…cuando se lo traslado a mis amigas tengo que andar con el ….”y me dijooooo”…”y yo le dijeeeeeee”….”y él va y me contestaaaaa”….”y yo cojo y le sueltoooooo”…
Ademas como no me acuerdo de la mitad, me lo acabo inventando todo y al final nunca me queda creíble la historia
Descartemos la llamada…
En persona?....Pues tampoco, porque son muchos los matices...hay que memorizar lo que traéis puesto, si nos miráis a los ojos, si intentáis besarnos, si se os ve arrepentidos…así que no…una cita tampoco es lo mejor, porque luego ellas preguntan un montón de cosas y hay detalles que se te escapan….
Lo dicho, a través de Whatsapp…
Para nosotras es mucho más cómodo cortar y pegar en el chat de las amigas que id contándolo poco a poco…ahí queda todo registrado…Ya luego nos tomaremos nuestro tiempo en decidir entre todas si os damos una segunda oportunidad o no…
Hombres del mundo.....de nada!

FASES DEL DUELO: TE ESTOY ODIANDO TANTO....


Obviamente soy una experta en las fases del duelo tras una ruptura. Como sabéis sólo he tenido una pareja en mi vida, por tanto una sola ruptura y de esto hace ya cuatro años…Pero se ve que tengo complejo de estudiante poco aplicada y  a mí, lo de la fase de ACEPTACIÓN (que es la última) me queda siempre para septiembre. Así que entro en bucle…y así desde  2013.

A mí la fase que mejor se me da es la de ENFADO/IRA.  Ahí me salgo…me enfado que da gusto verme…en serio…


Os dejo aquí mis Best Practices, por si alguna estáis  en esta fase y necesitáis ayuda. No hay ni que decir que estas pautas solo sirven para las mujeres…si algún hombre quiere llevarlas a cabo, allá él, no me hago responsable,…pero corre el riesgo de que le baje la regla o que sea capaz de identificar el malva entre esta gama de colores…
Empecemos...

Superimportante, el WHATSAPP. Sin whatsapp la fase del ENFADO/IRA es una puta mierda…Hay gente que es más del estilo de llamar al ex e insultarlo directamente…eso está absolutamente demodé…Si lo llamáis y os desahogáis, lo mismo pasáis a la siguiente fase del duelo (NEGOCIACIÓN/AUTOCONVENCIMIENTO) y  resulta que en un año estáis curadas de la ruptura, absolutamente recuperadas y directas a la fase de ACEPTACIÓN….¡¡¡ESTAMOS LOCAS O QUÉ????!!!! Con lo a gusto que está una penando por las esquinas,… con la bola en el estómago…maldiciendo al ex…llamando a las amigas...y cantando boleros y/o canciones deAdele.

Probablemente habrás bloqueado y desbloqueado 327 veces su contacto de whatsapp…bien…no pasa nada…sigue así….eso no se gasta…Ahora busca un mensaje hiriente para ponerlo de Estado,…bueno…en realidad hay 2 modalidades: está el mensaje hiriente o el mensaje tipo “estoysuperfelizestoysuperfeliz”…me sirven las dos opciones...

Por favor, no me seas cochina y cámbiate de Estado de whatsapp cada día…

Anota cada noche la última hora en la que estuvo En Línea y no se te olvide poner el despertador a las 4 de la mañana por si te quedas dormida. (Desde ya te digo que en esta etapa no se duerme. Si consigues conciliar el sueño, te adelanto que nos estas sufriendo lo suficiente y, por tanto, este artículo no es para ti. De todas formas luego te pasaré un truquillo para dormir un poquito menos…De nada!!). No te puedes quedar dormida porque es MUY MUY IMPORTANTE que entres cada madrugada a tu whatsapp para que él pueda ver a la mañana siguiente tu última hora de conexión y piense que estuviste wasapeando con alguien…De manual…


Ah se me olvidaba!!!!…como vienes de la primera fase (NEGACIÓN) probablemente aun tienes puesto en Facebook que “estas en una relación”…ERROR!!!!….POR FAVOR CAMBIA ESO YA!!!!

Tienes que poner que NO estas en una relación para que…en un par de semanas puedas volver a poner que SI lo estas para que TU EX piense que YA estas con alguien…Esto se estudia en primero de ruptura vamos!


Y por favor, amigas mías…pensamiento recurrente y negativo todo el tiempo …TODO EL TIEMPO por favor…Por supuesto ese hombre NO TE HA QUERIDO NUNCA…esta frase me la tienes que pensar 3 veces al día…cada 8 horas. Preferiblemente antes de las comidas para que puedas vomitar y la última toma, antes de acostarte. Te garantizo que no pegarás ojo!!!

SI, ÉL ESTA YA CON OTRA . De hecho es muy recomendable que este pensamiento recurrente desemboque en ÉL YA ESTABA CON OTRA ANTES DE DEJARTE A TI. Quien no odiaría a alguien que te ha hecho eso???!!!! Mano de santo para esta fase.

Y, por su puesto, NO VALES NADA…de lo contrario… ¿por qué iba a dejarte…? Porque si él quisiera quererte, él te querría…es cuestión de proponérselo…y apretar!!

Esto es todo…espero que mi experiencia os ayude a todas vosotras, amigas mías, que estáis en esta fase…Nos vemos en Septiembre!!!!


Dedicado a Roberto, para que sepas que ya te olvidé…ah…y que te odio con toda mi pena!!!


P.D. La ilustración es de Flavita Banana…por favor, no os la perdáis

jueves

PENSAMIENTOS APOCALÍPTICOS



A esto le unimos ese complejo que tenemos de adivinas tarotistas que nos hace pensar que sabemos  lo que cualquier otra persona siente, imagina, padece, piensa, intuye, pretende, esconde, planea…y quien dice cualquier otra persona dice cualquier otra persona-hombre…Lo que piensen las otras mujeres nos importa un carajo…siempre y cuando estén más gordas que nosotras…obvio!

A mí para el tema de “adivinadora” no me hace falta ni la bola de cristal…me viene así…por ciencia infusa…un simple whatsapp me activa el mecanismo…

ÉL escribe: “Cariño, hoy me retrasaré un poco”

Yo leo: “…PERO UN MAL VENDRÁ SOBRE TI QUE NO SABRAS CONJURAR; CAERÁ SOBRE TI UN DESASTRE QUE NO PODRÁS REMEDIAR; VENDRÁ DE REPENTE SOBRE TI UNA DESTRUCCIÓN QUE NO CONOCES…” Apocalipsis: Isaías 47:12

Yo soy así

Y ahora, desde el mensaje detonador hasta que esa pobre criatura entra por la puerta de casa me da a mi tiempo de imaginarme las más terribles de las situaciones…

ÉL…

ÉL EN UN BAR…

ÉL EN UN BAR CON OTRA…

ÉL EN UN BAR CON OTRA MÁS DELGADA QUE YO…

 ÉL EN UN BAR CON OTRA MÁS DELGADA QUE YO Y PELAZO…

Lo llamo….no me coge el teléfono…

ÉL EN UN BAR CON OTRA MÁS DELGADA QUE  YO Y PELAZO HACIENDO EL AMOR EN EL BAÑO…

Lo llamo otra vez…no me coge el teléfono…

ÉL TIRADO EN UNA CUNETA DESPUES DE HACER EL AMOR CON OTRA MÁS DELGADA QUE YO Y PELAZO EN UN BAR…

¡¡¡¡Qué va a ser de mi vida!!!

Suena el teléfono…

LA POLICIAAAA, seguro….Ah no!!! …es Roberto…¡¡¡¡¡¡NO ESTA MUERTO!!!!!!!¡¡¡¡¡¡NO ESTA MUERTO!!!!

 “Roberto….no estás muerto……..”

“Sí que lo estoy cari…que me han dao una hoy en el curro que me han dejao molío… Niña, que me he parado en el Telepizza para subirme ya la cena…doble de queso, como siempre, no?”…

Roberto…amor mío….no estás muerto….

Qué me ha dicho?...doble de queso como siempre?...COMO SIEMPRE????...que quiere decir COMO SIEMPRE….a qué coño viene lo de CO-MO SIEM-PRE….. Me está llamando gorda???????

viernes

EL HOMBRE CAZADOR: THE HUNTER


Ahora me he enterado, fijaos a qué altura de mi vida, que por lo visto el hombre disfruta siendo el que persigue….sabéis lo de los Pokemon…pues con las mujeres igual…prefieren ser el “cazador”.

Y yo, siguiendo el hilo de la metáfora, me imagino a mí misma como un bello cervatillo (entradito en carnes pero en definitiva bello)  pastando por el bosque, que al escuchar el paso sigiloso de un cazador acercándose con la “escopeta” grande y firme entre sus manos (observad que bien traído el símil dentro de la metáfora) se gira, mira de frente al “hunter” propiamente dicho, con ojos de cervatillo desesperao y se pone a perseguirlo al galope desenfrenado….por todo el boscaje, bramando (BRRRRRRRRRRRR BRRRRRRRRRR BRRRRRRRRRR)…cruzando altas montañas y bravías corrientes de agua…
Así soy yo
Claro, y al cazador no le queda otra que, guardarse la escopeta y correr despavorido al grito de “No es por tiiii pequeño y hermoso cervatillo….no es por tiiiiiiii.....es por miiii”

Ya me ha dicho mi amiga que así no…

Me tengo que convertir en la parte pasiva de la relación…

A mí esto me va a costar amiga…te lo digo desde ya.

-          No hace falta que te precipites, si un hombre se interesa por ti, te escribirá, te llamará porque buscará a la mujer que le gusta…

-          Pero eso será en otros países, no? Porque a mí eso no me ha pasado nunca vamos!!!!

-          Porque te precipitas Ardy, por ejemplo, tu tendrías que iniciar el contacto una por cada dos veces que él lo haga

-          Illa amiga… pero una de cada 0 veces ¿Cuántas veces son?

-          Cuando te escriba no te...

-          Amiga, ¡¡QUE NO ME ESCRIBE!!….NO-ME-ES-CRI-BE...nunca…never…jamais…nie…0…mai

-          Si, por ejemplo…., te escribiera…no te lances a contestarle...espérate un poco  

-          ¿Un poco cuánto es?

-          No sé…una hora….dos…

-      JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA…¿¿¿¿¿¿¿¿¿DOS HORAS??????!!!!

Amiga, yo ha habido veces, que me ha parecido escuchar el teléfono (¡¡¡¡¡PARECIDO eh…PA RE CI DO!!!!!...sin certeza….solo suposición)  y me he parado en medio del puente del V Centenario, he echado el freno de mano, he buscado el móvil en ese bolso que parece el de Mary Poppins, he mirado mi móvil personal, he mirado el móvil de empresa, he mirado el eBook…he reiniciado el teléfono por si  el whatsapp se hubiera quedado colgado…pero esto no sólo una vez…esto un día sí y el otro tambien…no te creas….dos horas dice la “japuta”.

Y es que a mí todo esto me parece muy trabajoso…antes cuando salías con alguien, tenías el comando de la llamada de tu amiga que te preguntaba “Va todo bien?” y ahí ya podías soltarle, si el tío te molaba, aquello de Si, genial…después te llamo” y si no, el infalible “¿¿¿No me digas???....pero cómo ha sido????...no te preocupes que voy para allá ahora mismo”…

¡¡¡¿Pero ahora?!!! En este mundo de millennials…Que si espera que quito los datos para leer el mensaje y no me vea conectada…que si le he mandado 1 corazón grande rojo y él me ha mandado 2 pequeños azules…que si  le contesto con un besito sin corazón porque nada más que hemos salido dos veces y el besito con corazón es a partir de la cuarta cita
Venga ya guapa…no me jodas…2 corazoncitos dice....si le has trincao toa la escopeta…


martes

KARDASHIAN DE MI VIDA


 
Y ahora va y se ponen de moda los culos gordos...en las mujeres eh…en los hombres no…un hombre con un culo gordo es horrible…un hombre con un culo gordo es como una mujer calva...raro…

 

¡¡¡¡Yo me he vuelto loca de contenta!!!!

 

Por primera vez en mi vida, ESTOY ON….DE MODA…SWAG…IN….COOL ….KAWAII…UNA AUTENTICA SUPER CUTE GIRL…porque tengo el culo como Brasil y NO SOY CALVA!!!!

 

 

¡¡¡¡Con lo que yo he sufrido!!!!…Me acuerdo una vez que tomando el sol en la playa bocabajo en pelotas me aparcaron una bici entre los cachetes del culo…y allí me quedé yo…impasible…con unas ganas de llorar increíbles…menos mal que mi amigo Rafa me miró y me aseguró que la bici me combinaba a la perfección con la toalla…y ya me quedé más tranquila…la verdad!

 

Lo que son las modas…En los 80 me puse las hombreras en los hombros, en los 90 en las tetas y ahora en el culo (aunque no me hace falta, traigo el "culobrá" de serie).

 

También pensé muchas veces en que la persona que estuviera conmigo me quisiera por lo que soy, no por mi aspecto…pero esa idea la descarté enseguida…y me compré unas hombreras más grandes.

 

Ha sido un suplicio desde chiquitita…me imagino que os acordareis del Hula Hoop…mi hermana y yo compartíamos uno color verde…mi hermana (que tiene el culo como una aspirina) siempre lo usaba la primera, porque cuando ya me lo colocaba yo, eso ya no caía al suelo ni a martillazos…Yo hacía como la que me balanceaba, pero a mí no me hacía falta ninguna…

 

YO (con las manos hacia arriba tal y como lo hacía la niña escuchumizá de la tele): Rosiiiii…cuenta cuantas vueltas da….cuenta cuantas vueltas da….
 

MI HERMANA: Ardy, el hula no se mueve
 

YO: Dale con el hula hoop…
 

MI HERMANA: Ardy, el hula esta quieto…
 

YO: Dale con el hula hoop…
 

MI HERMANA:...me abuuuurrooooo
 

YO: Dale con el hula hoop…lalala lalalalá

 

 

Además, yo, que era gorda pero digna, no consentía que me lo sacaran por la cabeza, así que teníamos que esperar a que llegara mi madre para que me lo sacara jalando pa´bajo con una palanquita que tenía para esos menesteres (que posteriormente usé infinidad de veces para quitarme los vaqueros).

 

Cuando mi primer amor, Sergio Alfaro, me dijo que tenía el culo como Mami en Lo que el Viento se llevó…me faltó calle para correr hasta el videoclub…Cuando yo puse esa peli y MAMI apareció en el minuto 4…me pegue las siguientes 3 horas 54 minutos llorando!!!!
 

 

¿¿¿¡¡¡¡¡Donde estas ahora Sergio Alfaro???!!!
 
¡¡¡VEN Y BÉSAME EL CULO!!!

miércoles

MENSAJES SUBLIMINALES DE WHATSAPP



Me FASCINAN los mensajes subliminales de los Estados de Whatsapp…

“Se perdonar, pero nunca olvidar”

“Te imaginé un Dios y ahora sé que eres un Demonio”

“Sigo mi camino, sin mirar atrás, si no quisiste estar conmigo, alguien más lo querrá”

o mi preferido

“Paco Mateo calvo cabrón”

¡Ese es mío!

¡¡¡Eso sí que es un estado de whatsapp y no las gilipolleces esas que escribe la peña!!! Luego, cuando el tal Paco me preguntó le dije que me refería a otro Paco…..Mateo……calvo.

A mí me dijo una amiga…que si quería un mensaje potente para mi estado de whatsapp copiara cualquier cosa de algún filósofo….Jorodowsky….Savater

“¿¿¿¿¿¿JOROQUIEN????????.....¿¿¿¿¿SAVATER????????”…a mí me pareció raro pero si ella lo decía por algo sería….además ella tenía que ser una experta porque en su estado actual rezaba:

“NO TE ENCADENES AL PASADO. LA MARIPOSA NO TIENE NOSTALGIA POR EL GUSANO QUE LA ENGENDRA”

Jajajajajaja…¿gusano?...ésta ha salido con Paco Mateo.

Así que me puse a buscar textos de los personajes que me había recomendado...
A ver...como os explico yo...me he pegado un mes con una foto de un aterdecer en la playa y con “Me he comío una salchipapa” como Estado de whatsapp…¡SUBLIME!

Me he liado con las -b y con la -v...con Fernando y con Leticia... si a esto le sumas la "agudeza visual" de ambos y que me dí las mechas el viernes...pues ahí lo tienes!...que he mezclado al filósofo con la...con esta chica...cómo llamarla...con ELLA!

Un desastre....se lo he puesto en bandeja al capullo del Calvo Mateo, que ahora en su estado tiene "Tu te comes lo que te pongan por delante, foca"

Al final he optado por un "Rebota, rebota y en tu culo explota"

Tanto filósofo....ni filósofo...

Espero vuestras propuestas...pero que calen eh!!!

¡¡¡¡¡PACOOOO CAAAARVOOOO!!!!


viernes

CHOCOLAT


 
Sabemos que era inevitable que me volviera a encontrar con mi ex…lo que si era evitable es que él fuera acompañado de una rubia espectacular de 1,80 y con unas medidas de infarto…Yo a ojo calculé vientre plano, culo prieto y tetas de a 6.000 euros el par.
Pero claro, aunque estadísticamente era poco probable aquel encuentro,  Dios se encargó de alinear los planetas para que, en esa combinación espacio-tiempo donde se desarrollan todos los eventos físicos del Universo, YO pudiera encontrarme con ÉL…y además de esa combinación casi mística espacio-temporal,  y como detalle, os diré que me iba comiendo un paquete de 7 + 2 unidades de donetes…de chocolate

Y allí estaba yo…sola….frente a la pareja…con mis 80-70-Revienta…y un 41 de pie…mi bolsa del MASxMENOS (colgada a la altura donde el codo pliega) y dos donetes insertados en el dedo índice que me iba comiendo a modo de anillos de chocolate…

Siempre me imaginé que cuando me volviera a encontrar con “ÉL”, sería "YO" la que iría acompañada, habría perdido para entonces 15 kilos y los pies me habrían encogido hasta un delicado 37. Pero no….Para hacer un resumen, en este momento de mi vida me encontraba a 1 donut de empezar a tener que ser simpática…

Así que superé mis inseguridades, me planté frente a él, ignoré a la rubia y a sus tremendos ojos verdes y…

-          Hola Roberto

-          Hola Amelia

-         

-          Cordelia

-         

-          Adela?

-         

-          ¡Mari Carmen!

-          Veo que no me echas de menos…¡¡¡¡¡¡tienes hielo en el corazón!!!!!!

-          Y tu chocolate en la frente…

(me limpio)

-          Ya!

-          …y en la cara

(me limpio)

-          Ya!

-          …no….ahí no…más a la derecha

(me limpio)

-          Ya!

-          …más a la izquierda
 

(me limpio)

-          Ya!

-          …no, ahí no
 
(me limpio)

-          Ya!

-          …no, ahí tampoco
 

 
-          ¡¡¡¡¡BUENO YA ESTA BIEN!!!!!!

Me dio tanto coraje que me metí tres donetes del tirón…. y los mastiqué delante de él con la boca bieeeeen abierta…despacio….con pachorra…disfrutándolo….Había hecho tantas veces el ridículo con él…que decidí culminar la historia con una gran traca final….como con los fuegos artificiales….
No se podía caer más bajo me dijo una amiga cuando le conté mi ruptura con Roberto…..¡¡¡¡Qué poco me conoce!!!!!