miércoles

EL ENCUENTRO


Me encuentro a ese muchacho cada tarde cuando salgo a correr.
 Taaaaaaan guapoooo!.

Cada día nos cruzamos. Él en su bici y yo con mi “running look” que desde luego, es para verlo, (me refiero a mi look). Claro, eso era al principio, porque luego fui sofisticándome previendo el encuentro de cada tarde. Bueno, encuentro…, lo que tardan dos personas en cruzarse, una en bici y la otra a trote (cochinero).

La primera vez que me lo cruce iba yo con el pantalón de chándal de la mili de mi cuñao, que es MUY cómodo y de un verde divino que combina con todo  y una camiseta con el lema “I´m the best and you know it” con la foto de una gamba  con sombrero  (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?) señalando al frente estilo “Tío Sam”

Yo sabía que de esa guisa no iba a conseguir que el amor brotase lo que viene siendo a borbotones, así que opté por cambiar de vestimenta. Me habían hablado de unas mallas deportivas “push up” que te ponían el culo a la altura de los omoplatos…ESO ES LO QUE YO NECESITO, AHÍ LA´N DAO!!!

Así que un día me arreglé un poquito más para la “cita” y cogí y me las puse
¡¡¡¡¡¡¡Ay lo que aprieta esooooooooo!!!!!!!!!!!

No podía respirar…iba con el culo to apretaito pero casi con el conocimiento perdío…y claro, correr tampoco podía…porque las “fantásticas” mallas no daban pa´ doblá las rodillas y me parecía andado a un” walking dead” de estos de la tele…Yo esperaba el encuentro a la altura de la fábrica de Cruzcampo, como cada día, pero que va…yo la bici no la veía ni de lejos!!...voy a seguir un poquito más – pensé yo - a ver si es que el muchacho se ha retrasado.

Pero en realidad no podía más, aquello me estaba quitando la vida, ¡coño, como a los “walking dead” de estos de la tele! A lo mejor todo lo que tienen es eso, las mallas de los cojones puestas...y por eso andan como andan...

En la Puerta Carmona ya perdí toda esperanza…la esperanza y una de las pestañas postizas que llevaba puestas que se me cayó por Luis Montoto y que no encontré ni pa´Dios. Y lo que al principio iba a ser una mirada estilo “Garbo”, había tomado un cariz “Mrs Potato” que ni te cuento.

A esas alturas ya llevaba en una mano el relleno que me había puesto en las tetas y las dos  pezoneras (que obviamente también me había puesto en las tetas). Me había caído dos veces, llevaba un codo echao abajo y había perdido una de las zapatillas.

Al final me volví a casa sola, triste y arrastrando las extensiones en forma de larga trenza  rubia que me había puesto y que uno de los mulos de un coche de caballos que había en la Catedral se intentó merendar mientras yo estaba entretenía llorando en una farola…

Y del chico? Ni rastro…

martes

UN MEDICO POLIVALENTE

Que he ido a lo del médico por lo de la rodilla, muy mono el chico también. Parece ser que lo del dolor es por una cuestión de cartílago ”Joeeeee…ni que fuera yo un pez raya!!”.

Os cuento mi lógica a ver que os parece: Sabiendo que iba al médico a que me viese la rodilla, voy yo esta mañana y me pongo una faldita, lógico, no? Con la rodillita al aire…

“Descálcese y túmbese en la camilla” – me dice el médico-mono-monísimo.

Mira, me ha cogido la pierna…y me ha “pegao” unos meneos…que cuando me he visto con el tobillo a la altura de la oreja izquierda he pensado – “a que te quedas con la pierna en la mano”

A todo esto yo con mi faldita, que después de las sacudidas del susodicho no era más que un cacho de tela enrollá en mi cuello. Yo claro, sin querer moverme ni decir ni pío.  Vamos, que al cabo de un rato estaba el hombre ya en su mesa sentado preparándome la receta y todavía estaba yo allí tumbadita en la camilla con la falda tapándome la cara…Después de un rato largo, asomo el rabillo del ojo: “!!!!ay coño que está usted ya ahí sentao, avíseme hombreeee de Dios!”.

En definitiva, que ha sido un reconocimiento polivalente, que me ha dicho que lo de la rodilla no es nada importante, y que si estoy buscando tener un bebe, que estoy en mi ciclo fértil….!!!

¡Qué cosas!

¿SUBIR PARA BAJAR?

Pues allí que me encontraba yo, apuntada a un curso de escalada en un nuevo rocódromo de Sevilla. Apunto estuve de preguntar al de la puerta si con este culo que yo tenía se podía pasar, porque claro, allí había unos cuerpazooooos….que ya empezaba yo a sospechar que AQUELLO no iba a ser lo mío.

- Trae usted pies de gato? – me dice uno
- No, traigo la francesa hecha.
…se ve que no se estaba refiriendo a mi pedicura. Empezamos mal…

Ya con el arnés puesto (que no me combinaba, PARA NADA, con mi top) y agarrada a una cuerda que se alzaba paralela a una pared hasta, lo que a mí me parecía, el infinito, se me pone un monitor (muy mono por cierto) al lado y comenzamos una conversación:

Él: ¡¡SUBE!!

Yo: ¿Por qué? ¿Qué hay arriba?

Él: NADA

Yo: ¿¿¡Nada!???...Y qué hago cuando esté arriba?

Él: BAJAR

Yo ¿¿¡Bajar!??....Subir con la única finalidad de bajar? No tiene mucho sentido, no?

Él: ……

Yo:  Vale, ¿dónde está la polea?

Él: ¿QUÉ POLEA? LA CUERDA ES SOLO POR SEGURIDAD….HAY QUE SUBIR A PULSO CON AYUDA DE LAS PRES...

Yo:  ¿Por qué? ¿Qué hay arriba?

Él: NADA

Yo:  Uy…un deja vu

ÉL: USTED ESTA LOCA

Yo:  Y tú muy bueno…BÉSAME MON AMOUR!!!!!!

Al final subí, porque no me creía yo que tanta gente andara encalomada a esa pared para, simplemente, volver a bajar…
Un show también…porque luego arriba me dio el vértigo y no me quería bajar…claro, tuvo que subir a por mí MI MONITOR (jejeje) para rescatarme….Que bonitoooooooo, emocionante…parecía Lois Lane, agarrada al cuello de mi héroe…Yo creo que él también se emocionó….yo desde luego le vi llorar

En fin, le dejé mi móvil….todavía no me ha llamado…que cosas!!

MUJERES INTELIGENTES, SOLTERAS EN POTENCIA

No me lo podía creer, pero parece que es cierto, que cuanto más tonta es una, más posibilidades tiene de contraer matrimonio.

Así que, viendo mi trayectoria emocional, aquí estoy, al lado del teléfono, sin moverme, no vaya a ser que me llamen de la National Aeronautics And Space Admnistration.

- ¡Abuela, que voy a por el pan, que no me llevo el móvil, que si llaman de la Nachonal, Aronautis Espeis Administrachon, que te dejen la razón, que vuelvo enseguida…

- Mu bien, y tu por favor, si te encuentras a un espía ruso con cara de frío en la panadería, le dices que lo del asalto del museo de esta noche no va a poder ser,…que hoy estoy fatal de las piernas!…no te jode…!

La muy vieja…

Pero vamos, que entrar en este sitio tampoco ayuda a encontrar novio. Allí la estrella es un tal Jet KC-C135, también conocido como el "cometa del vómito".

Si a mi se me ponen malos pelos con la humedad, imaginaos metida ahí, cuando después de varios períodos de "ingravidez", el jet comienza a dar zambullidas en una altitud de 35 000 a 24 000 pies, para seguir con una caída de cerca de 20 segundos. Hasta que finalmente el avión vuelve a su altitud normal. La secuencia es repetida unas 40 veces por día.
Y esto se lo hacen a los inteligentes…a saber lo que le hacen a los tontos.

Es que sales de allí con ganas de irte al Houston ese tan famoso que vive allí y decirle: “Mire usted, la capital de Francia es Jerez de la Frontera y un logaritmo neperiano es un tío con bigote… ¿me puedo ir ya?”

Ahora, que yo ya estoy haciendo mis pinitos…cuando voy a pagar la copa en la disco, cojo todo el dinero que llevo en el monedero, abro la mano delante del camarero y le digo sonriendo: “Coge tu lo que sea porque yo ahora con esto de los euros y los centésimos me hago un lío…jijijiji”
A ver si así, poco a poco, hay un poco más de suerte

¿A CUANTO ESTÁN LAS BATATAS?


El objeto de mi “critiqueo” de hoy es el poco “pragmatismo” de los hombres.
Si este blog tuviera categorías, este post iría derechito a la de “Por qué NO tengo novio. Causalidad y Efecto” (aparte de por mi carácter, mi mala leche y mi cinismo).

UN EJEMPLO  (no de mi mala leche sino de lo del pragmatismo...bueno, de mi mala leche también...Diremos que se trata de un ejemplo "polivalente").

Mandas a tu chico al Super (porque claro, a estas cosas tienes que mandarlo tu...que eso de ir a comprar por voluntad propia como que no) a que compre las cosillas que hacen falta en casa, la compra de la semana…La verdad es que es poco complicado, echas un vistazo al frigo y más o menos te haces una idea de lo que hace falta.
Grado de dificultad = 2

Después de horas, aparece tu “maromo” de vuelta del hipermercado, portando en las bolsas cosas absurdas que JAMÁS antes tú habías comprado, por eso mismo,... porque son absurdas.

-Cari, me he traido esta oferta, …buenísma,… comprando dos bombos de detergente para lavar a mano te regalaban otros dos….¿a que es un chollo?

-Hombreeeee...chollo no….!!Chollazo!!...La pena es que, desde 1901que se inventó la lavadora, pues como que lo de frotar me da pereza…ahora, que si tu te animas…

-Pues yo te he visto lavar a mano esas braguitas que tanto me gustan que te pones para cuando tu y yo…(sonrisa picarona)

-Ya amor, pero teniendo en cuanta la frecuencia con que tu y yo…pues voy a tener detergente de lavar a mano hasta junio del 2098 (sonrisa de “eres gilipollas quítate de mi vista”)

Te dice que había otra oferta en la frutería (rezo a Dios…para que no sea como la del detergente):

El muy imbécil se ha traído !!!17 kilos de BATATAS!!! ...no uno, ni dos...17 KILOS...(está claro, Dios pasa de mi, está apagado o fuera de cobertura).
¿Cuantos de vosotros coméis batatas?...Estoy segura que incluso alguno, no ha visto una batata (con “b”) en su puta (con “p”) vida...ni falta que os hace…pues aquí estoy yo, con 4 bombos de detergente para frotar y 17 kilos de esa cosa rara que es un aborto de la patata de toda la vida de Dios.



-Te lo explico cari – me dice él

- No me lo digas…otra oferta

- ´xacto…Si compraba un kilo me salí a 1 €, si compraba 5 kilos me salía el kilo a 0,60 euros…y comprando 17 me ha costado el kilo…¿a ver si lo adivinas?

- (pa´mis adentros): El divorcio...te va a costar el divorcio


- ¿Te rindes?...!!!!0,30 euros!!!!!…Me he quedado sorprendido…¿Es que tu no ves estas ofertas cuando vas al Hiper Cari?...Claro, vas con las prisas y no te fijas en las ofer...¿Cari…?...¿Cari?...¿Por que lloras cielo….?

UNA DE OSBORNE

Los Cuernos. Un tema jodido este.

Cuando te enteras que tu pareja (que a partir de ahora para ti ya será “ese cacho joputa que mapuesto los cuernos”) te ha coronado, …y no con las potencias de Nuestro Padre Jesús de las Penas que podrían quedar hasta monas (siempre y cuando las combinases con rojo carmesí o dorado...),… sino con los pitones de Miura, que eso no queda mono, lo combines con lo que lo combines…cuando te enteras que el cacho carne ese que tenías por novio te ha puesto la cornamenta solo piensas en :
CÓMO – ES - ELLA…QUIERO SABERLO ¡AHORA!
Te da igual todo lo demás. Solo quieres saber cómo es.

Y ahí puede pasar de todo:

Si objetivamente la tipa (rraca) es más fea que tú…!!!!!pfffffff!!!!!….eso duele porque, a ver, ¡no tiene sentido!,…bueno, si que lo tiene…tu novio es un imbécil que solo piensa con la pinga. Mejor dicho, en realidad no piensa con el pito, porque el pobre es tan estúpido que su miembro viril ha decidido pensar por sí solo.…y resulta que la churrita de tu novio tiene muy, pero que muy mal gusto…

Si objetivamente la tipa (rraca) es más guapa que tú…pues que queréis que os diga…también jode…porque la autoestima de una empieza a tambalearse...y sólo te queda repetirte a ti misma… “YO SOY MÁS INTELIGENTE, YO SOY MÁS INTELIGENTE…”

Si finalmente, tu novio ha optado por ponerte los cuernos con un tipa (rraco), pues en este caso ingresas en la orden de las Carmelitas Descalzas sin dejar de repetirte…”YO SOY MÁS INTELIGENTE Y TENGO TETAS, MÁS INTELIGENTE Y TETAS, MÁS INTEL…”


Esta es otra de las ventajas de ser Soltera…que no hay cuernos, aunque claro, no hay cuernos, porque tampoco hay pingas, ni pitos, ni miembros, ni churritas…no sé que es peor…la verdad es que, pensándolo bien, los pitones de Miura, combinándolos con un blanco roto no quedan mal del todo, ¿no?

UN DESEO

Ayer leyendo el blog de Kordelia me hizo pensar en lo de las estrellas fugaces y los deseos.

Pero yo creo que es imposible pedirle un deseo a una estrella fugaz porque ¿Cuánto tiempo tarda en pasar una estrella fugaz? ¿2 segundos? ¿Quizá 3?.

Normalmente las estrellas fugaces se pueden ver en sitios donde hay poca luz, es decir, que casi siempre estamos en la playa o en el campo….
He dicho poca luz, ...ok, en la playa y por la noche.
Así que, en el posible avistamiento de estrella fugaz, yo estaría de moraga (que es como una especie de fiesta en la playa).
De moraga y, muy probablemente, borracha
Ves la estrella, lo más normal es que cierres los ojos y pidas el deseo.
Tendría que ser un momento mágico:
Estrella-cierro ojos-deseo.

Yo, si cierro los ojos, con la tranca que llevo caigo redonda…y Dios no quiera que suba la marea y me lleve pa´dentro

Asi q que yo veo una estrella y me pongo a gritar como una energúmena:

Yo: ”Iilla, illa, illa....!!una estrella fugaz, una estrella fugaz!!”
Salgo corriendo, me caigo de boca, me levanto, cojo a mi amiga del brazo y con la boca llena arena le digo...”¿La fhas fvisto?...¿la fhas fvisto?"

Tu amiga: ¿Pero donde?¿dónde?...¿que coño te ha pasao?

Yo (señalando al firmamento y escupinedo arena): ¡!!!Afllí...afllí!!!!!

Tu amiga: No lo veo...no lo veo…de que hablas…pero qué coño te ha pasado en la boooooca???!!!


Pero vamos a ver, jamía, como vas a ver la puñetera estrella...hemos quedado en que la estrella se deja ver durante 3 segundos, lo justo para: cerrar ojos+pedir deseo...pero no para: ver estrella+asegurarse no avión+gritar+gritar+caerte de boca+escupir+asegurar todos los dientes en su sitio+localizar a tu amiga entre la gente+cogerla del brazo+informarle del evento+confirmarle que no tienes nada roto+señalar cielo......A ver dónde coño esta ahí el momento mágico.

Así que, ahí está ese filón de deseos, y nosotros sin aprovecharlo….!Qué pena más grande!

TU Y YO COMO AMIGOS

Hay una frase que “jode” enormemente a quien la escucha.

Y es aquello de:

“Pues...mira Pedro...esto,...mmmm…verás que,....lo que te iba a decir es que...bueno no sé...que.... TU Y YO COMO AMIGOS”

¡!!¿Er qué?!!!!¡Que tu y yo como amigos! ¡Tócate los cojones!
!Cómo amigo te compras un perro guapa!

Fin del buen rollo, fin de los mensajes al móvil y fin del “tu eres genial, nooooo, tu más, que no, que tu más...cuelga tu primero, no tú, que no, que tu primero, a la de tres...unaaaa, doooos…”

Y es que es normal que a la criatura le de el pasmo al oír la frase.
Porque la verdad es que debe ser muy frustrante el descubrir en el tiempo que se tarda en decir “tu y yo como amigos”  que has estado haciendo el "gilipollas" dos meses atrás...por mucho que la otra persona te quiera hacer ver que eres de  lo mejor.

“Tu y yo como amigos
Y tu piensas:...Joder, pero ¿quien quiere ser enemiga tuya?...Si todo lo contrario...tontorrón...venga...tu hazme caso....si aquí no va a ver pelea ninguna....revolcones si, pero sin pelearnos...besito besito besito....
Además, ¿tu te crees que yo tengo edad para hacer  “nuevas amistades?”. Eso fue en la guardería hombre...ya no

“No verás Ardelia (ufff...me ha llamado Ardelia...esto no van a ser buenas noticias)...tu me encantas, eres una tía muy maja (¿maja?..maja es mi tía abuela Emilia que tiene 81 años y me da 5 duros cada vez que me ve “pa que me compre lo que yo quiera), me lo paso muy bien contigo y no quiero que te enfades (¿no quieres que me enfade? Perfecto...pues no hables más y “!bésame potro mío!") pero creo que has interpretado mal (Ah! ¿No hay beso?....¿ entonces de follar ni hablamos, no?) y quiero que sepas que TU Y YO COMO AMIGOS (es porque llevo los labios pintad.....¡!!!¿qué?!!!!!!!!......!!!!!!!!!!¿que tu yo como que?!!!!!!!!!!!!)

Y ahora una piensa: “Pero, ¿me he perdido algo?...Lo de “me encantas” lo he oído, lo de la “tía maja”, también, captado lo de “me lo paso muy bien contigo”...y que es lo que ha ocurrido para que remates la frase con ese cántico cutre a la amistad?
“¿Qué lo que no quieres es perderme como amiga?, ....tu por eso no te preocupes hombre!...que si hace falta yo me cuelgo al cuello un GPS con microprocesador ARM y receptor WAAS de estos modernos de ahora....que ya con eso es imposible perderse.

En fin, que tu no haces más que proponer soluciones a esas pequeñas pegas que él pone para superar la barrera del “tu y yo como amigos”
…pero como que no, ...que parece que esas barreras son insuperables. El complejo de Electra más o menos lo manejo pero el complejo de Leticia Sabater y sus amigos como que  no sé por donde  cogerlo...


Así que he decidido que no quiero más amigos...yo ya, cuando conozco a un hombre le pregunto: “!...eh tu, canijo!...¿tu de amigos que tal andas?...¿qué tienes un montón?...pues eah, vámonos que nos vamos...!besito besito besito!

VAMONOS AL CINE

Yo soy soltera, pero no lo he sido siempre

El caso es que yo he tenido novio y esas cosas....Bueno, y esas cosas no...novios y ya está.

Así, más en serio, 3 concretamente. De los 14 a los 16, de los 16 a los 19 y de los 19 a los 88...bueno, para ser más exacta fue hasta los 24...lo que ocurre es que a mi se me hicieron muyyyyyyyyyyy largos, …

El caso es que, después de 10 años sin estar “en el mercao” me encuentro con 24 años, sin novio,  y sin idea de cual es el “modus operandi” en estos casos.

Y es que verás, no es igual salir con tu novio con el que llevas 5 años de relación, a salir con un chico, que acabas de conocer...

Por ejemplo, en el cine.
Con mi novio tenía unas pautas de comportamiento que, después de tanto hacerlas, se convirtieron en un hábito.
De camino al cine era “impepinable” cantar aquella famosa canción de la Banda Sonora de Annie: Vámonos al cine... y es que, no podía evitarlo...se me venía esa cancioncilla.

Al principio, cuando había menos confianza sólo la tarareaba...y los dos nos reíamos, pero al cabo de los años aquello era el despipote madre,...cantando a pleno pulmón,  sacando los brazos por la ventanilla del coche, como si estuviéramos dirigiendo una banda imaginaria con una batuta ....
(........Vámonos al ciiiiiiiiiiineeeeeeeee....prooonto vaaaaaaa a empezaaaaaaaaaaarrrrrr.......)
Mi novio al final, se acostumbró y me hacia los coros (Chorus) porque, la artista indiscutible era yo.

Por supuesto, una vez sentada en la butaca era condición sine qua non gritar aquello de “Mooooooooooovirecord chan chan chanraran chararan ran chan cha raran”....y eso...que queréis que os diga no me lo quitaba nadie.

Pedía las palomitas más grandes que hubiera, y el vaso de Coca Cola gigante...y na más sentarme comenzaba a meter la manaza en aquel cajón de palomitas...de forma que cuando acababan los trailers, los anuncios locales, salía lo de Mooooooooooovirecord, la tia de la antorcha, el caballo con alas…bueno, pues cuando salía todo eso y empezaban los títulos de créditos yo ya no tenia palomitas...Y no hablemos de coca cola...a esas alturas me conformaba con mover la cañita todo lo que me permitiera el agujerillo de la tapadera...pa poder pillar algo de refresco entre los huequillos del hielo.
En fin, cosas que todos hemos hecho cuando hay confianza.

Pero ahora, cuando dejas a tu novio, conoces a un chico y lo primero que hace es invitarte al cine.
Primer error.
Yo os lo explico.
Te vas al cine con alguien que apenas conoces, te pegas dos horas sentada al lado de ese chico, al que no te atreves a mirar y mucho menos a comentar la peli...y lo peor de todo, ¿habéis visto la carita que se nos queda cuando salimos del cine?
Es como si te hubieras pegado las dos horas durmiendo...sales medio “amamonailla”, con los ojos hinchaos...
El caso es que voy con esa primera cita (primera cita de después de romper con mi novio), montada en el coche, camino del cine, él me habla...pero yo, sintiéndolo mucho, no escucho más que la famosa cancioncilla en mi cabeza.

Él: A ver si nos da tiempo y llegamos para la de las 22.30
Yo: Si hombre, yo creo q si
Yo pa mis adentros.: ..... vaaaaaaámonoooooosss al cineeeeeeeeee.........

Él: Esta sesión tiene las entradas numeradas
YO: Si hombre, yo creo q si
Yo pa mis adentros:..na nanana......prooonto vaaaa a empezaaar.......

Además, otra cosa....esto de las canciones, como no lo saques pa´fuera, te puedes pegar tarareando la coplilla en la memoria 10 días.

Llegas al kiosco de las palomitas (ummmmmmmm que ricas).
Él: ¿Que quieres?
Yo: Nada
Él : Nada...ni palomitas ni ná?!
Yo: No, en serio, ya he cenado...gracias
Yo pa´mis adentros:…vaaaaaaaaamonooonoss al cineeeee…

¿Veis lo que os decía?: Ya no hay quien me lo quite de la cabeza...

Una vez sentados en las butacas, empieza la retaila de tralires...yo no dejo de pensar que no voy a poder aguantar las ganas de gritar lo de: “MOOOOOOOOOOOVIRECORD CHAN CHAN CHANRARAN CHARARAN RAN CHAN CHA RARAN”...y ves que siguen los trailers, que ya mismo llega....ahí está...la tía de la antorcha...el caballo con alas y......!!noooooooooooooooo, ahí esta!
No puedo, la cabeza me va a estallar
 Vaaamonosssss al Mooooooooooovirecord..........proooonto va aaaaaaaempe Mooooooooooovirrd chanraran chararan ran chan cha...

Un martirio...lo que yo os diga.

E HIZO LA LUZ Y VIO QUE LA LUZ ERA BUENA...

Ayer se fue la luz en mi casa.

No es nada extraordinario, pero ya sabéis que yo vivo sola, con lo cual el hecho fue todo un acontecimiento (un numerito más bien).

Estaba yo hablando con Esther (hablando metafóricamente, claro, por el Messenger) y de pronto se hizo la oscuridad. Igual que cuando dios hizo la luz pero al revés.

!!!!!!!!!!”TO” NEGRO!!!!!!!!!!!!!!.

Y claro, cuando uno vive con alguien lo primero que hace cuando se va la luz es gritar su nombre...dos veces...!!!Carlos, Carlos!!!!!!...y no sé por qué hacemos eso, pero es como si en vez de haberse ido la luz creyeras que todo ha desaparecido y estas flotando tu sola en el limbo....claro, tu y tu sofá que es lo unico que sientes bajo tu culo.

Pues a lo que iba, yo sola en mi recien estrenado pisito. Bueno, aclaremos el término estrenar. El piso lo estreno oficialmente un tal José Bermúdez, allá por el año 35 (no sé si a.c o d.c)

…eso...en mi recién estrenado pisito y se va la luz.

¡!!!Joder, joder, joder!!!!!!

Lo primero que pienso es :”!!!Ardy, tranquilízate…! y lo segundo: “!!!!hay alguien detrás de mí, hay alguien detrás de mí....!!!!!!”

Me levanto, empiezo a andar con las manos por delante hacia el salón, escucho a gente en el descansillo del bloque pero !!! ¡mierda, mierda, mieeeerda… no puedo salir, voy en bragas!!!!

Si la casa se estuviera incendiando (además de llamar a la cuadrilla de bomberos...!!!Mmmmmmm!!!!!) me hubiera importado poco la desnudez pero ¡coño! “na´más” se ha ido la luz...tampoco es “pa” montar el numerito.

¡!!Velas!!!! Necesito una vela…eso es...velas…velas…las que utilizo en las citas…esas deben estar por lo menos, por lo menos, por lo menos…..en el trastero…!eso es!….junto a la barby que me regalaron cuando se me cayó el primer diente.

Ok. Enciendo la vela...voy al dormitorio....
Sigo teniendo miedo...y creo que con la luz de la vela más todavía. Porque claro, si te encuentras a la niña del exorcista (que se dice la niña de...pero hija suya no era) a oscuras pues nada....ella está ahí pero tu no lo sabes, porque no la ves... pero si en cambio te encuentras a la niña de marras tumbada en tu cama y tu misma portando una vela lila pues...como que acojona.

Tú: _"Niña,  qué tal de lo tuyo"
Ella:_"Pues nada aquí, fatal con lo del cuello"

(…tengo que dejar de pensar en esas cosas…)

...consigo ponerme unos pantalones, una camiseta, todo esto sin mirar hacia la cama y sin soltar la vela...salgo del dormitorio, cruzo el salón (lo que supone una distancia de 1,5 metros), tomo el picaporte de la puerta y.....SE HIZO LA LUZ


¡Mecagoentoloquesemenea!

UNA TALLA MENOS

Me compré hace unos meses un vestido para una boda. Lo elegí negro porque dicen que el blanco para una boda no es lo correcto...mi abuela dice que yo si quiero me puedo poner un traje blanco con cola, diadema de brillantes y ramo de flores que ni por esas me confundirían con la novia.....
!!Vieja chocha!!!

Ese día, al salir de compras, estaba yo como muy optimista, así que hice lo que todas hemos estado tentadas de hacer alguna vez:
¡!!!!Me compré un vestido de una talla menos!!!!!

Y es que está comprobado…cuando una decide ir a comprar ropa, tiene que estar en un momento idóneo, ni eufórica, ni en plan “me compro un saco y le hago un agujero para sacar la cabeza”.

Y a mi, mire usté por donde, me cogió en un momento de“que mona, que estupenda estoy, en un mes me meto en una treintayocho,… porque si,…porque yo lo valgo”.

Así que entré en la tienda y con toda mi jeta (y con todo mi culo) le dije a la chica….”uno como el del escaparate, en negro y de la talla 38”…y claro, la tía se me queda mirando en plan “vale si y ¿qué te traigo para la otra pierna, ....!jamona!?”…

!Pues no señor, que voy a meter en ese puto traje mis dos piernas, mis tetas, mi barriga y si hay suerte y la dieta va bien puede que hasta me entre el culo...!

Y claro, después de dos meses del tan famoso y archiconocido, “el lunes me pongo a dieta”, llegó el momento de ponerme el vestido...

Ya en la percha yo lo veía pequeñito, lo veía poquita cosa, pero bueno…podía ser un efecto óptico...la luz...!quién sabe!!

Luego llegó el momento de colocarme el vestidito…
La sensación era como si de pronto, yo estuviera empapada de agua mezclada con pegamento y el vestido se hubiera convertido en puro caucho…y ni pa´tras ni palante…

Yo esa mañana había ido a la peluquería a hacerme un peinado mono…así que allí estaba yo, intentando enfundarme un traje que se había quedado atascado entre mis tetas y mi cintura, que no iba ni pa´rriba ni pa´bajo…además, al mismo tiempo hacía todo lo posible por no despeinarme y, ¡como no!, tenía que evitar, por todos los medios manchar el traje de desodorante.
¿Habéis visto alguna vez al Dr. Banner, convirtiéndose en el Increible Hulk…esos espasmos que hacía y como se contoneaba...? Pues yo igual, solo que en vez de verde me iba poniendo cada vez mas colorá...y más colorá....y el vestido, que supuestamente llegaba hasta los tobillos…no era más que un trozo de tela enrollado justo a la altura en donde los pulmones toman aire para respirar (fijaté tu que casualidad)…y la cosa esa ahí enganchada….y yo para un lado de la habitación (!ayquéagobio ayquéagobio!)....y yo para el otro lado de la habitación (!ayquéagobio ayquéagobio!)…Ahora en vez de ponermelo, intentaba por todos los medios deshacerme de él, con lo cual el vestido me tapaba la cabeza…no veía nada…a la mierda el peinado…a la mierda el vestido…estoy sudando como un cerdo y esto no sale de ninguna de las maneras!

"ABUELAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!...!ABUELAAAAAAAAAAAAAAA AYÚDEMEEEEEE!

Y llega la tía penca al dormitorio y me ve allí en ese plan, con el traje atascado entre los hombros y los codos, con los brazos en alto...sin poder moverme...agotada…”!Abuela, por favor..ayúdeme!”

“…Uy Ardy…que mono te queda...mucho mejor que aquel traje rojo con el que se te veía toda la cara… este mucho mejor, eh….pero que muchísimo mejor”


Así que para la boda me puse el consabido pantalón negro de toda la vida, camisa amplia para darle una tregua a los pulmones y como toque original un tocado en la cabeza estilo afro, color negro y de una talla 38…